ДрэгонЛэнсовское...
07-02-2007 00:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Огромная пещера. В ней сидят у костра Танис, Карамон и Флинт. К пещере подлетает красный дракон.
- Мужики, пустите посидеть немного.
Танис:
- Лети отсюда, пока мы тебе шею не намылили.
Начинается дождь, поднимается ветер. Дракон полетал немного и опять:
- Ну пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Карамон:
- Лети отсюда! Вот пристал, скотина крылатая!
Дракон улетел. Тут совсем непогода разгулялась. Дракон опять к пещере:
- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Флинт:
-Ящер, ты не понял, что ли? Лети отседова, пока цел!
Сжалился Танис над драконом:
- Да ладно, мужики, вы че? Пускай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый:
- Не пустим, не пустим, а может, я здесь живу! (С)
вот несколько анекдотов по Dragon Lance - из переводного сборника и форумов наших и зарубежных (Assembly Alaric & Avallh & Wermacht Dracon 2002-2005):
* * *
Битва. Карамон:
-Брат, помоги!
Рейчтлин:
-Сейчас. Мне нужна энергия Лунитари... Лунная призма, дай мне силу!!!
* * *
На дороге в Тарсис.
Танис:
-Сусанин??
Тассельхоф:
-Я за него.
* * *
Танис и Карамон достают Крисанию:
- Крисания, а Крисания, а тебе какие мальчики больше нравятся – темненькие или светленькие?
Крисания, раздраженно:
- Мне нравится – Рейстлин, но вам это – НЕ ГРОЗИТ!!!
* * *
После рождения Танина Карамон переименовал «Последний приют» в «Первый залёт»
* * *
Стурм накидывается на Таса – Где мой кошелёк?
Тас – Что ты я честный кендер!
* * *
Реклама:
«Рейстлин появляется в бездне и говорит – Мама ты меня звала?!»
* * *
Самый непредсказуемый криннский артефакт?
Любое изобретение гнома-механика в руках у кендера!
* * *
самый короткий анекдот про Флинта:
Буль!
* * *
...и ударил Реоркс своим молотом по яйцам Паладайна, и появились драконы...
* * *
Идет Китиара по лесу... видит рыцаря...
-Что рыцарь, ведь грех со мной совершить хочешь?
-да нет, что ты..
- а придееется!
* * *
Пьяный в дрова мужик выходит из "Последнего Приюта". Мимо проходит Рейстлин в черном, как полагается, одеянии. Мужик неожиданно наскакивает на него и начинает избивать. Вначале руками, потом сбивает на землю и бьет, что есть мочи ногами. Когда маг уже лежит беззвучно и не шевелится, мужик отряхивает руки: - А не такой уж ты и крутой, Бэтмэн, мать твою!
* * *
Сильванести.Танис спрашивает Рейстлина:
- Слушай, так ты Алый или Черный?
Рейстлин, пьяный в дым:
- Я не Черный ...Ик!.. Я не Алый.... Я ни-ка-кой...
* * *
Увлекательные прогулки по озеру Кристалмир - ЧП Флинт.
* * *
Ариакас ругается на драконов:
- Кто вчера летал над Сильванести с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи"?
* * *
Башня Высшего Волшебства, музей истории магии Кринна
Экскурсовод: - А в этом зале собраны статуи величайших магов прямо перед нами стоит...
Ученики: - Надоже, мраморный...
- Ага, как живой...
Экскурсовод: - ... статуя великого мага Магиуса, его статую создана из белого мрамора, чтобы показать светлость его помыслов и поступков. А справа от нас стоит...
Ученики: - Смотрите, это же Рейстлин Маджере!
- Интересно, статуя из чистого золота, или это только позолота?
- Ну не знаю, говорят, что в жизни кожа у него была просто желтой, да и не похож он на себя здесь...
Рейстлин: Идиоты, я НЕ статуя!
* * *
Что кендеру хорошо, гному - смерть...
* * *
Попал Рейстлин в Бездну. Огляделся так... и говорит:
- Здравствуй, мама, возвратились мы не все...
* * *
Проводя раскопки вблизи горы Небеспокойсь, палантасские археологи обнаружили дневник одного из гномов, на зеплесневелых страницах которого смутно проявлялись буквы.:
Обьект: Атомная бомба
Дата испытания: 962 год, последний день Праздника середины Зимы.
Полигон: Истар....
* * *
Совет Богов
Все, вразнобой: Эти люди оборзели! Они совершенно нас не почитают! Что делать?
Паладайн: Уронить на Истар Огненную гору и сделать лорда Сота андедом.
Младшие боги(удивленно): А Сота зачем?
Такхизис(толкает локтем Паладайна): Вот видишь, я же тебе говорила, что на Истар всем будет наплевать!
* * *
Привал. Карамон точит меч, а Рейстлин учит заклинание исполнения желаний, бормоча его сеебее под нос.
- Пошел бы ты в задницу со своей магией! - раздраженно бурчит Карамон
И Рейстлин оказался в бездне...
* * *
Идёт Карамон по лесу, вдруг на него нападает страгшный кендер и Карамон теряет сознание.
Он просыпается от того, что кто-то бьёт его по щекам, и Тасс тихо просит прощения. Карамон оболдевши от такоё силы не обращает внимание на лепету кенлера.
- Кто меня так шиндорахнул?? - спрашивает он у Таса.
- Я!- потупив глаза отвечает кендер.
- ???- Карамон терят дар речи.. но потом выдавливает: - ЧЕМ???
- Этим! - говорит Тас вытаскивая из-за пазухи Волшебную ложку дядюшки Пружины.
* * *
Увидев, сколько гадости появилось в мире, Боги решили устроить ему большую катаКЛИЗМУ
* * *
Тика – Карамону:
-Тебе понравился сегодняшний обед?
-Ты опять ищешь повод для скандала?!
* * *
Хоронят Рейстлина.Разговор перед гробом:
ТАНИС:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил…
СТУРМ:-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи…
ТАНИС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук…
РЕЙСТЛИН (раздраженно) :-Кто там?
* * *
Карамон был ранен в битве.Рейстлин его осмотрел , и говорит:
-У него задета не только кора головного мозга, но и так сказать, его древесина.
* * *
-Стурм, зачем ты убил Рейстлина?
-Он сказал, что нет семьи без идиота!
-Ну и что?
-А то, что я живу один!!!
* * *
-…И запомни, Карамон только дурак всегда уверен.Умный человек всегда сомневается.
-Правда, Рейст?
-Абсолютно в этом убежден!
* * *
Выходит как-то трезвый Флинт из таверны…
* * *
Карамон очень любил подраться, и иногда надирался до такой степени, что друзья вытаскивали его из-за стола.
* * *
Исторический труд: «Поручик Ржевский на Кринне, или откуда появились кендеры».
* * *
Пьяный Карамон склонился над картой Утехи.Его неудержимо рвало на Родину…
* * *
«Счастливые часов не наблюдают!» - со стоном отметил Рейстлин, в очередной раз стукаясь головой о большие настенные часы, висевшие над его креслом в кабинете.
* * *
Писмьмо с распоряжениями от Рейстлина до Даламара не дошло.
Даламар перечитал письмо еще раз.
Все равно не дошло.
***
-Не нервируйте меня!-сказал грозный Рейстлин.-Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Сидят в таверне Стурм и Рейстлин.
Р.-Кхе-кхе-кхе...
С.-Будь здоров.
Р.-Спасибо.
С.-Пожалуйста.
Р.-Не умничай.
С.-Да пошел ты!
***
Рейстлин Карамону:
-Я не капризничаю, я просто умный.
***
Стук в дверь.
-Кто там?
-Рейстлин.
-Ну и что?
-Ну и все!
***
Карамон застал Тику в постели с Танисом.Ну, естественно, хватает меч и убивает Полуэльфа.Тика укоризненно качает головой, и говорит:
-Ты так совсем без друзей останешься!..
***
Китиара:
-Бить лежащего человека – некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
***
Карамон:
-Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, я становлюсь совсем другим, а он пьет очень много.
***
в Кендерморе все было ворованное, и даже воздух какой то спертый.
***
Тика(смотря в зеркало):
-Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Карамон:
-Только румяная хрустящая корочка.
***
"Опять все продукты подорожали!" - воскликнул Оттик.
"А ты наши покупай!" - ответили ему овражные гномы - "Нашим то с чего дорожать?"
