Захотелось написать для себя, так, заметки на полях.
Прошло много-много времени уже, уже больше года чисто после того, как все стало хорошо. Это ведь много времени. Все стало совсем по-другому, вообще не сравнить. А все-таки иногда меня еще штырит, и я паникую. Пару месяцев назад огребла психологических люлей как раз в том самом опасном направлении и сама удивилась своей реакции, истерически рыдала четыре часа без остановки, не думала, что так могу вообще, а потом боялась, что не смогу остановиться, на то чтобы только перестать плакать ушел час. Уже после тех изначальных четырех. То есть меня просто вывернуло наизнанку по серьезной причине конечно, но не вот прямо настолько серьезной... Месяц назад несколько ночей подряд снились кошмары, я плакала во сне так, что просыпалась и с бешено колотящимся сердцем понимала, что на самом деле, в реале - все хорошо))) Ну вот периодом как-то так, а в целом все уже совсем изменилось. Я конечно иногда дергаюсь слегонца, но - небо и земля.
Может, еще долго-долго-долго мне будет аукаться этот глюк, не знаю. Но у меня моноцель. Я знаю, чего я хочу, знаю примерно, в какую сторону для этого надо двигаться. И двигаюсь. И буду двигаться. И останется ли этот эмоциональный "зацеп" с потенциальной возможностью внутренней паники по поводу и без повода, мне все равно. Пусть останется, все равно сгладится. А я упорно хочу, чего хочу. И маленькими шажками двигаюсь вперед. Иногда ошибаюсь, и тогда спокойно и терпеливо возвращаюсь назад, исправляю ошибку по возможности, работаю над собой и над ситуацией, и иду дальше. Все так же понемногу, спокойно, аккуратно.
Я могу, когда хочу. Вот могу, и все. Потому что вот сейчас - хочу. Сильно. Очень.