...Ибо чем больше я хочу работать и чем больше я делаю для того, чтобы работать, в частности в той сфере, в которой я хочу реализовываться, тем меньше это у меня получателя.... Тем дальше я становлюсь от своей цели, откатываясь назад.

Wtf????

Вот резонный вопрос. Не риторический, кстати. А вполне себе конкретный такой вопрос.

И сейчас я в очередной раз понимаю себя, когда я разочаровывалась во всем и сжигала все мосты. Вот сейчас я хочу сделать тоже самое....

Я почти на грани. Я пытаюсь абстрагироваться и принять положение вещей, такое какое сейчас есть. Представить, что у меня отпуск, расслабиться, покайфовать от кучи свободного времени, заняться музыкой, спортом, здоровьем. И да, у меня даже это получается. Только не отпускает меня переживание по поводу острой нехватки средств, работы, успешной самореализации... Да, я заставляю себя заниматься собой, своим питанием, своей физической формой.... Но без настроения.

Раньше я переходила на сыроедение или голодание в предвкушении чуда, которое всенепременно должно было случиться, после определенного этапа очистительно-оздоровительного процесса. И чудо случалось. Происходили удивительные трансформации в моей жизни, случались встречи с людьми, которые влияли на направление моего движения, было много разных событий, способствующих моей удаче и счастливому стечению обстоятельств. В общем, это работало.

А сейчас не работает. Что-то сломалось в этом хитром механизме и его заклинило. 

Наверное. Или мне так кажется со стороны моего плохого настроения. 

Знаю,что работа в такси изменила напрочь всю мою жизнь. Знаю, чтобы быть самодостаточной, уверенной и ресурсной я должна много работать и зарабатывать. В противном случае я чувствую себя гиперущербной. Поскорее бы дети выросли и стали ещё более самостоятельными.... Ведь я с ними ещё ношусь и сильно связана (заботой о них) по рукам и ногам..... 

В общем, это надо всё проговаривать и тогда, возможно, отыщется нужный мне выход.

Но спорт, ПП (СЕ, жидкое питание, малоедение и голодание (автономия)), в целом ЗОЖ - это мне жизненно необходимо. Вне зависимости, будут ли чудеса или нет. Мне пока ещё, ПОКА ЕЩЁ, важно как я себя чувствую и как я выгляжу.....

Сегодня я пробежала 6 км. Оказывается я всегда бегаю от 5 до 6 км....

Я просто скачала на тел прогу для бегунов (у меня ж теперь новый крутой тел, Сержик подарил!), которая показывает, сколько км пройдено, за сколько времени, маршрут, среднюю скорость, перепады высот и много чего ещё.... Так что я теперь бегаю с удовольствием и отслеживаю все эти параметры. Так интересней.

Надоели соцсети, чесс слово!

Столько мусора всякого там стало. Уже не интересно. Хороший пост один на 100, да и то если повезёт))

Перехожу опять сюда, ибо писательство во мне не дремлет все же. Сюда никто не заходит, нос свой не суёт, и мне даже проще сюда сливать свои мысли. Я здесь более честна, открыта. Да и в целом, здесь я одна по сути и это прекрасно. Как в домике у себя. Комфортно и чисто.

Хочу написать многое, но не прямо сейчас.... Времени много.

Просто для себя. В психотерапевтических целях. Чтобы расставить всё по полочкам. Это бывает нужно и важно.

Главное, я живая. Не одна. Много планов. Да, трудно, но выносимо.

Есть любимый человек. Дочки растут. 

И, не смотря на то, что я в очередной раз в нулевой точке, если не сказать, что в минусовой, я по-прежнему борюсь и пытаюсь выбраться из миллион двадцать пятой по счёту колеи. Ахахах!..

Хочу сказать, что с каждым разом это всё сложнее сделать, но я не сдамся. Фиг вам!

На фотках моя младшая доча))))

[700x589]

 

[700x548]

...В точку!

Неужели в самом деле я когда-нибудь обрету свой ПРОЕКТ и своего ЧЕЛОВЕКА...... 

"Ваше стремление к новизне приводит к тому, что вы сначала сломя голову прыгаете в новые проекты или заводите новые отношения, а уже потом начинаете думать, на кой оно вам вообще сдалось. Вы начинаете делать паузы, уходить в себя, хмурить брови и молча озирать окрестности. И престаете влиять на происходящее. В этом отношении вам стоит быть повнимательнее. Не следует игнорировать человека просто потому, что он вам уже надоел. Вы компетентная личность, но ваше вечное «попробую, а там посмотрим» делает вас несколько непредсказуемым. Вы экспериментируете с работой. Пока все идет хорошо, вы головокружительно успешны. Вы выдаете на гора достижения, создаете и поглощаете впечатления, скачете по карьерной лестнице. Потом появляются неудачи. Все летит в тартарары. Энтузиазм пропадает как не бывало, успехи заканчиваются, и вы понимаете, что пора менять место. Вы всю жизнь строите. Создаете твердые фундаменты и забиваете крепкие сваи. Вы улучшаете себя и создаете базу для светлого будущего.