***
Сидят в библиотеке Астинуса два овражных гнома, и один другому говорит...
***
Крисания спрашивает у Рейста:
- Это ты приказал Карамону залезть на дерево и осмотреться?
- Да, а что такое?
- Но ты забыл приказать ему слезть с лошади...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Огромная пещера. В ней сидят у костра Танис, Карамон и Флинт. К пещере подлетает красный дракон.
- Мужики, пустите посидеть немного.
Танис:
- Лети отсюда, пока мы тебе шею не намылили.
Начинается дождь, поднимается ветер. Дракон полетал немного и опять:
- Ну пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Карамон:
- Лети отсюда! Вот пристал, скотина крылатая!
Дракон улетел. Тут совсем непогода разгулялась. Дракон опять к пещере:
- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Флинт:
-Ящер, ты не понял, что ли? Лети отседова, пока цел!
Сжалился Танис над драконом:
- Да ладно, мужики, вы че? Пускай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый:
- Не пустим, не пустим, а может, я здесь живу! (С)
вот несколько анекдотов по Dragon Lance - из переводного сборника и форумов наших и зарубежных (Assembly Alaric & Avallh & Wermacht Dracon 2002-2005):
* * *
Битва. Карамон:
-Брат, помоги!
Рейчтлин:
-Сейчас. Мне нужна энергия Лунитари... Лунная призма, дай мне силу!!!
* * *
На дороге в Тарсис.
Танис:
-Сусанин??
Тассельхоф:
-Я за него.
* * *
Танис и Карамон достают Крисанию:
- Крисания, а Крисания, а тебе какие мальчики больше нравятся – темненькие или светленькие?
Крисания, раздраженно:
- Мне нравится – Рейстлин, но вам это – НЕ ГРОЗИТ!!!
* * *
После рождения Танина Карамон переименовал «Последний приют» в «Первый залёт»
* * *
Стурм накидывается на Таса – Где мой кошелёк?
Тас – Что ты я честный кендер!
* * *
Реклама:
«Рейстлин появляется в бездне и говорит – Мама ты меня звала?!»
* * *
Самый непредсказуемый криннский артефакт?
Любое изобретение гнома-механика в руках у кендера!
* * *
самый короткий анекдот про Флинта:
Буль!
* * *
...и ударил Реоркс своим молотом по яйцам Паладайна, и появились драконы...
* * *
Идет Китиара по лесу... видит рыцаря...
-Что рыцарь, ведь грех со мной совершить хочешь?
-да нет, что ты..
- а придееется!
* * *
Пьяный в дрова мужик выходит из "Последнего Приюта". Мимо проходит Рейстлин в черном, как полагается, одеянии. Мужик неожиданно наскакивает на него и начинает избивать. Вначале руками, потом сбивает на землю и бьет, что есть мочи ногами. Когда маг уже лежит беззвучно и не шевелится, мужик отряхивает руки: - А не такой уж ты и крутой, Бэтмэн, мать твою!
* * *
Сильванести.Танис спрашивает Рейстлина:
- Слушай, так ты Алый или Черный?
Рейстлин, пьяный в дым:
- Я не Черный ...Ик!.. Я не Алый.... Я ни-ка-кой...
* * *
Увлекательные прогулки по озеру Кристалмир - ЧП Флинт.
* * *
Ариакас ругается на драконов:
- Кто вчера летал над Сильванести с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи"?
* * *
Башня Высшего Волшебства, музей истории магии Кринна
Экскурсовод: - А в этом зале собраны статуи величайших магов прямо перед нами стоит...
Ученики: - Надоже, мраморный...
- Ага, как живой...
Экскурсовод: - ... статуя великого мага Магиуса, его статую создана из белого мрамора, чтобы показать светлость его помыслов и поступков. А справа от нас стоит...
Ученики: - Смотрите, это же Рейстлин Маджере!
- Интересно, статуя из чистого золота, или это только позолота?
- Ну не знаю, говорят, что в жизни кожа у него была просто желтой, да и не похож он на себя здесь...
Рейстлин: Идиоты, я НЕ статуя!
* * *
Что кендеру хорошо, гному - смерть...
* * *
Попал Рейстлин в Бездну. Огляделся так... и говорит:
- Здравствуй, мама, возвратились мы не все...
* * *
Проводя раскопки вблизи горы Небеспокойсь, палантасские археологи обнаружили дневник одного из гномов, на зеплесневелых страницах которого смутно проявлялись буквы.:
Обьект: Атомная бомба
Дата испытания: 962 год, последний день Праздника середины Зимы.
Полигон: Истар....
* * *
Совет Богов
Все, вразнобой: Эти люди оборзели! Они совершенно нас не почитают! Что делать?
Паладайн: Уронить на Истар Огненную гору и сделать лорда Сота андедом.
Младшие боги(удивленно): А Сота зачем?
Такхизис(толкает локтем Паладайна): Вот видишь, я же тебе говорила, что на Истар всем будет наплевать!
* * *
Привал. Карамон точит меч, а Рейстлин учит заклинание исполнения желаний, бормоча его сеебее под нос.
- Пошел бы ты в задницу со своей магией! - раздраженно бурчит Карамон
И Рейстлин оказался в бездне...
* * *
Идёт Карамон по лесу, вдруг на него нападает страгшный кендер и Карамон теряет сознание.
Он просыпается от того, что кто-то бьёт его по щекам, и Тасс тихо просит прощения. Карамон оболдевши от такоё силы не обращает внимание на лепету кенлера.
- Кто меня так шиндорахнул?? - спрашивает он у Таса.
- Я!- потупив глаза отвечает кендер.
- ???- Карамон терят дар речи.. но потом выдавливает: - ЧЕМ???
- Этим! - говорит Тас вытаскивая из-за пазухи Волшебную ложку дядюшки Пружины.
* * *
Увидев, сколько гадости появилось в мире, Боги решили устроить ему большую катаКЛИЗМУ
* * *
Тика – Карамону:
-Тебе понравился сегодняшний обед?
-Ты опять ищешь повод для скандала?!
* * *
Хоронят Рейстлина.Разговор перед гробом:
ТАНИС:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил…
СТУРМ:-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи…
ТАНИС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук…
РЕЙСТЛИН (раздраженно) :-Кто там?
* * *
Карамон был ранен в битве.Рейстлин его осмотрел , и говорит:
-У него задета не только кора головного мозга, но и так сказать, его древесина.
* * *
-Стурм, зачем ты убил Рейстлина?
-Он сказал, что нет семьи без идиота!
-Ну и что?
-А то, что я живу один!!!
* * *
-…И запомни, Карамон только дурак всегда уверен.Умный человек всегда сомневается.
-Правда, Рейст?
-Абсолютно в этом убежден!
* * *
Выходит как-то трезвый Флинт из таверны…
* * *
Карамон очень любил подраться, и иногда надирался до такой степени, что друзья вытаскивали его из-за стола.
* * *
Исторический труд: «Поручик Ржевский на Кринне, или откуда появились кендеры».
* * *
Пьяный Карамон склонился над картой Утехи.Его неудержимо рвало на Родину…
* * *
«Счастливые часов не наблюдают!» - со стоном отметил Рейстлин, в очередной раз стукаясь головой о большие настенные часы, висевшие над его креслом в кабинете.
* * *
Писмьмо с распоряжениями от Рейстлина до Даламара не дошло.
Даламар перечитал письмо еще раз.
Все равно не дошло.
***
-Не нервируйте меня!-сказал грозный Рейстлин.-Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Сидят в таверне Стурм и Рейстлин.
Р.-Кхе-кхе-кхе...
С.-Будь здоров.
Р.-Спасибо.
С.-Пожалуйста.
Р.-Не умничай.
С.-Да пошел ты!
***
Рейстлин Карамону:
-Я не капризничаю, я просто умный.
***
Стук в дверь.
-Кто там?
-Рейстлин.
-Ну и что?
-Ну и все!
***
Карамон застал Тику в постели с Танисом.Ну, естественно, хватает меч и убивает Полуэльфа.Тика укоризненно качает головой, и говорит:
-Ты так совсем без друзей останешься!..
***
Китиара:
-Бить лежащего человека – некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
***
Карамон:
-Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, я становлюсь совсем другим, а он пьет очень много.
***
в Кендерморе все было ворованное, и даже воздух какой то спертый.
