Теперь в заголовке мы будем писать, кто автор: клоп1 (маленький клоп) или клоп2 (клоп со стажем).
А сейчас про телефон, как обещала. У меня в картонной коробке (иногда она больше напоминает спичечный коробок) на столе стоит телефон. Он имеет обыкновение звонить в самый неподходящий момент. А такие моменты у меня всегда. Ну, сами посудите, если я возьму телефонную трубку и отвечу в ярости "идите нахуй", то меня же могут и уволить, наверное. Потому приходится сначала секунд сорок подыскивать приличные слова, а потом тупить в ответ.
Какой приличный человек позвонит человеку, чья профессия писать про офисных клопов, и будет спрашивать, пьет ли он воду из кулера? Я принципиально не пользуюсь калькулятором, кулером и телефоном - это бесовские средства, за которые клоп продает душу клоповскому дьяволу.
А ещё раньше в моем спичечном коробке сидел кто-то другой, потому я точно знаю, что если телефон звонит, то это не меня. От этого становится ещё грустнее. Однажды мне позвонил клоп-2. Он был в состоянии неадеквата, потому что попросил вежливыми словами не меня, а "Глашу Тарескул". Я же, опешив от ужаса, такими же официальными словами сказала, что "Глаша Тарескул здесь не живет, позвоните по 112". И чуть не прибавила в конце "заходите ещё, свободная касса".
В это же время, общаясь с клопом-2 по корпоративной миранде (Клоп-2, расскажи про неё, а?) я задаю ей вопрос: "Ты мне звонишь?" Клоп-2 отвечает утвердительно и мы начинаем ржать. Потому что только в состоянии полного офисного отупения можно не узнать голос любимой коллеги.