В конечном итоге вы начинаете понимать, что в том, что вы делаете, слишком много повторов. Вы двигаетесь по кругу, принимая его за спираль. Все, что вы делали, было правильно. Вы прожили интересную и насыщенную жизнь. Но в этой жизни не было ни одного прорыва и ни одного по настоящему долгого успеха. Вы приходите к моменту, когда на поверхность всплывает чувство незащищенности. До этого вы с ним не сталкивались, и новое знакомство вас не слишком радует. Это значит, что пришла пора позаботиться о стабильности. Вспомнить, что главный ваш аспект – постройка надежных фундаментов. И тогда вы находите главный свой проект и главного своего человека. Столбите участок, строите на нем дом, сажаете дерево и заводите сыновей. Это надолго, на всю оставшуюся жизнь. Вы обретаете, наконец, уверенность в себе, поддержу близких и удовлетворение жизнью. Вы становитесь тем, кем были всю свою жизнь. Настоящим собой..."

Это полнолуние меня почти убило. Невыносимо хреново в этот раз мне. Рву и мечу в Космос стрелы моего негодования и разъярённости! Обессилена в конец и растерзана несправедливостью (по моему мнению) мироздания, всецелостно раздавлена существующим порядком вещей! Возмущению моему нет предела, ярости тоже. Адвайта с Атмой Вичарой испуганно курят в сторонке... Сегодня не их день. Сегодня, видимо, день Кали. День какого-то дикого матерящегося монстра вырывающегося из моего нутра.... Я не понимаю, какого мат-перематного хрена здесь происходит и почему, вообще, и зачем Небесам было надо меня доводить до такого, собственно, состояния.... Я очень терпеливая и мягкая, порой слишком. Всё. Пипец достали. Достали до точки кипения. 

 

В последнее время я много думаю о любви к себе. Ибо назрело. О том, как научится себя любить и что это значит. Хочу заметить, что понятие это очень растяжимое. Вообще, понятие Любовь многогранно и противоречиво в целом.

"Любовь к себе" как правило вмещает в себя понятие такое как здоровый эгоизм, уважение к своей личности, отстаивание своих границ, интересов и свободы. Осознавание своей ценности, уникальности и так далее.... Лично мне все это сложно для понимания. Видимо не было заложено изначально, и вот так просто понять и в одночасье полюбить себя я не могу. Но понимаю, что это то, чему мне во что бы то ни стало надо научится.

 

Много читала о том, как важно себя любить. О том, что нужно делать для этого. Вроде все понимаю, но ничего не выходит. Чувство вины меня не покидает. Испытываю чувство неполноценности, неуверенности постоянно. Часто хочется оправдываться за те или иные действия, искать в себе причину своих неудач, и даже чужих. Даже наказывать себя за ошибки и косяки, совершаемые по глупости и невнимательности и так далее.... И вопрос, как же себя полюбить остается открытым.

 

Но тут, сегодня, в голове возникли слова (не уверенна, что они мои). Я их услышала в своей голове на запрос, что такое любовь к себе? Ответ был таков: "Просто позаботься об этом теле и об этой душе" (JusttakecareofTHISbodyandTHISsoul). Да, слова пришли ко мне на английском, так как я очень часто думаю на английском языке. Здесь ключевое слово THIS, то есть ЭТО. Это тело. Эта душа. То есть ЭТИ ДВЕ СУБСТАНЦИИ НЕ МОИ, просто о них надо позаботиться в этой жизни и сделать все, чтобы тело было здоровым и жило долго, а душа не совершала грехов и заведомо дурных поступков, в первую очередь руководствуясь Разумом. Высшим Разумом. То есть Я - это Высшый Разум... Даже не Душа... А Высший разум. А о душе-то как раз и надо заботиться....

 

И здесь я все поняла. Я совершенно по-другому взглянула на этот вопрос. Честно, я нигде еще не слышала и не читала об этом именно в таком контексте. Но меня осенило понимание, что ЛЮБИТЬ СЕБЯ - это ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ.... Как и тело, так и душа - это то, что временное и дано в этой жизни, чтобы получить определенный опыт и пройти определенные испытания. Тело - чувствует боль, у него есть рефлексы, животные инстинкты, оно испытывает гормональные стрессы и перестройки. А душа страдает не меньше и ей тоже нужна помощь... НО ни тело, ни душа - это не Я.... Это не МОЕ. Это то, о чем надо позаботиться. И это - единственная задача. Представьте себе.

 

Всё. Конечно, "полюбить себя" мне не просто по-прежнему, но теперь хотя бы понятен смысл.

 

Забота о теле и душе, ответственность, которую ты несешь в этой жизни.

 

Если смотреть на существование человеческого объекта из тела (мозга, души), обычно ощущается безвольное и слабое существо, подверженное страстям, зависимостям, оно наполнено иллюзиями, страхами (инстинкты, программы), оно ничего не видит дальше своего носа. Но стоит посмотреть на это существо как на объект своей непосредственной заботы, то есть нужно следить за ним, чтобы не напортачил, чтобы был трезвым (желательно всегда), чтоб не переедал часто вредных продуктов, чтоб вел себя прилично, следить как за аватаром, в общем-то... то возникает совершенно другое осознание СЕБЯ....