***
Тика(смотря в зеркало):
-Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Карамон:
-Только румяная хрустящая корочка.
***
"Опять все продукты подорожали!" - воскликнул Оттик.
"А ты наши покупай!" - ответили ему овражные гномы - "Нашим то с чего дорожать?"
***
Сидят в библиотеке Астинуса два овражных гнома, и один другому говорит...
***
Крисания спрашивает у Рейста:
- Это ты приказал Карамону залезть на дерево и осмотреться?
- Да, а что такое?
- Но ты забыл приказать ему слезть с лошади...
Комментарии (3):
Тас уже час достает Флинта:
- И почему тебе так вода не нравится? Думаешь в эле тонуть приятней?
- Тас, ты, кажется, на луну хотел?...
Пришел как-то Карамон на гномью дискотеку и начало его там колбасить, а гномов, соответственно, плющить.
Тас возвращается из леса и говорит Танису:
-А я для Рейстлина грибов собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
Рейстлин взял в руки Глаз Дракона и посмотрел в него.И увидел там Багровое Око.
Карамон встречает Рестлина в подвалах и удивляется:
-На тебе же чёрная мантия!
-Да грязновато тут
Карамон Палину:
- И давно ты слышишь голос дяди?
- С тех пор, как мама поупражнялась с новой сковородой.
Китиара долго боролась со сном, и ему это нравилось.
Рейстлин с похмелья мучается животом:
- Карамон, что я вчера пил?
- Ну, сначала как обычно, а потом средство от кашля, которое дала Бупу…
Уходя Тас повернулся к Бертрему и улыбнулся: I’ll be back!
Такхизис впивалась зубами в плоть Рейстлина, яд медленно распространялся по ее телу.
Бупу шла к Рейстлину в башню, Шойканова роща расступилась
Страшной приметой на Кринне считается, если кендер разобьет зеркало пустым ведром.
При нашествии кендеров Палантас был спёрт с лица земли...
Дуэль между Рейстлином и Такхизис.
Рейстлил кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Такхизис, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?
Сидят Карамон и Рейстлин на краю обрыва и вяжут шапочки. К ним подходит Стурм Светлый Меч.
ССМ: Ребята, кактам внизу, водичка хорошая?
Р:Отличная, теплая, все зашибись.
Стурм разбегается и ласточкой сегает вниз. А там воды нет - острые камни - никакие доспехи его не спасают...
К: Зачем ты это сделал, ты же знал, что там воды нет...
ЗР (таинственный свистящим шепотом): Да? А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Тас - Дракону:
- Да ты козел!
Дракон:
- Это я козел?
- И на козла ты не похож.
- Это я на козла не похож?!?!
Танис и Китиара в постели.
Китиара: - Любимый мой...
Танис: - Был бы ЛЮБИМЫЙ, не ходила бы налево.
Китиара: - Тогда был бы ЕДИНСТВЕННЫЙ, а так - любимый...
Даламар выиграл в лотерею машину. Приходит получать приз, спрашивает у организатора:
Д: Я хочу черную.
О: Нету черных, может, другую возмете?
Д: Нет, только черную.
О: Ну нету, возьмите красную, белую... или желтенькую...
Д: Нет, только черную.
О (раздраженно): Нет черных!
Д(гордо): Нет? Ну тогда верните мои пять рублей.
Рейстлин просыпается с бодуна.
Р: Карамон... А почему у меня башка так болит?
К: А ты помнишь сколько мы вчера выпили?
Р: Карамон... А что это у меня в штанах такое бегает и пищит?
К: А помнишь, Тас заходил?
Р: Помню...
К: А помнишь куда ты его послал?...
Карамон Тассельхофу:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Тас:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!
В таверну зашёл овражный гном:
- Наша требуется отдых и кушанье.
Трактирщик подозрительно посмотрел на него:
- Только деньги вперёд! Да, и сколько там "ваша".
- Два... Не больше два.- ухмыльнулся Пфадж Первый
Как-то Карамон возращалсядомой из таверны(НЕ из Последнего Приюта).А Рейстлин,тоже под шафе, решил навести порядок в Утехе и взял полосатый посох. Тормозит Рейстлин Карамона у обочины:
- Почему трое на корове?
А вот тут возможно два продолжения:
Первый:
- Ну, нарушил. Но не стоит же из-за этого корову окружать!
Второй:
- Да ты что, братишка, не признал? - ответили Карамоны, и начали дружески подмигивать глазами.
Карамон пристал к Рейстлину:
- Ну научи меня плохому, научи!!!
Ладно,- ответил Рейстлин, напрягся... и испортил воздух.
Пьяный Карамон приходит к Крисании и говорит:
- Иди скорее лечи моего брата!
- А что случилось?
- У него что-то с глазами - по нему бегают маленькие зеленые кендеры а он их не видит!
Тэк мстит Рейсту:
Такхизис не менздрав дважды предупреждать не будет!
пошёл как-то кендер на работу...
Что гномам больше всего нравится в кендерах? То, что их очень часто нет рядом.
Чем овражный гном отличается от обычного гнома? У него меню разнообразнее.
Если бы Чубайс оказался на Кринне, то первым, что бы он выучил, были слова "ширак" и "думак".
Речной Ветер и Золотая Луна ругаются:
- Да ты даже умереть нормально не можешь!
- Сама-то не лучше!
Проходит как-то кендер мимо лавки торгующей всякими сувенирами ... мимо проходит ...
Сидит людоед перед костром и боромочет под нос: "На вкус и цвет ... приятеля нет ... хотя нет, еще кусочек остался ..."
Кто-то о лорде Соте: "Да он просто душка ... слова дурного никому не скажет ..."
Флинт ужастно боялся воды и поэтому всю жизнь пил только пиво ...
Почему Рейстлин такой странный? Да потому что после Испытания он пристрастился к травке ...
Не обижайте Карамона, ведь он рос очень умным ребенком. Просто в детстве он немного повздорил с
Рейстом.
Карамон: Дурак ты, Рейст.
Рейст: Сам ты дурак, Карамон!
Даламар: «Йенна, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
на секунду представьте, что Йена кормит Даламара овсянкой с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Рейстлина... Так и знала, что подавишься!
Это не анекдот, а реальный случай.
Иду я по торговому центру, мимо витрины со всякими новогодними штукенциями, и вижу: набор фейерверков "Повелитель огня", а на коробке - портрет Верминаарда (там, где он на драконе)!
зашел как-то Рейстлин в египетский музей м увидел золотой саркофаг.
- знакомый имиджмейкер... - подумал маг, недобро ухмыляясь.
Астинус - отец разведки и шпионажа на Кринне. не зря же он все записывал...
не пропустите! недели овражных гномов в Макдоналдсе!
Организм Карамона (Таниса, Флинта - подчеркивать по вкусу):
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования имени Тассельхоффа Непоседы. Найти нас просто: от станции "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда4576 шагов на северо-восток, переплыть речку у водокачки и там у кого-нибудь спросить!
Жила была одна рассеянная девушка Тика, она путала противозачаточные лекарства и успокоительное, Теперь у неё 5 детей, но её это не особо-то волнует.
Рейстлин читает новое заклинание:
- Ширак! Танис - дурак!
Думак! Стурм тоже дурак!
Хренак! Вообще все уроды!
Кролики - это не только ценный мех, но и три-четыре минуты хорошего настроения Рейстлина.
Компания "Непоседа и Ко" представляет новое необычное лакомство - кендер-сюрприз.
Как-то Карамон перебрал "гномьей водки" и стал всех уверять, что он - Рейстлин. Однако по закону сохранения миров в одном мире не может быть двух Рейстлинов. Так что в это же время Рейстлин, обвешанный оружием, гонялся с топором за Даламаром и орал:
- Я - Карамон! Пар-Салиан послал меня уничтожить Рейстлина! Где мой брат!!!
Отчего во сне плачет Карамон? Ему снятся булочки. Отчего же так горько плачут тысячи булочек по всему Кринну?...
Когда Рейстлин сменил алые одежды на черные Владычица Такхизис на радостях подарила ему тамагочи. Рейстлину тамагочи нафиг не уперся и он подкинул его Лораку. Так появился в Сильванести Циан Кровавый Губитель.
Идет операция в Кзак-Цароте. Оперирует Бупу. Она дает команды ассистенту:
- Крыса! Ящерица! Тайный магический слово! Пациент будет жить!
