Сколько я получила информации за последние годы, сколько прожила опытов, сколько всего прочувствовала и познала - просто не вообразить и не описать словами!..... Кажется, что прошло миллион лет, с моей последней Точки Невозврата... Также за всё это время я перепробовала кучу практик и техник для того, чтобы выйти наконец из этого замкнутого порочного круга подсознательных блоков и программ. И к чему я пришла в итоге? В какой точке я нахожусь в данный момент?... В полном непонимании, где я и куда двигаться дальше.... Честно. Вот так.

Вроде всё поняла и, кажется, от много освободилась и многое отпустила, что тянуло вниз. После всех проработок я была уверенна, что уверенно пойду вверх по "карьерной" лестнице моего дальшейшего "просветления" навстречу Счастью. По всей великой идее я должна была освободится от оков, сдерживающих мое развитие.

В итоге, моя дорога привела меня к Богу. Истинному Единому Богу. И я впустила его с свою душу, поняв, что без него ничто не имеет смысла.... Поняла, что все мои знания без Бога - это пустое место и приводят только к замешательству.

НО. Даже придя к Богу, я все равно, будто так и стою на месте и никуда не двигаюсь... И не понимаю, что происходит во мне и вокруг меня. Есть мысли, что я просто пока не научилась всё отпускать на волю Божию и парюсь по поводу и без. Возможно именно в этом моя проблема. Но это тоже всё от ума. Почти все от ума. А мой ум очень пытливый и надоедливый, как оказалось. И никак не дает мне покоя, никак не может не думать о том, в чем же дело, почему вокруг меня ничего не меняется, хотя должно было бы.... 

Вполне вероятно, я опять тороплю события и хочу всего и сразу. Я ужасно не терпелива. И всё будет, но не сразу. 

А еще у меня такое ощущение, что я очень постарела за эти годы. Ну не говоря уже о внешних признаках, как седина, морщины и проблемы с кожей в целом, я постарела еще и внутренне. Уже нет такого запала и подрыва, уже нет той энергии молодости. Мне сейчас 36. Стало скучно и грустно. То, что работало даже в 30 лет, сейчас уже не работает.

В общем, такой вот период. Приходит осознание, что эти процессы просто надо принять, тогда они пройдут быстрее и более благополучно трансформируются во что-то другое.... Но как же сложно принять и свой возраст, и свое положение, и себя как таковую в моменте.... Странно, но я понимаю, насколько мои слова глупы и со стороны выглядят как бред сумасшедшего.... Но поделать с этим ничего не могу..... будто опять что-то затмило мой разум.

Самое большое, наверное, с чем я до сих пор не могу смирится, это то, что я не могу создать семью до сих пор. Я имею ввиду полноценную семью. Ощущение, что у меня нет ни способностей, ни умений, ни возможностей... только одна потребность. Притом, что я знаю почти все о том, как создавать семью и что нужно делать для того, что она была крепкой. В теории.

Ладно бы семья. Но у меня сейчас в моей жизни нет ни одного мужчины. Иногда кажется, что я как бы выпала из жизни, как женщина. От меня осталась только "мать", который я являюсь для своих детей. 

Немного предыстории. Из-за того, что мой отец всегда воспитывал меня мальчиком, я часто не понимаю, как себя надо вести с мужчинами. В детстве, моими игрушками всегда были машинки, пистолетики, конструкторы и камни, и я не осознавала себя девочкой... Я никогда не слышала о том, какая я красивая, какая я девочка, никогда не слышала признаний в любви от отца, да и вообще, никаких ласковых слов в свой адрес. Меня воспитывали как в армии. Отец занимался со мной спортом, стрельбой и ставил мне удар. Он никогда меня не защищал, он учил меня защищаться от всех самой. Я и защищалась. Я всегда ходила со стрижкой и в штанах, и на улицах люди меня называли исключительной мальчиком. И сейчас я не знаю, как так - быть женщиной.... Я не умею. Это странная моя детская "травма" маугли. А умение быть женщиной, притягивает правильных мужчин, а это залог счастливой семьи. Исходя из всего этого, у меня ощущение, что я в ловушке, из которой нет выхода....  По крайней мере, я не могу его найти. Устала искать....

Сейчас повторяю только одно. Выдохни... отпусти всё... и иди по волей Божей. Не думай не о чем, просто плыви туда, куда несет тебя река Жизни. Богу знать лучше, куда тебя привести. 

Кто я, зачем я - пусть Бог укажет мне путь...