 

Да боже мой!... Тебе дали уникальное тело под твою личную ответственность, наделили это Тело душой! И нужно просто за ним присмотреть. Чем тщательней, тем лучше и для тебя, и для него. К нему нужно быть внимательным, оберегать его и заботиться о нем... Вот это и есть любовь "к себе"....  Кстати, нужно еще следить за тем, чтоб это тело не только не нанесло ущерб самому себе, очень важно, чтобы оно не повредило окружающие тела, которых рядом полным полно!

 

Вот и вся задача. Делов то....

P.S.: Кстати, выражение "я должна взять себя в руки" стоит произносить иначе. Будет больше эффекта от такой интерпретации: "Я должна взять себя НА руки". Так думаю, дело пойдет легче..... ))))

Начала реабилитацию своего организма и жизни в целом. Уже ходила на первое занятие ЛФК по восстановлению позвоночника, далее будет курс ЛФК и физиотерапии из 12 занятий в МРЦ Дикуля, плюс консультации невролога и физиотерапевта по необходимости. Очень надеюсь, что мне это поможет, ибо жизнь моя превратилась в сплошную борьбу с болью в спине.
Дальше будет маммолог. Нужно что-то решить с моей вялотекущей уже как год мастопатией.
Дальше следует переезд в город!.... Да-да... Наконец-то я решила, что житию на земле нужно положить конец. Много чего поняв и познав, я заканчиваю истязать себя лишениями и трудностями сельской жизни в одиночку, так как это тупиковая ветвь развития на данном этапе в данной сложившийся ситуации....

Ну вот, пожалуй, и все вкратце.

Я очень надеюсь на то, что Проведение не будет мне вставлять палки в колеса, а наоборот будет всячески способствовать и помогать мне, потому что как мне показалось, что то, что я наметила, я должна была сделать уже давно, но почему-то тянула и моя жизнь превратилась в ужасную череду мучений, как физических, так и эмоциональных. Это как раз и связано с образом моей жизни и образом мыслей, на что влияет место моего аскетичного проживания, лишенного всяких удобств. И к тому же оно очень удалено от цивилизации и находится далеко от общества, что искусственно создает мне ощущение изгоя и всеми забытого человека. Меня не видно и не слышно. Я стала тенью. И сделала я когда-то это по своей собственной воле. Теперь всё - закрываю лавочку, в общем)

Мне больше не за что себя наказывать. Мне больше не перед кем оправдываться. Я проработала здесь очень важную вещь. Отношения с отцом. Но мне еще работать и работать над собой, чтобы всенепременно стать счастливой.

Аминь.

Мда.
Можно было бы на этом завершить. Но как у нас нынче принято, надо соблюсти "многослов"))
Так вот.
В моей голове целиком и полностью нарушен причинно-следственный порядок. Ибо судя по всему во Вселенной царит невообразимая многовариантность причинно-следственных связей. Миллион причин и миллион следствий, какую хочешь выбирай! Какая тебе больше подходит. Ты будешь и прав и нет. Такое ощущение, что не существует ничего правого и не правого. Все нейтрально. Нейтрально так, что хочется сдохнуть от такой нейтральности нафик. Не понятно, что исправлять, над чем работать. Совершенно таки.
Вроде бы все поняла, померещился светлый огонек в конце тоннеля, но бац, он опять потух.
Хотела таки обратиться в православие, подумала, что это единственный выход, когда выходов совсем нет. Но и это не работает. Наверное мало молюсь.
Я не понимаю, где, в какой зоне Бытия я нахожусь. Что со мной происходит и куда мне двигаться.
Вот буквально накануне подумала, что жизнь моя покатилась к черту после развода. И что Бог или кто там, мне никогда не простят, что я разбила свою семью и позволила разбиться чужой при отягощающих вводных. Очень отягощающих. Но время не вернуть назад, хотя очень хотелось бы... и чтобы весь опыт прибыл туда со мной. Если бы я могла знать! Если бы я могла предотвратить!... Господи! Я каюсь в этом каждый божий день! Понимаю, что возможно мне отрабатывать до конца жизни, а может и не одну. И больше всего на свете я боюсь, что эта карма может перейти на моих дочек... Проклятие это или нет. Божья кара или нет... Но жизнь моя катиться под откос и не хочет останавливаться с намеченного пути... Ничего не получается. Ни в личной жизни, ни в работе. Просто треш за трешом...
Существует ли этот грех!? Он реален? И вот так вот работает!? Или это все в моей голове, ибо я каждый день виню себя во всем... Хотя стараюсь быть трезвой и рассудительной. Ну что я могу сейчас исправить?... ничего. Как я могу помочь каждому из действующих лиц всех произошедших событий, где я была главным Конаном-разрушителем!? Никак... Как я могу помочь себе?.... Не знаю.. Как я могу помочь своим детям?... не знаю.....
Не знаю.....
Просто искренне хочется узнать, куда направить свою силу?.... Куда молиться? О чем?....
Пекусь о себе? Да... пекусь... Я не святая и мечтаю обрести семью. Пока еще надеюсь, что все меня простят и у меня все получится.... Но с каждым годом, надежда угасает вместе с жизненными силами.
Не хотеть семью я не могу. Не могу врать.
Больше этого я хочу, чтобы у моих детей была счастливая семья. И чтобы они не совершили таких же ошибок как и я... Чтобы Бог дал им разум и мудрость и отворачивал от проступков... такое же возможно???