"С наступающим!" - Палин хотел было поздравить Тассельхофа Непоседу, но кендер с криком "Я же тебе сказал - Не хочу я возвращаться в прошлое к этой огомной ноге", убежал прочь...
Психиатрическая лечебница в Бездне.
По коридорам в смирительной черной мантии носится некто с воплями "Я Повелитель прошлого и настоящего!!!". Перед ним, матерно ругаясь, бежит Такхизис, позади - Мишакаль со шприцем. В сторонке сидит Гилеан, равнодушно взирая на эту суматоху, и пишет:
История болезни.
пациент - Паладайн Платиновый Дракон
род занятий - бог добра
диагноз - тяжелый случай мании величия...
Когда Рейстлин был маленьким, другие дети не хотели с ним играть. А почему? Если ребенок обидится, он говорит: "Я так не играю" и "Сам дурак". А Рейстлин - "Аст кираннан кайр сот-арн..."
Посмотрела Хакамада на Ельцина и говорит:
- Его не Путин. Его не тот красивый мужчина, что был добр со мной. Его жирный пьяный, моя домой.
Наелся как-то Тас лапши из пакетика и стал к Рейстлину приставать:
- Рейстлин, скажи "доширак"!
Встречаются как-то Рейстлин и президент Франции.
- Ты кто?
- Я - Властелин Прошлого и Настоящего, великий маг Рейстлин. А ты?
- А я - Президент Франции, Жак Ширак!
- А ты из какой Ложи?
Переписка на заборе:
"Жил был в Утехе черненький козлик!"
Подпись - Тика.
Внизу приписка:
"А ты, Тика, зато теперь лягушка!"
Подпись - Рейстлин.
-Иногда получается лучше, чем задумаешь! - подумал Стурм Светлый Меч, швырнув ботинком в Тассельхофа, а попав в Рейстлина.
Стурм открыл дверь и вошел в таверну "Последний Приют".
- Привет, Стурм! - тут же крикнул ему Карамон.
"Дурак дурака - видит издалека!" - усмехнувшись,
подумал Рейстлин.
Карамон вваливается в таверну " Последний приют " - в одной руке посох Мага , в другой плащ, а на самом лица нет...Подходит к столику , кладёт плащ на стул , посох прислоняет к стене. Отходит , но тут же возвращается и говорит плащу:
- Рейст , ты посиди , а я поесть закажу...
Карамон тренеруется с копьём , рядом сидит Рейстлин и читает новое заклинание . Вдруг Карамон заезжает тупым концом копья прямо по физиономии брата...
- А чёрт !!! Извини Рейст !!!-виновато выпалил Карамон.
- Ничего , братишка . Я не обиделся...-мило улыбнулся Рейстлин.
Карамон , удивлённо пожав плечами , продолжил тренеровку....а сзади разнеслось тихое "Аст кираннан кайр ....".
Рейст говорит Карамону:
-Если отгадаешь три загадки, так и быть, от тебя не улечу.
Карамон радостно:
-Давай!
-Первая. Два блестящих, со шнурками, чёрных, стоят у двери.
Карамон молчит.
-Пара ботинок. Вторая загадка. Четыре блестящих, со шнурками, чёрных, стоят у двери.
Карамон молчит.
Две пары ботинок. Последняя, самая трудная загадка. Живёт в болоте, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Карамон радостно:
-Три пары ботинок!
Звонит Рейстлин Астинусу и с ходу давай в трубку орать:
- Не разрушал я Палантас!!!
Астинус весь в непонятках:
- Ты что, Палантас стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, я попозже перезвоню.
- И почему тебе так вода не нравится? Думаешь в эле тонуть приятней?
- Тас, ты, кажется, на луну хотел?...
Пришел как-то Карамон на гномью дискотеку и начало его там колбасить, а гномов, соответственно, плющить.
Тас возвращается из леса и говорит Танису:
-А я для Рейстлина грибов собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
Рейстлин взял в руки Глаз Дракона и посмотрел в него.И увидел там Багровое Око.
Карамон встречает Рестлина в подвалах и удивляется:
-На тебе же чёрная мантия!
-Да грязновато тут
Карамон Палину:
- И давно ты слышишь голос дяди?
- С тех пор, как мама поупражнялась с новой сковородой.
Китиара долго боролась со сном, и ему это нравилось.
Рейстлин с похмелья мучается животом:
- Карамон, что я вчера пил?
- Ну, сначала как обычно, а потом средство от кашля, которое дала Бупу…
Уходя Тас повернулся к Бертрему и улыбнулся: I’ll be back!
Такхизис впивалась зубами в плоть Рейстлина, яд медленно распространялся по ее телу.
Бупу шла к Рейстлину в башню, Шойканова роща расступилась
Страшной приметой на Кринне считается, если кендер разобьет зеркало пустым ведром.
При нашествии кендеров Палантас был спёрт с лица земли...
Дуэль между Рейстлином и Такхизис.
Рейстлил кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Такхизис, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?
Сидят Карамон и Рейстлин на краю обрыва и вяжут шапочки. К ним подходит Стурм Светлый Меч.
ССМ: Ребята, кактам внизу, водичка хорошая?
Р:Отличная, теплая, все зашибись.
Стурм разбегается и ласточкой сегает вниз. А там воды нет - острые камни - никакие доспехи его не спасают...
К: Зачем ты это сделал, ты же знал, что там воды нет...
ЗР (таинственный свистящим шепотом): Да? А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Тас - Дракону:
- Да ты козел!
Дракон:
- Это я козел?
- И на козла ты не похож.
- Это я на козла не похож?!?!
Танис и Китиара в постели.
Китиара: - Любимый мой...
Танис: - Был бы ЛЮБИМЫЙ, не ходила бы налево.
Китиара: - Тогда был бы ЕДИНСТВЕННЫЙ, а так - любимый...
Даламар выиграл в лотерею машину. Приходит получать приз, спрашивает у организатора:
Д: Я хочу черную.
О: Нету черных, может, другую возмете?
Д: Нет, только черную.
О: Ну нету, возьмите красную, белую... или желтенькую...
Д: Нет, только черную.
О (раздраженно): Нет черных!
Д(гордо): Нет? Ну тогда верните мои пять рублей.
Рейстлин просыпается с бодуна.
Р: Карамон... А почему у меня башка так болит?
К: А ты помнишь сколько мы вчера выпили?
Р: Карамон... А что это у меня в штанах такое бегает и пищит?
К: А помнишь, Тас заходил?
Р: Помню...
К: А помнишь куда ты его послал?...
Карамон Тассельхофу:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Тас:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!
В таверну зашёл овражный гном:
- Наша требуется отдых и кушанье.
Трактирщик подозрительно посмотрел на него:
- Только деньги вперёд! Да, и сколько там "ваша".
- Два... Не больше два.- ухмыльнулся Пфадж Первый
Как-то Карамон возращалсядомой из таверны(НЕ из Последнего Приюта).А Рейстлин,тоже под шафе, решил навести порядок в Утехе и взял полосатый посох. Тормозит Рейстлин Карамона у обочины:
- Почему трое на корове?
А вот тут возможно два продолжения:
Первый:
- Ну, нарушил. Но не стоит же из-за этого корову окружать!
Второй:
- Да ты что, братишка, не признал? - ответили Карамоны, и начали дружески подмигивать глазами.
Карамон пристал к Рейстлину:
- Ну научи меня плохому, научи!!!
Ладно,- ответил Рейстлин, напрягся... и испортил воздух.
Пьяный Карамон приходит к Крисании и говорит:
- Иди скорее лечи моего брата!
- А что случилось?
- У него что-то с глазами - по нему бегают маленькие зеленые кендеры а он их не видит!
Тэк мстит Рейсту:
Такхизис не менздрав дважды предупреждать не будет!
пошёл как-то кендер на работу...
Что гномам больше всего нравится в кендерах? То, что их очень часто нет рядом.
Чем овражный гном отличается от обычного гнома? У него меню разнообразнее.
Если бы Чубайс оказался на Кринне, то первым, что бы он выучил, были слова "ширак" и "думак".
Речной Ветер и Золотая Луна ругаются:
- Да ты даже умереть нормально не можешь!
- Сама-то не лучше!
Проходит как-то кендер мимо лавки торгующей всякими сувенирами ... мимо проходит ...