Я перестала понимать этот мир. Совсем.
Я перестала понимать людей и действия, которые они совершают. И это считается нормальным в этим мире...
Все будто писано вилами на воде. Все есть мираж и блеф.... Все просто кажется и чудится... Мне в этом очень неуютно находиться... Что-то строиться годами и в один момент все рушиться. Как и не было. А смысл тогда вообще, что либо строить, делать.... В общем, нет смысла. Все тлен.
Блин, жуть!
Я понимаю, что не хочу так!... Внутри меня всё продолжает искать этот чертов смысл жизни!.. Чтобы было за что-то уцепиться! А ведь не за что... просто лечу в каком-то вакууме из ниоткуда в никуда.... Зачем и почему не понятно.... И никому, что самое интересное, не понятно....

Надо бы мне с ним договориться, как-нибудь... Только пока не знаю как. Оно просит отдыха, а я не могу ему дать отдыха.

Да еще эта психосоматика... Нервы, нервы, нервы.... Бедное мое тело.... 

Надо кумекать, иначе встать не смогу в один прекрасный день....

Сколько я получила информации за последние годы, сколько прожила опытов, сколько всего прочувствовала и познала - просто не вообразить и не описать словами!..... Кажется, что прошло миллион лет, с моей последней Точки Невозврата... Также за всё это время я перепробовала кучу практик и техник для того, чтобы выйти наконец из этого замкнутого порочного круга подсознательных блоков и программ. И к чему я пришла в итоге? В какой точке я нахожусь в данный момент?... В полном непонимании, где я и куда двигаться дальше.... Честно. Вот так.

Вроде всё поняла и, кажется, от много освободилась и многое отпустила, что тянуло вниз. После всех проработок я была уверенна, что уверенно пойду вверх по "карьерной" лестнице моего дальшейшего "просветления" навстречу Счастью. По всей великой идее я должна была освободится от оков, сдерживающих мое развитие.

В итоге, моя дорога привела меня к Богу. Истинному Единому Богу. И я впустила его с свою душу, поняв, что без него ничто не имеет смысла.... Поняла, что все мои знания без Бога - это пустое место и приводят только к замешательству.

НО. Даже придя к Богу, я все равно, будто так и стою на месте и никуда не двигаюсь... И не понимаю, что происходит во мне и вокруг меня. Есть мысли, что я просто пока не научилась всё отпускать на волю Божию и парюсь по поводу и без. Возможно именно в этом моя проблема. Но это тоже всё от ума. Почти все от ума. А мой ум очень пытливый и надоедливый, как оказалось. И никак не дает мне покоя, никак не может не думать о том, в чем же дело, почему вокруг меня ничего не меняется, хотя должно было бы.... 

Вполне вероятно, я опять тороплю события и хочу всего и сразу. Я ужасно не терпелива. И всё будет, но не сразу. 

А еще у меня такое ощущение, что я очень постарела за эти годы. Ну не говоря уже о внешних признаках, как седина, морщины и проблемы с кожей в целом, я постарела еще и внутренне. Уже нет такого запала и подрыва, уже нет той энергии молодости. Мне сейчас 36. Стало скучно и грустно. То, что работало даже в 30 лет, сейчас уже не работает.

В общем, такой вот период. Приходит осознание, что эти процессы просто надо принять, тогда они пройдут быстрее и более благополучно трансформируются во что-то другое.... Но как же сложно принять и свой возраст, и свое положение, и себя как таковую в моменте.... Странно, но я понимаю, насколько мои слова глупы и со стороны выглядят как бред сумасшедшего.... Но поделать с этим ничего не могу..... будто опять что-то затмило мой разум.

Самое большое, наверное, с чем я до сих пор не могу смирится, это то, что я не могу создать семью до сих пор. Я имею ввиду полноценную семью. Ощущение, что у меня нет ни способностей, ни умений, ни возможностей... только одна потребность. Притом, что я знаю почти все о том, как создавать семью и что нужно делать для того, что она была крепкой. В теории.

Ладно бы семья. Но у меня сейчас в моей жизни нет ни одного мужчины. Иногда кажется, что я как бы выпала из жизни, как женщина. От меня осталась только "мать", который я являюсь для своих детей. 

Немного предыстории. Из-за того, что мой отец всегда воспитывал меня мальчиком, я часто не понимаю, как себя надо вести с мужчинами. В детстве, моими игрушками всегда были машинки, пистолетики, конструкторы и камни, и я не осознавала себя девочкой... Я никогда не слышала о том, какая я красивая, какая я девочка, никогда не слышала признаний в любви от отца, да и вообще, никаких ласковых слов в свой адрес. Меня воспитывали как в армии. Отец занимался со мной спортом, стрельбой и ставил мне удар. Он никогда меня не защищал, он учил меня защищаться от всех самой. Я и защищалась. Я всегда ходила со стрижкой и в штанах, и на улицах люди меня называли исключительной мальчиком. И сейчас я не знаю, как так - быть женщиной.... Я не умею. Это странная моя детская "травма" маугли. А умение быть женщиной, притягивает правильных мужчин, а это залог счастливой семьи. Исходя из всего этого, у меня ощущение, что я в ловушке, из которой нет выхода....  По крайней мере, я не могу его найти. Устала искать....

Сейчас повторяю только одно. Выдохни... отпусти всё... и иди по волей Божей. Не думай не о чем, просто плыви туда, куда несет тебя река Жизни. Богу знать лучше, куда тебя привести. 

Кто я, зачем я - пусть Бог укажет мне путь...

"Недавно общалась с одной мамой, у которой детей четверо. Два старших сына и две младших дочери. Мама жаловалась именно на дочерей. Что вот с сыновьями не знала проблем, а эти девочки…. Я спросила, в чем сложность, ответ меня немного удивил, хотя в чем-то не удивил совсем.

«Вот старшей 12 лет. Они типичная блондинка. Ей вообще ничего не надо. Только всякая ерунда – танцы, песни, рисование. Как будто этим заработаешь в жизни. Учиться не хочет. В школу ходить не хочет. Сегодня встала и сказала, что никуда не пойдет, потому что ничего не выучила. И ей видите ли прогул лучше чем двойка! То она в школу не идет, потому что сегодня некрасивая. То у нее надеть нечего. То настроения нет. В институт она не хочет. Хорошо хоть супы варит. Как она будет жить – не представляю. Так устала ее гонять!»

Я даже не стала спрашивать про младшую. И задумалась. Задумалась, потому что не впервые слышу о таких проблемах с девочками. И потому что для меня услышанное не является проблемой. Я бы радовалась, что растет женщина, что у нее ценности правильные внутри, ориентиры и пристрастия. Хотя – это я сейчас так думаю.

Когда я училась в школе и институте, вместе с мальчишками смеялась над блондинками, которые сами ничего не могут, ничего не соображают. И бывало очень обидно, когда потом эти же мальчишки тем самым блондинкам дарили цветы и водили в кино, а я, вся такая умная, оставалась дома и без цветов. Когда-то мне казалось, что я должна все уметь и делать сама, чтобы если что, то я не пропаду. Уметь самой себя обеспечить. Уметь самой обои переклеить. И даже закончить такой неженский университет.

Я помню себя такой с детских лет – особая любовь к мужским играм, занятиям. То я Робин Гуд, то гардемарин, то Мальчиш-Кибальчиш. Никогда в играх я не была принцессой, Золушку я считала какой-то странной, все остальные принцессы казались скучными. А вот рыцари! Пираты!

Моими друзьями, конечно же, были мальчишки. И это определяло занятия – казаки-разбойники, война, сражения. Большую часть своей жизни я прожила мальчиком. Это особым образом повлияло на мою жизнь, мое здоровье, мои отношения. И пока я воспитываю своих мальчишек, я все чаще задаюсь вопросом – а как воспитывать девочек? Ответов я нашла много – в священных писаниях, в лекциях Учителей, в общении с теми, у кого хорошо получается воспитывать девочек. Попробую упорядочить эти постулаты.

На самом деле, собирая все это, у меня было ощущение, что именно такого детства мне бы хотелось. И сейчас я заново проживаю многие из этих пунктов, заново взращивая в себе девочку. Это кажется мне отличным критерием того, что список хорош и практичен.

1. Воспитывать девочку – огромная ответственность
Начну с того, что мальчиков воспитывать проще. По многим причинам. Мальчики рождаются «пустыми», и их нужно многому научить, многое в них вложить (если говорить именно о ценностях и отношениях). Не так страшно где-то ошибиться, если мальчик еще не вырос, еще много можно в нем вырастить. Сложно – если рядом нет мужчины. А если мужчина есть, и он хороший, то этого бывает достаточно.

С девочками иначе. Мы рождаемся уже полными. Максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Снова вспоминаю историю мамочки из начала этой главы, и снова убеждаюсь в этом. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть. Согласитесь, ответственность огромная. И цена ошибки выше. Если сломаешь то, что создавала не ты – то как чинить?

Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного

Читать далее...

КАК УЗНАТЬ,ЧТО ЧУВСТВУЕТ И ДУМАЕТ РЕБЕНОК
Используйте неоконченные сказки! 

Большое количество информации о ребенке мы получаем, наблюдая за ним, его игрой, общением, поведением. Однако нередко за кадром остается самое важное — внутренний мир. Как на ребенка влияют происходящие события, какие выводы он из них делает о жизни и о себе? Что чувствует, что его беспокоит? Спросите напрямую — не ответит. Не потому, что скрывает что-то, просто он еще не владеет в достаточной мере речью, чтобы рассуждать о чувствах и переживаниях, а уж тем более объяснять причины своих импульсов. И не каждому взрослому такое под силу.

В таких случаях можно использовать сказку. Сказки любят и понимают все дети, ведь мышление детей основано на оперировании образами. К тому же сам факт общения на языке ребенка, языке сказки, уже терапевтичен. Кроме того, вас ждет удивительный мир совместного творчества, который преодолевает все преграды.

Суть приема заключается в том, что вы рассказываете ребенку маленький фрагмент сказки. При этом, описывая сказочную семью, вводите персонажей, соответствующих вашей семье: кто такие мама и папа, сколько детей в семье, какого они пола. Вы сможете потренировать ваши творческие способности. Потому что надо не просто рассказывать сказку, а на ходу ее видоизменять и продолжать сюжет в направлении, выбранном ребенком. Затем задаете ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше»?