Сидит людоед перед костром и боромочет под нос: "На вкус и цвет ... приятеля нет ... хотя нет, еще кусочек остался ..."
Кто-то о лорде Соте: "Да он просто душка ... слова дурного никому не скажет ..."
Флинт ужастно боялся воды и поэтому всю жизнь пил только пиво ...
Почему Рейстлин такой странный? Да потому что после Испытания он пристрастился к травке ...
Не обижайте Карамона, ведь он рос очень умным ребенком. Просто в детстве он немного повздорил с
Рейстом.
Карамон: Дурак ты, Рейст.
Рейст: Сам ты дурак, Карамон!
Даламар: «Йенна, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
на секунду представьте, что Йена кормит Даламара овсянкой с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Рейстлина... Так и знала, что подавишься!
Это не анекдот, а реальный случай.
Иду я по торговому центру, мимо витрины со всякими новогодними штукенциями, и вижу: набор фейерверков "Повелитель огня", а на коробке - портрет Верминаарда (там, где он на драконе)!
зашел как-то Рейстлин в египетский музей м увидел золотой саркофаг.
- знакомый имиджмейкер... - подумал маг, недобро ухмыляясь.
Астинус - отец разведки и шпионажа на Кринне. не зря же он все записывал...
не пропустите! недели овражных гномов в Макдоналдсе!
Организм Карамона (Таниса, Флинта - подчеркивать по вкусу):
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования имени Тассельхоффа Непоседы. Найти нас просто: от станции "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда4576 шагов на северо-восток, переплыть речку у водокачки и там у кого-нибудь спросить!
Жила была одна рассеянная девушка Тика, она путала противозачаточные лекарства и успокоительное, Теперь у неё 5 детей, но её это не особо-то волнует.
Рейстлин читает новое заклинание:
- Ширак! Танис - дурак!
Думак! Стурм тоже дурак!
Хренак! Вообще все уроды!
Кролики - это не только ценный мех, но и три-четыре минуты хорошего настроения Рейстлина.
Компания "Непоседа и Ко" представляет новое необычное лакомство - кендер-сюрприз.
Как-то Карамон перебрал "гномьей водки" и стал всех уверять, что он - Рейстлин. Однако по закону сохранения миров в одном мире не может быть двух Рейстлинов. Так что в это же время Рейстлин, обвешанный оружием, гонялся с топором за Даламаром и орал:
- Я - Карамон! Пар-Салиан послал меня уничтожить Рейстлина! Где мой брат!!!
Отчего во сне плачет Карамон? Ему снятся булочки. Отчего же так горько плачут тысячи булочек по всему Кринну?...
Когда Рейстлин сменил алые одежды на черные Владычица Такхизис на радостях подарила ему тамагочи. Рейстлину тамагочи нафиг не уперся и он подкинул его Лораку. Так появился в Сильванести Циан Кровавый Губитель.
Идет операция в Кзак-Цароте. Оперирует Бупу. Она дает команды ассистенту:
- Крыса! Ящерица! Тайный магический слово! Пациент будет жить!
"С наступающим!" - Палин хотел было поздравить Тассельхофа Непоседу, но кендер с криком "Я же тебе сказал - Не хочу я возвращаться в прошлое к этой огомной ноге", убежал прочь...
Психиатрическая лечебница в Бездне.
По коридорам в смирительной черной мантии носится некто с воплями "Я Повелитель прошлого и настоящего!!!". Перед ним, матерно ругаясь, бежит Такхизис, позади - Мишакаль со шприцем. В сторонке сидит Гилеан, равнодушно взирая на эту суматоху, и пишет:
История болезни.
пациент - Паладайн Платиновый Дракон
род занятий - бог добра
диагноз - тяжелый случай мании величия...
Когда Рейстлин был маленьким, другие дети не хотели с ним играть. А почему? Если ребенок обидится, он говорит: "Я так не играю" и "Сам дурак". А Рейстлин - "Аст кираннан кайр сот-арн..."
Посмотрела Хакамада на Ельцина и говорит:
- Его не Путин. Его не тот красивый мужчина, что был добр со мной. Его жирный пьяный, моя домой.
Наелся как-то Тас лапши из пакетика и стал к Рейстлину приставать:
- Рейстлин, скажи "доширак"!
Встречаются как-то Рейстлин и президент Франции.
- Ты кто?
- Я - Властелин Прошлого и Настоящего, великий маг Рейстлин. А ты?
- А я - Президент Франции, Жак Ширак!
- А ты из какой Ложи?
Переписка на заборе:
"Жил был в Утехе черненький козлик!"
Подпись - Тика.
Внизу приписка:
"А ты, Тика, зато теперь лягушка!"
Подпись - Рейстлин.
-Иногда получается лучше, чем задумаешь! - подумал Стурм Светлый Меч, швырнув ботинком в Тассельхофа, а попав в Рейстлина.
Стурм открыл дверь и вошел в таверну "Последний Приют".
- Привет, Стурм! - тут же крикнул ему Карамон.
"Дурак дурака - видит издалека!" - усмехнувшись,
подумал Рейстлин.
Карамон вваливается в таверну " Последний приют " - в одной руке посох Мага , в другой плащ, а на самом лица нет...Подходит к столику , кладёт плащ на стул , посох прислоняет к стене. Отходит , но тут же возвращается и говорит плащу:
- Рейст , ты посиди , а я поесть закажу...
Карамон тренеруется с копьём , рядом сидит Рейстлин и читает новое заклинание . Вдруг Карамон заезжает тупым концом копья прямо по физиономии брата...
- А чёрт !!! Извини Рейст !!!-виновато выпалил Карамон.
- Ничего , братишка . Я не обиделся...-мило улыбнулся Рейстлин.
Карамон , удивлённо пожав плечами , продолжил тренеровку....а сзади разнеслось тихое "Аст кираннан кайр ....".
Рейст говорит Карамону:
-Если отгадаешь три загадки, так и быть, от тебя не улечу.
Карамон радостно:
-Давай!
-Первая. Два блестящих, со шнурками, чёрных, стоят у двери.
Карамон молчит.
-Пара ботинок. Вторая загадка. Четыре блестящих, со шнурками, чёрных, стоят у двери.
Карамон молчит.
Две пары ботинок. Последняя, самая трудная загадка. Живёт в болоте, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Карамон радостно:
-Три пары ботинок!
Звонит Рейстлин Астинусу и с ходу давай в трубку орать:
- Не разрушал я Палантас!!!
Астинус весь в непонятках:
- Ты что, Палантас стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, я попозже перезвоню.
Разговаривают два красных дракона:
- Не нравятся мне эти Соламнийские рыцари!
- Не нравятся - не ешь.
* * *
Приходит к Фисбену банда драконидов.
- Говорят, у тебя, старик, есть много золота.
- Для вас - слишком много.
- Ха, слишком много золота не бывает!
- Не бывает? - хмыкнул Фисбен. - Ну ладно... Пирит, золотко, к тебе пришли!
- Не нравятся мне эти Соламнийские рыцари!
- Не нравятся - не ешь.
* * *
Приходит к Фисбену банда драконидов.
- Говорят, у тебя, старик, есть много золота.
- Для вас - слишком много.
- Ха, слишком много золота не бывает!
- Не бывает? - хмыкнул Фисбен. - Ну ладно... Пирит, золотко, к тебе пришли!
Как-то кендер попал в Бездну. Теперь вы понимаете, почему там пусто?
******
Близится последний день Кринна. Боги обсуждают, кого надо
наказать за сотворение кендеров. Естественно, никто не признается.
- Такхизис! Это наверняка твоя работа! - говорит Паладайн.
- Нет, братец, мне такое не сотворить! Тогда бы я весь Кринн завоевала, и драконы бы не понадобились!
- Моргион! Это ты, вонючий, выпустил такую заразу!
- Что ты, Великий! Я бы весь Кринн уморил, и никакой чумы бы не понадобилось.
Вбегает Гилеан:
- Братья, конец мира отменяется! У меня Книгу украли!
******
- Полночь! Полночь! - кричал Верминаард, размахивая булавой.
- Бедняжка, темно тебе? - участливо спросил Фисбен - Сейчас посвечу. Как там это заклинание называлось? Ах да, огненный шар!
******
Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!
******
Выбегает кендер из храма Моргиона. За ним бежит жрец:
- Вор! Сволочь! Лопату отдай!!!!
******
Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....
******
Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.