Два важных момента. Во-первых, ребенок не должен чувствовать, что вы что-то пытаетесь у него выведать. Нужно выбрать удобный момент. Может быть, стоит дождаться, чтобы он сам попросил рассказать сказку, особенно если это принято в вашей семье. Во-вторых, никак не комментируйте ответы малыша. Постарайтесь их подробно запомнить, а потом записать и подумать о значении. И не надо сразу рассказывать все сказки: и сами запутаетесь, и ребенок устанет.

Обращайте внимание на то, как ребенок слушает сказку. Если он волнуется, прерывает рассказ и предлагает неожиданное окончание, отвечает торопливо, понизив голос, краснеет или бледнеет, если он отказывается отвечать на вопрос — все это признаки остроты проблемы. 

Вот несколько примеров сказок на разные случаи жизни.

 СКАЗКА ПРО ЧАСЫ 

«Когда-то давным-давно, в одной далекой стране жил один часовых дел мастер. Он за свою жизнь изготовил множество часов. Но те, которые ему больше всего нравились, он оставлял себе. И вот в его доме поселилась целая семья часов: Маятник, Часы с кукушкой и маленький (маленькие) Будильник (будильники) (перечисляете членов вашей семьи). Маятник был самый важный, еще бы, ведь по нему сверял время сам часовых дел мастер. Маятник все время торопился на работу, ему надо было считать секунды, минуты, часы. Часы с кукушкой тоже часто были заняты — ведь кукушке надо было все свежие новости срочно передать другим кукушкам, из других домов, а также следить за домом. А между прочим, никто не освобождал ее и от работы — отсчитывать время.

А маленькому Будильнику иногда было скучно и даже грустно... Как ты думаешь, почему маленькому Будильнику было иногда даже грустно?.. Однажды...»

Какая получилась сказка? Не сделал ли Будильник чего-то разрушающего, чтобы

Читать далее...

"Хоть чуть чуть угнетающей атмосферы и тем более боли или ненависти и это убивает. 

А мне дико нравится быть дико счастливой, излучаться и звучать этим счастьем. 
(...)
Когда я счастлива, у меня и способности расцветают..."

 

"Меня уважают за то что Я это Я. Не подыгрываю, не подстраиваюсь.

И при этом испытывают страх перед отторжением или разрывом взаимодействия со мной. 

Так я вспомнила, что так бывает, когда это не уважение, а зависть. 
Когда сами не могут разрывать и прекращать, но видят это снаружи... и называют это " я уважаю тебя" но... маркер зависти, что... внутри продолжают носить испуг перед тем, как это быть по ту сторону.. когда ты не приятен и ты не в радость и с тобой существо прекращает взаимодействовать. 
А главное, что именно этим страхом и создается неприятный вкус ауры.. и затем то, чего боятся - свершается. 
И это вместо того, чтобы самим уметь обрывать, когда не приятно и когда не в радость. 
А то выходит, сами создают гнилой вкус, а затем испытывают чувство испуга и боли, в момент обрыва взаимодействия. 
Как будто некто должен доказать: будь со мной, даже когда тебе со мной не в радость" (С)

 

Н. Северская (март 2017)

Это цитата сообщения lati Оригинальное сообщение

Как отличить ГМО продукты от настоящих ?

Оригинал взят у в Как отличить ГМО продукты от настоящих ?Читать далее...

Это цитата сообщения Eva_Kernizza Оригинальное сообщение

Художественная пряжа

Эта пряжа сделана руками, вручную окрашена, скручена и украшена разными прибамбасами.
Каждый моточек - маленькое произведение искусства!
[500x500]
+ + + много красоты
______________________________________________________________________
признаюсь - я бы не смогла из такого вязать, сложила бы эти мякушки в сундучок и доставала бы по ночам и любовалась, как Кощей )))

Несколько советов, если вдруг приключилась болезнь в лесу, а аптечка с лекарствами осталась дома.

1. При температуре хорошо пожевать кору ивы.
2. При ранах на пораженные участки накладывается жвачка из березовых листьев.
3. Подорожник заживляет царапины. Отвар из подорожника (1 стол. ложка измельченного подорожника на стакан. Залить кипятком, настаивать 20 мин. процедить) помогает от кашля.
4. при расстройстве желудка делается чай из дубовой коры. Дубовая кора действует и как жаропонижающее, способствует рубцеванию ран и поиогает при обморожениях (кора выьачивается в холодной воде несколько часов, затем варится 30 мин. и используется для обмывания пораженных участков).
5.При ожоге. Истолченные листья подорожника пртвязывают к месту ожога. Можно использовать сырой картофель.
6. При ангине помогает свежий сок репчатого лука по 1 чайной ложке 3-4 раза в день, а так же полоскание горла чаем с ромашкой.
7. При укусе змей: а. отсосать из ранки яд (если во рту нет ран и язв)
б. выпить 50 мл. водки (больше не надо) яд выводится с потом;
в. пить больше жидкости, лучше сладкой- в смысле с сахаром;
г. покой и тепло, пораженную конечность фиксировать;
д. на ранку можно наложить растертую трехраздельную череду.
8. От мозолей помогает подорожник или лопух.
9. Потливость ног и нагноение. Хорошо вымыть ноги с мылом. Ополоснуть холодной водой. Солому ячменя, или овса, или пшеницы переплести между пальцами, оставить на ночь. Утром солому снять, ополоснуть ноги теплой водой, высушить, надеть носки. Также от потливости ног помогает березовый лист (два раза в день перекладывать пальцы и ступни).
10. От радикулита помогает лопух. Смочить лопух холодной водой, обратной стороной наложить и завязать.
11. Смола-живица хвойных пород быстро заживляет раны, язвы, трещины.
12. Гнойные раны. Чайную ложку измельченных листьев черники залить стаканом кипятка, настоять 30 мин., обработать рану.
Черника- к тому же замечательное средство против поноса. Чай из конского щавеля и отвар чаги обладают теми же качествами.
13. Чаем из чистотела промывают не полько раны, но и воспаленнае глаза.
14. Чай из зверобоя останавливает воспалительные процессы в организме, улучшает работу сердца, заживляет раны.
15. Щепотка маргаецовки, брошенная в подозрительную воду спасет от кишечных заболеваний.
16. Собачья шерсть избавит от потливости ног. Если собачью шерсть приложить к голове, проходят головные боли. Если ей обвязвть поясницу, проходит радикулит.
17. Чай из корневищ пырея спасает от сахара в крови. На 1 л. воды 2-3 стол. ложки измельченных корневищ. Довести до кипения, варить на слабом огне 20 мин. Пить вместо воды. Помогает сразу.
18. Если вас укусил паук, это место надо прижечь.
19. От расчесывания тела после укусов насекомых помогает сок одуванчика и сок подорожника.
20. Присыпкой для потертостей может служить пепел.
21. Древесный уголь поможет от дизентерии и болей в желудке.
22. От радикулита помогут растертые на пояснице муравьи.
23. Пиявки могут расосать гематому.
24. Табак, заваренный как чай, спасет вашу собаку от блох.
25. Если хватит мужества, то глубокую рану можно зашить обыкновенной иголкой и ниткой, предварительно продизынфицыровав и то и другое (несколько минут подержать в спирте). Стараться не шить те места, где есть кровеносные сосуды. Через день нитки вытащить.

Сильный текст. Актуален для многих мужчин и женщин, активно работающих над собой и своей жизнью.

«Расколотые женщины и самурай не прошедший Мать

Что в моем понимании расколотая женщина. Это женщина, не знающая цену своей силе. Здесь имеется ввиду стихийная женская сила, определения которой нет. Знание о природе своей силы дает женщине знание о ценности того что заложено в ней Создателем. Таких женщин можно назвать целостными. У целостной женщины может быть очень много нерешенных вопросов, но уважение и умение ценить чистоту и волшебство своей души — уберегут ее от многих ошибочных действий.

В частности-от встречи со слабым мужчиной.

Целостная женщина не может быть несчастной. Даже если она одинока, даже если жизнь штормит, даже если она допустила глупейшую ошибку и исправляет ее закатив рукава, даже если она белая ворона и не вписывается ни в какие рамки — это не несчастная женщина. Почему? Она знает, что найдет то что ищет. Почему найдет? Потому что та самая природная сила обязательно приведет ее в нужное время и нужное место.

Плохо, когда весьма перспективный мужчина выбирает себе в пару расколотую женщину. Выбор в сторону расколотой женщины делается для того, чтобы остаться в привычной зоне комфорта и не развиваться. Не проходить свои страхи, неуверенность, не выводить наружу скрытые амбиции, которые могли бы стать могучим двигателем. Расколотая женщина не будет требовать от мужчины развития. Не будет бросать ему вызов, своей внутренней силой заставляя его быть лучше, сильнее, выше, умнее, мудрее.Сама находясь в дисбалансе со своей природой, она не развивается. И естественно-не будет рядом развиваться и мужчина. Многим мужчинам удобна такая позиция. Эту позицию я называю «лже Адам». Из за этой позиции общество наполнено инфантильными мужчинами и нагруженными чужими проблемами женщинами, страдающими и не могущими по определению ничего с этим сделать.

Страх перед умом и силой женщины — есть глубинный страх мужчины своей личной природы. Это страх раскрытия себя и своих духовных уровней. Никогда мужчина, который боится увидеть в женщине Стихию и Мать — не узнает себя настоящего. Никогда не сможет познать свою настоящую природу. Обрести настоящее мужество. Более того, мужчина который боится женщину — боится смерти. Женщина находится на границе миров. Тонко чувствуя пространство, она импульсивна. Заглянуть за пределы привычных шаблонов сможет не каждый.

Иногда хочется сказать мужчине, глядя как он запрещает женщине ее развитие: «не делай из нее удобную клушу!» . Причина в том, что мужчина блокирует развитие женщины — страх перед ней. Женская природа стихийна и обуздать ее можно только сильным партнером. Под понятием «сильный» в обоих случаях я говорю о человеке, познавшем свою внутреннюю силу, свою природу, свою суть. Или познающим. Или хотя бы догадывающимся о ней.