*****
- Что такое Кендермор?
- Мечта всего Кринна: чума, которая поразит только кендеров. Впрочем, рассказывают, что однажды боги дали Моргиону задание сочинить такую болезнь. Тот потребовал для экспериментов одного кендера. После этого несчастный никак не мог найти компоненты, необходимые для изготовления заразы. И на Кринне какое-то время не было ни чумы, ни лихорадки...
Вывод: и кендеры на что-нибудь полезны.
******
Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?
-Мы как Гимли с Леголасом!..-Пели Танис и Флинт, пошатываясь выходя из таверны.
******
-"Я бы стал атеистом, если бы не ты!.."-пел Золотой Луне Элистан.
******
Многие думали, что Рейстлин все делает только ради магии. А на самом деле, он был очень славный парень.
******
Овражные гномы - это криннские чукчи.
******
Взмахнул Даламар рукой, но ничего не произошло. Взмахнул ещё раз, и снова ничего не произошло. И только на третий раз он поймал этого комара.
******
Кэз и Хума - созданы друг для друга!
******
Объявление в башне Высшего Волшебства:
"Молодые специалисты! Посетите наш салон "У Фистандантилуса". Мы сделаем из вас другого человека!"
******
Бывали времена, когда и у Рейстлина не было денег даже на кусок хлеба... Тогда он снимался в рекламе песочных часов.
******
Даламар спрашивает Китиару:
-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-Конечно! Только партнеры меняются...
******
Карамон:
-Я 14 дней сидел на диете. За это врямя я потерял две недели!
******
Началась как-то война между гоблинами и кендерами. Пришли обе армии на поле брани и начали браниться. Кендеры тут же обозвали гоблинов "зелёными придурками", на что те, не растерявшись,обозвали их в ответ "лохматыми недоносками". Кендеры, оскорбившись, обозвали гоблинов "мешками с помоями" и "дураками, с головами из гнилой капусты".
Гоблины обиделись и ушли.
******
-Главное не победа, а участие!- кричала Такхизис, убегая с Кринна.
******
До того, как ему пришлось остаться в Бездне, великий маг Рейстлин был очень знаменитым, его очень доставали папарацци. Бывало, зайдет в туалет в Башне Высшего Волшебства, а там мужик усатый сидит, микрофон в лицо сует и говорит :
-Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
******
Говорят, после Войны Копья Карамон пристрастился не только к гномьей водке, но и к эльфийской браге, гоблиновскому сидру и кендерскому грейпфрутовому соку.
*****
Отключили как-то Рейстлину электричество за неуплату. А он не растерялся и заставил Даламара пускать молнии в розетку.
******
Стурма Светлого Меча всегда обижало, что друзья не дожидались его в схватках: они успевали перебить всех драконидов до того как он исполнит ритуальный рыцарский салют и поприветствует врага...
******
Решили как-то Солинари, Нуитари и Лунитари пошутить и обучили кендеров магии... Так случился еще один Катаклизм.
******
Рейстлину по воскресеньям бывало очень скучно, и как-то он решил пригласить Бупу к себе, в башню высшего волшебства, о чем потом горько жалел: она слопала не только всех дохлых летучих мышей, но и все мешочки с их пометом.
******
Вы думаете Палин просто так смог возродить магию ? Ничего подобного - просто когда после битвы с Хаосом он вернулся в родную Утеху, Тика приняла его за демона-воителя и хорошенько огрела сковородкой. С тех пор слова заклинаний сами лезли к нему в голову.
******
После того как он так долго помогал Танису и другим Героям Копья Даламар понял, что зря стал Темным эльфом и решил одеть Белую мантию. Но раны нанесенные ему Рейстлином до сих пор кровоточили и пачкали балахон, поэтому он отказался от этой затеи: ведь сдавать одежду в химчистку в Палантасе всегда было очень дорого...
******
Поспорили Чемош с Хиддукелем на бочку пива, кто сможет сделать больше пакостей за час.Чемош успел создать 20 Черных Рыцарей-прототипов Сота. А Хиддукель сообщил в Кендермор, что на Соламнию опять напали драконы Такхизис и рыцари просят помощи у кендерской армии...
Пришлось Чемошу отдавать бочку пива.
***
Вопрос:
-Как вы собираетесь отметить годовщину основания Кендермора?
Ответ:
-Минутой молчания.
*****
На Ансалоне вошло в моду новое ругательство: Кендероподобный минотаврообразный людоед с запахом мертвого хобгоблина..
******
Идет один кендер, кричит:
-Я посланник богов!
Навстречу ещё один:
-Люди! Я посланник богов!
Встретились, спорят:
-Я посланник!
- Нет, я !
Видят, ещё один кендер сидит.
-Рассуди нас! Кто из нас посланник богов?
-Я лично...никого...никуда...не посылал...
******
Карамон рассказывает Танису:
-Тика говорит, на мне пахать можно!
-Конечно, ты такой здоровый!
-Да нет, она говорит - такой грязный!
******
Рейстлин:
-Брось, Карамон, все равно не донесешь... Да не меня, идиот!! Мешок!!!
******
Кендер у доктора:
-Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
-Какой ужас! А какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас, сейчас выпишу рецепт. Только верните мне мою ручку!
*****
Таблетки от кашля "Рейстлин". Почувствуйте себя по-настоящему здоровым!
******
Кендерская мудрость: "На ошибках учатся, после ошибок - лечатся."
******
Девиз овражных гномов: "Поймал мыша - ешь неспеша".
Поговорка кендеров: "Чудес в мире - как мух в сортире".
******
Бюро пропаж и находок "Кендер и сыновья".
******
Гилеан издевается над Такхизис:
-Пять голов - хорошо. А вот, когда с мозгами - лучше...
******
...Решил как-то Карамон подумать...
******
Даламар лежал на диване и смотрел телевизор.
******
Как-то по другому посмотрел Карамон на Тассельхофа, когда стало ясно, что в будущем нет еды...
******
Идеальный кендер не "одалживает", не надоедает, не попадает в дрянные ситуции и не существует.
******
Замучала Рейстлина ностальгия. Вышел он как-то из Башни Высшего Волшебства на главную площадь Палантаса и стал жанглировать, развлекая собравшихся поглазеть на великого мага.
******
Увидев, каким великим стал Соламнийский орден, гномы-механики решили основать свой.
И назвали его СЛОМАНийским.
******
Хиддукель:
-Э..э.. Предлагаю новый девиз силам тьмы.. Э.. "Весь мир - дерьмо! Так сделаем его еще дерьмее!"
-Тут недавно один овражный гном открыл магазин "Чистюля"...
******
Ученым Ансалона наконец-то открылся секрет долголетия кендерской расы! Оказывается, нет никакого секрета. Да и живут они, собственно, недолго...
******
Поговорка бывалого кендера:
"В гостях хорошо, а дома у меня нету!"
******
Дракон существует один для всех, и все пред ним равны!
******
Детская сказочка про Рейстлина: "Золотоглазка".
******
-"Чапаева" начитался, недотепа! - ворчал Стурм, вытаскивая Флинта из воды.
******
Крисания - Рейстлину:
- Золотце ты моё.
******
Из рекламы:
"Мы забыли, что такое зубная паста, мы ей не пользуемся уже несколько месяцев. Да мы и не мылись всю жизнь... Мы - овражные гномы!"
******
Вы хотите получить огромную порцию адреналина? Вы хотите запомнить это лето на всю жизнь? Тогда наше предложение - для вас!
Только в этом году: самые дешевые котеджи в аренду в живописнейших местах Кендерхольма!
******
Встретились как-то Палин и Танис. Танис говорит:
-Ты кто?
Палин посмотрел по сторонам: никого нет, и говорит:
-Я великий маг. А ты?
Танис посмотрел по сторонам и говорит:
-А я - эльф.
******
Заглянул как-то Рейстлин на dragonlance.olmer.ru/forum и подумал: "Все-таки не зря я прожил эту жизнь!"
******
Чего больше всего боятся все жители Кринна?
- Услышать "Оба-на..." от кендера.
******
Брат - не роскошь, а средство передвижения. (с)Рейстлин
******
Примета жителей Ансалона: "Если дорогу перебежит кендер...."
******
Крисания:
- Я умираю, Рейстлин! Помоги мне...
- Сейчас помогу.
******
Кендер в магической лавке - что овражный гном с гранатой.
******
Спешите, купите, прочтите! Новая книга из серии DragonLance! "Овражное сердце"!
******
"Ох и не любят многие нашего брата!" - говорили Китиара и Карамон.
******
Турагенство "В Тарсис по карте Тассельхофа".
Как-то кендер попал в Бездну. Теперь вы понимаете, почему там пусто?
******
Близится последний день Кринна. Боги обсуждают, кого надо
наказать за сотворение кендеров. Естественно, никто не признается.
- Такхизис! Это наверняка твоя работа! - говорит Паладайн.
- Нет, братец, мне такое не сотворить! Тогда бы я весь Кринн завоевала, и драконы бы не понадобились!
- Моргион! Это ты, вонючий, выпустил такую заразу!
- Что ты, Великий! Я бы весь Кринн уморил, и никакой чумы бы не понадобилось.
Вбегает Гилеан:
- Братья, конец мира отменяется! У меня Книгу украли!
******
- Полночь! Полночь! - кричал Верминаард, размахивая булавой.
- Бедняжка, темно тебе? - участливо спросил Фисбен - Сейчас посвечу. Как там это заклинание называлось? Ах да, огненный шар!
******
Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!
******
Выбегает кендер из храма Моргиона. За ним бежит жрец:
- Вор! Сволочь! Лопату отдай!!!!
******
Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....
******
Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.
******
- Что такое Кендермор?
- Мечта всего Кринна: чума, которая поразит только кендеров. Впрочем, рассказывают, что однажды боги дали Моргиону задание сочинить такую болезнь. Тот потребовал для экспериментов одного кендера. После этого несчастный никак не мог найти компоненты, необходимые для изготовления заразы. И на Кринне какое-то время не было ни чумы, ни лихорадки...
Вывод: и кендеры на что-нибудь полезны.
******
Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?
Однажды помер злой кендер. Чемош долго потом доказывал, что злых кендеров небывает...
*****
Однажды приключенец - полуэльф воин-маг-вор в +5 эльфийской кольчге of death ward задбрался в Драагар-кип и +5 коротким мечем of slay undead внезапным ударом в спину убил лорда Сота. Чемош долго отказывался вернуть Такхизис ее любимый холодильник для пива.
******
Однажды приключенец - полуэльф воин-маг-вор в +10 эльфийской кольчуге of planar travel проник в бездну и +10 мечем of slay gods внезапным ударом в спину убил Такхизис. Чемош долго над ней издевался :))
******
Однажды приключенец - полуэльф воин-маг-вор в +20 эльфийской кольчуге of Raistlin ward проник в башню высшего волшебства в Палантасе. -Харе, ребята! Я ведь тоже манчкин! - сказал Рейслин, добавляя 4-ый +20 меч of slay Raistlin в свою коллекцию, и пошел перезаряжать посох of slay munchkins with no save.
Ах, да! Чемош долго над ним издевался. :)))
******
Сидят как-то герои копья на привале и квасят, вдруг из кустов с криком - "Дорогу лорду Соту," выбегает очумелый драконид. Когда через пол-часа герои копья повылезали из кустов, ни лорда Сота, ни драконида, ни пива с закусью на поляне уже не было.
******
Однажды в храм Паладайна в Палантасе пришел кендер и ничего не украл. Таким образом и был разоблачен посланый Китиарой шпион-шейпчинжер.
******
Идет кендер по базару и напевает: - "Все кругом колхозное, все кругом мое!"
******
Однажды кендер спер жезл темпоральных путешествий и куда-то с его помощью отбыл. Посланый в след за ним отряд магов кендера вернул, после чего в библиотеку Астинуса были переданы книги, содержащие 56 вариантов истории Кринна.
******
Близится последний день Кринна. Боги обсуждают, кого надо
наказать за сотворение кендеров. Естественно, никто не признается.
- Такхизис! Это наверняка твоя работа! - говорит Паладайн.
- Нет, братец, мне такое не сотворить! Тогда бы я весь Кринн завоевала, и драконы бы не понадобились!
- Моргион! Это ты, вонючий, выпустил такую заразу!
- Что ты, Великий! Я бы весь Кринн уморил, и никакой чумы бы не понадобилось.
Вбегает Гилеан:
- Братья, конец мира отменяется! У меня Книгу украли!
******
- Полночь! Полночь! - кричал Верминаард, размахивая булавой.
- Бедняжка, темно тебе? - участливо спросил Фисбен - Сейчас посвечу. Как там это заклинание называлось? Ах да, огненный шар!
******
Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!
******
Выбегает кендер из храма Моргиона. За ним бежит жрец:
- Вор! Сволочь! Лопату отдай!!!!
******
Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....
******
Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.
*****
- Что такое Кендермор?
- Мечта всего Кринна: чума, которая поразит только кендеров. Впрочем, рассказывают, что однажды боги дали Моргиону задание сочинить такую болезнь. Тот потребовал для экспериментов одного кендера. После этого несчастный никак не мог найти компоненты, необходимые для изготовления заразы. И на Кринне какое-то время не было ни чумы, ни лихорадки...
Вывод: и кендеры на что-нибудь полезны.
******
Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?
-Мы как Гимли с Леголасом!..-Пели Танис и Флинт, пошатываясь выходя из таверны.
******
-"Я бы стал атеистом, если бы не ты!.."-пел Золотой Луне Элистан.
******
Многие думали, что Рейстлин все делает только ради магии. А на самом деле, он был очень славный парень.
******
Овражные гномы - это криннские чукчи.
******
Взмахнул Даламар рукой, но ничего не произошло. Взмахнул ещё раз, и снова ничего не произошло. И только на третий раз он поймал этого комара.
******
Кэз и Хума - созданы друг для друга!
******
Объявление в башне Высшего Волшебства:
"Молодые специалисты! Посетите наш салон "У Фистандантилуса". Мы сделаем из вас другого человека!"
******
Бывали времена, когда и у Рейстлина не было денег даже на кусок хлеба... Тогда он снимался в рекламе песочных часов.
******
Даламар спрашивает Китиару:
-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-Конечно! Только партнеры меняются...
******
Карамон:
-Я 14 дней сидел на диете. За это врямя я потерял две недели!
******
Началась как-то война между гоблинами и кендерами. Пришли обе армии на поле брани и начали браниться. Кендеры тут же обозвали гоблинов "зелёными придурками", на что те, не растерявшись,обозвали их в ответ "лохматыми недоносками". Кендеры, оскорбившись, обозвали гоблинов "мешками с помоями" и "дураками, с головами из гнилой капусты".
Гоблины обиделись и ушли.
******
-Главное не победа, а участие!- кричала Такхизис, убегая с Кринна.
******
До того, как ему пришлось остаться в Бездне, великий маг Рейстлин был очень знаменитым, его очень доставали папарацци. Бывало, зайдет в туалет в Башне Высшего Волшебства, а там мужик усатый сидит, микрофон в лицо сует и говорит :
-Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
******
Говорят, после Войны Копья Карамон пристрастился не только к гномьей водке, но и к эльфийской браге, гоблиновскому сидру и кендерскому грейпфрутовому соку.
*****
Отключили как-то Рейстлину электричество за неуплату. А он не растерялся и заставил Даламара пускать молнии в розетку.
******
Стурма Светлого Меча всегда обижало, что друзья не дожидались его в схватках: они успевали перебить всех драконидов до того как он исполнит ритуальный рыцарский салют и поприветствует врага...
******
Решили как-то Солинари, Нуитари и Лунитари пошутить и обучили кендеров магии... Так случился еще один Катаклизм.
******
Рейстлину по воскресеньям бывало очень скучно, и как-то он решил пригласить Бупу к себе, в башню высшего волшебства, о чем потом горько жалел: она слопала не только всех дохлых летучих мышей, но и все мешочки с их пометом.
******
Вы думаете Палин просто так смог возродить магию ? Ничего подобного - просто когда после битвы с Хаосом он вернулся в родную Утеху, Тика приняла его за демона-воителя и хорошенько огрела сковородкой. С тех пор слова заклинаний сами лезли к нему в голову.
******
После того как он так долго помогал Танису и другим Героям Копья Даламар понял, что зря стал Темным эльфом и решил одеть Белую мантию. Но раны нанесенные ему Рейстлином до сих пор кровоточили и пачкали балахон, поэтому он отказался от этой затеи: ведь сдавать одежду в химчистку в Палантасе всегда было очень дорого...