Страх перед женской природой привел практически к уничтожению этой силы. Что имеет более серьезные последствия…Чья то хитрая натура, нашептав мужчине что женскую силу, интуитивную мудрость нужно закрыть — тем самым сделала ловушку для самого мужчины. Закрыв возможность раскрытия настоящей Мужской Природы. Невероятной, божественной.

Чья-то хитрость создала мир, в котором слабый мужчина создает себе слабую женщину. А слабая женщина создает слабого мужчину. Оба остаются нереализованными. Миф о женской глупости и отсутствии логики придуман из-за страха увидеть совершенно другую «логическую» природу женщины — чувственную, интуитивную. Но не значит что глупую. Миф о мужской жесткости и твердолобости «я сам разберусь» — создал закрытых мужчин, обиженных на природу Матери, боящихся ее.

Читать далее...

Сегодня установила себе обновленную версию астрологического процессора Zet 9 Geo. Обычно я пользовалась одной единственной конфигурацией, мной изученной и понятной. А сегодня решила просмотреть все виды конфигураций.... Обнаружила там еще кучу планет, с которым я еще не работала - это Хирон, Прозерпина, Фортуна, Белая Луна..... В общем, оказывается у меня куча дополнительных аспектов по этому поводу!.... Один из которых - оппозиция Хирона к соединению Урана и Черной Луны... Вот что я вычитала (инфа других астрологов) - "Оппозиция Урана к Хирону - это ж главный показатель классического астролога! А если там ещё Черная Луна с Прозерпиной, то у натива вообще врожденное знание астрологии, можно сразу идти и пророчествовать!"

А Прозерпина у меня в соединении с Луной.

Еще из источника:

"Этот аспект связан со стремительным продвижением науки. Но открытия совершаются быстрее, чем могут быть интегрированы в общество, причём нет никаких гарантий защиты от их побочных влияний. Именно такие "вибрации" и являются частью природы людей, имеющих данный аспект. Здесь - жажда открытий, страсть к практическому применению, которые нередко исключают все меры предосторожности. У этих людей так сильно выражена потребность в независимости, им просто необходимо "своё собственное пространство", поэтому во взаимоотношениях у них возникает масса проблем. Среди них трудно найти человека, который бы не давал партнёру так много свободы, совершенно не опасаясь за последствия. Эти люди всегда наполнены жизнью и находятся в постоянном движении."

Хм... очень интересно!

Сегодня отвозила детей в школу, и на нашем пути встретились два ОЛЕНЯ!!!... Маленькая девочка и большой крупный самец с рогами!... Они перешли перед нами дорогу, поглядели на нас и, не торопясь, пошли дальше по своим делам вдоль дороги, как бы провожая нас... не испугались даже, а долго смотрели на нашу машину, изучали..... Дети были просто счастливы!!! Как это здорово и необычно - увидеть оленей в дикой природе!.... Они наверное, живут рядом с нами неподалёку в лесу.... Это удивительно, но судя по всему это добрый и замечательный знак!.... Олени - мудрые и спокойные животные..... И очень красивые, КАК В СКАЗКЕ.... ))))))))))))

[700x444]

Сегодня я прочитала этот дневник, начиная с 2010 года.... Подивилась умным мыслям, приходившим ко мне в начале. А сейчас у меня реальное ощущение, что деградировала. Блин, как страшно звучит... Но я не пишу стихов, не пишу вообще... не пою и не играю.... У меня в голове суета, кошмар и полная каша сейчас, никаких связных идей и вообще, ничего внятного.... Кажется, я стала глупа и пуста..... Страшно это осознавать... Состояние моего здоровья ужасное, как физическое, как и психологическое.... Что же происходит, я совсем не пойму.... что с моими мозгами?... что с моей личностью в целом?... Что с моей волей?... с Духом..... и как это изменить, вообще?....

Иногда в вашей жизни происходит следующее.... Однажды вы попадаете в какой-то круг общения, и ваше присутствие там может быть организованное и осознанное, либо спонтанное и незапланированное (из-за любопытства, ветром занесло)... Иногда присутствие в таком обществе разовое, а иногда оно начинает носить систематический характер и вы ходите на эти встречи постоянно, либо за компанию, либо по обязательству перед кем-либо, либо опять же по любопытству, либо вообще, по какой-то непонятной и абсолютно невнятной причине.... Вдруг на очередном мероприятии вам становится скучно, странно и напряженно... Часто такие подсознательные ощущения проходят мимо сознания, так как затмеваются каким-то общественным ВАЖНЫМ (чаще псевдоважным) действом. Так может повторятся несколько встреч подряд.... К чему я, собственно. А к тому, что если вы всё же поймали такую штуку Со-знанием, или на месте, или уже придя в себя (дома, в тишине), и не понимаете, что происходит с ВАМИ... задайте себе вопрос: "Кто эти люди и что я здесь делаю....?" Если на этот вопрос вы сами себе ответите, что вы не понимаете кто эти люди и зачем они вам нужны и действия, ими совершаемые, для вас совершенно безсмысленны и идиотичны - смело и без сожаления покидайте сие общество, ибо оно для вас ложно и это пустая трата времени, сил и средств.... И хорошо, если вы это сообразите сразу, но бывает и такое, что проходят месяцы и года, чтобы это понять....

Всегда будьте чутки к своим ощущениям))))))