******
Поспорили Чемош с Хиддукелем на бочку пива, кто сможет сделать больше пакостей за час.Чемош успел создать 20 Черных Рыцарей-прототипов Сота. А Хиддукель сообщил в Кендермор, что на Соламнию опять напали драконы Такхизис и рыцари просят помощи у кендерской армии...
Пришлось Чемошу отдавать бочку пива.
***
Вопрос:
-Как вы собираетесь отметить годовщину основания Кендермора?
Ответ:
-Минутой молчания.
*****
На Ансалоне вошло в моду новое ругательство: Кендероподобный минотаврообразный людоед с запахом мертвого хобгоблина..
******
Идет один кендер, кричит:
-Я посланник богов!
Навстречу ещё один:
-Люди! Я посланник богов!
Встретились, спорят:
-Я посланник!
- Нет, я !
Видят, ещё один кендер сидит.
-Рассуди нас! Кто из нас посланник богов?
-Я лично...никого...никуда...не посылал...
******
Карамон рассказывает Танису:
-Тика говорит, на мне пахать можно!
-Конечно, ты такой здоровый!
-Да нет, она говорит - такой грязный!
******
Рейстлин:
-Брось, Карамон, все равно не донесешь... Да не меня, идиот!! Мешок!!!
******
Кендер у доктора:
-Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
-Какой ужас! А какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас, сейчас выпишу рецепт. Только верните мне мою ручку!
*****
Таблетки от кашля "Рейстлин". Почувствуйте себя по-настоящему здоровым!
******
Кендерская мудрость: "На ошибках учатся, после ошибок - лечатся."
******
Девиз овражных гномов: "Поймал мыша - ешь неспеша".
Поговорка кендеров: "Чудес в мире - как мух в сортире".
******
Бюро пропаж и находок "Кендер и сыновья".
******
Гилеан издевается над Такхизис:
-Пять голов - хорошо. А вот, когда с мозгами - лучше...
******
...Решил как-то Карамон подумать...
******
Даламар лежал на диване и смотрел телевизор.
******
Как-то по другому посмотрел Карамон на Тассельхофа, когда стало ясно, что в будущем нет еды...
******
Идеальный кендер не "одалживает", не надоедает, не попадает в дрянные ситуции и не существует.
******
Замучала Рейстлина ностальгия. Вышел он как-то из Башни Высшего Волшебства на главную площадь Палантаса и стал жанглировать, развлекая собравшихся поглазеть на великого мага.
******
Увидев, каким великим стал Соламнийский орден, гномы-механики решили основать свой.
И назвали его СЛОМАНийским.
******
Хиддукель:
-Э..э.. Предлагаю новый девиз силам тьмы.. Э.. "Весь мир - дерьмо! Так сделаем его еще дерьмее!"
-Тут недавно один овражный гном открыл магазин "Чистюля"...
******
Ученым Ансалона наконец-то открылся секрет долголетия кендерской расы! Оказывается, нет никакого секрета. Да и живут они, собственно, недолго...
******
Поговорка бывалого кендера:
"В гостях хорошо, а дома у меня нету!"
******
Дракон существует один для всех, и все пред ним равны!
******
Детская сказочка про Рейстлина: "Золотоглазка".
******
-"Чапаева" начитался, недотепа! - ворчал Стурм, вытаскивая Флинта из воды.
******
Крисания - Рейстлину:
- Золотце ты моё.
******
Из рекламы:
"Мы забыли, что такое зубная паста, мы ей не пользуемся уже несколько месяцев. Да мы и не мылись всю жизнь... Мы - овражные гномы!"
******
Вы хотите получить огромную порцию адреналина? Вы хотите запомнить это лето на всю жизнь? Тогда наше предложение - для вас!
Только в этом году: самые дешевые котеджи в аренду в живописнейших местах Кендерхольма!
******
Встретились как-то Палин и Танис. Танис говорит:
-Ты кто?
Палин посмотрел по сторонам: никого нет, и говорит:
-Я великий маг. А ты?
Танис посмотрел по сторонам и говорит:
-А я - эльф.
******
Заглянул как-то Рейстлин на dragonlance.olmer.ru/forum и подумал: "Все-таки не зря я прожил эту жизнь!"
******
Чего больше всего боятся все жители Кринна?
- Услышать "Оба-на..." от кендера.
******
Брат - не роскошь, а средство передвижения. (с)Рейстлин
******
Примета жителей Ансалона: "Если дорогу перебежит кендер...."
******
Крисания:
- Я умираю, Рейстлин! Помоги мне...
- Сейчас помогу.
******
Кендер в магической лавке - что овражный гном с гранатой.
******
Спешите, купите, прочтите! Новая книга из серии DragonLance! "Овражное сердце"!
******
"Ох и не любят многие нашего брата!" - говорили Китиара и Карамон.
******
Турагенство "В Тарсис по карте Тассельхофа".
Как-то кендер попал в Бездну. Теперь вы понимаете, почему там пусто?
******
Близится последний день Кринна. Боги обсуждают, кого надо
наказать за сотворение кендеров. Естественно, никто не признается.
- Такхизис! Это наверняка твоя работа! - говорит Паладайн.
- Нет, братец, мне такое не сотворить! Тогда бы я весь Кринн завоевала, и драконы бы не понадобились!
- Моргион! Это ты, вонючий, выпустил такую заразу!
- Что ты, Великий! Я бы весь Кринн уморил, и никакой чумы бы не понадобилось.
Вбегает Гилеан:
- Братья, конец мира отменяется! У меня Книгу украли!
******
- Полночь! Полночь! - кричал Верминаард, размахивая булавой.
- Бедняжка, темно тебе? - участливо спросил Фисбен - Сейчас посвечу. Как там это заклинание называлось? Ах да, огненный шар!
******
Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!
******
Выбегает кендер из храма Моргиона. За ним бежит жрец:
- Вор! Сволочь! Лопату отдай!!!!
******
Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....
******
Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.
******
- Что такое Кендермор?
- Мечта всего Кринна: чума, которая поразит только кендеров. Впрочем, рассказывают, что однажды боги дали Моргиону задание сочинить такую болезнь. Тот потребовал для экспериментов одного кендера. После этого несчастный никак не мог найти компоненты, необходимые для изготовления заразы. И на Кринне какое-то время не было ни чумы, ни лихорадки...
Вывод: и кендеры на что-нибудь полезны.
******
Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?
Однажды помер злой кендер. Чемош долго потом доказывал, что злых кендеров небывает...
*****
Однажды приключенец - полуэльф воин-маг-вор в +5 эльфийской кольчге of death ward задбрался в Драагар-кип и +5 коротким мечем of slay undead внезапным ударом в спину убил лорда Сота. Чемош долго отказывался вернуть Такхизис ее любимый холодильник для пива.
******
Однажды приключенец - полуэльф воин-маг-вор в +10 эльфийской кольчуге of planar travel проник в бездну и +10 мечем of slay gods внезапным ударом в спину убил Такхизис. Чемош долго над ней издевался :))
******
Однажды приключенец - полуэльф воин-маг-вор в +20 эльфийской кольчуге of Raistlin ward проник в башню высшего волшебства в Палантасе. -Харе, ребята! Я ведь тоже манчкин! - сказал Рейслин, добавляя 4-ый +20 меч of slay Raistlin в свою коллекцию, и пошел перезаряжать посох of slay munchkins with no save.
Ах, да! Чемош долго над ним издевался. :)))
******
Сидят как-то герои копья на привале и квасят, вдруг из кустов с криком - "Дорогу лорду Соту," выбегает очумелый драконид. Когда через пол-часа герои копья повылезали из кустов, ни лорда Сота, ни драконида, ни пива с закусью на поляне уже не было.
******
Однажды в храм Паладайна в Палантасе пришел кендер и ничего не украл. Таким образом и был разоблачен посланый Китиарой шпион-шейпчинжер.
******
Идет кендер по базару и напевает: - "Все кругом колхозное, все кругом мое!"
******
Однажды кендер спер жезл темпоральных путешествий и куда-то с его помощью отбыл. Посланый в след за ним отряд магов кендера вернул, после чего в библиотеку Астинуса были переданы книги, содержащие 56 вариантов истории Кринна.
Комментарии (3):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ДрэгонЛэнсовское... | Tutto4ka - Мухи на Луне... |
Лента друзей Tutto4ka
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»