Сейчас обнаружила на рабочем месте зеленого настоящего клопа. Рассказав об этом коллегам, увидела бабушку-юриста, любительницу садоводческого труда. Бабушка деловито подошла к клопу, взяла его, любовно раздавила, а потом понюхала, проверяя подлинность клоповьего духа. Страшно. Что это? Не иначе, жара.

Воистину да не оскудеет земля русская талантами. Сегодня Небесный наш руководитель получил сообщение следующего содержания:

"Заплатите побольше зарплату и охраннику и продавцу. Что-бы жили хотя-б небогато но натуральную ели еду. Все товары вокруг дорожают, на еду нехватает нам средств, вот и кушаем всякую гадость, что-бы сытыми быть наконец. Вы прибавьте мы очень Вас просим, нету сил больше в нищенстве жить, при Андропове купленный свитер, надоело поверьте носить. Всякий раз приходя на работу видишь суммы, объемы продаж, неужели Вы всех нас забыли заходя в бмв на вираж. Увеличте мы будем старатся капитал увеличивать Вам, ведь от внешности, одежды и приятных улыбчатых дам, продается быстрей и дороже в магазине товар господам.
И имущество будет целее а охрана всегда на чеку, скрутят вора, маньяка, злодея, придадут архиплута суду. В завершенье хочу я сказать Вам, что в весенние майские дни, ждем с надеждой мы все улучшенья, получая зарплаты свои...
С уважением и надеждой."

Наш финансовый директор, 55-летний семейный мужчина (жена, взрослая дочь), в прошлом преподаватель технического вуза, порой очень похож на Феликса Эдмундовича Дзержинского, даже как-то наша бабушка-юрист к нему так и обратилась: Феликс,ээээ, Александрович...Но сейчас не об этом.
Какое-то время назад стал бедняга почему-то часто болеть. Лежал с месяц в больнице, потом три недели ездил на процедуры. И как-то выходит из поликлиники наш (железный) финансовый Феликс, садится в персональное авто и начинает водителю говорить о том, как же хорошо быть здоровым, как хорошо не посещать "эти скорбные белые стены". Водитель при этом внимательно слушает... Тут Феликс нежно кладет руку на колено водителю и вкрадчивым голосом голосом интересуется у него: "Вадим, а ты здоров?". Стоит ли говорить, какая была скорость на старте у автомобиля... На следующий день водитель взял неделю отпуска - нервы лечить.

Сегодня в клопиарии праздник. В нем изъявили желание работать Сергей Сергеевич Синяк и Максим Михайлович Перевезнюк. А грузчик Хапугин все болеет(...

Зырьте, что мне пришло.
"Смех - сущность самого человека. По тому, КАК и над чем человек смеётся, можно судить о нём самом" Достоевский

Милая клопинка!

Поздравляю тебя с Днём Смеха!
Желаю тебе завтра от души повеселиться, чтобы с лица твоего не сходила твоя милая улыбка!!!

Н.Н.

PS. Не все люди смеются однинаково. Одни - на "А" ("ХА-ХА-ХА), на "Е", на "И" и т.д. Но есть люди, которые не смеются на гласные, а только про себя. Немой смех - смех деликатных натур. В группе компаний **** так смеётся только имярек клоп1.
--------
буагага.

А в письме клопу.2 файл был вложенный, клопом.2 не замеченный, так вот пришлось показать и переделать, да, простят меня, Надя и автор стиха Леонид Филатов)ы.

Леночка, превед!
Пасдравляю с Днём змеха!
«Но можно ли представить мир без шуток?
Да он без шуток был бы просто жуток! буагага
Когда на сердце голод, страх и тьма,
Лишь юмор не даёт сойти с ума!
Судьба играет с нами в бобруйск и нечет,
Уныние казнит, а юмор ап стену нас калечед!»
Твайа нодэщда

Громадяне, МНЕ СТРАШНО!!!!!!!!!!!!!! АХТУНГ!!!!
Мы с клопом.1 уже рассказывали про забавнейшего женского клопа 50-летнюю тетю Надю. Так вот любит она нас какой-то странною любовью, не побоюсь этого слова. Клопу.1-то везет: он-дите ишо, ему, как дитю, просто конфеты дают...А мне, мало того что дают конфеты, пишут подозрительные письма, просят фото, разочаровываются, когда фото не получают (боюсь давать, мало ли, иголки будут втыкать по ночам в изображение, а я жить ишо хочу), разговоры ведут разные о жизни и обо мне (а чо их обо мне вести-то: я-клоп маленький). И вот сегодня, в 10.34 утра по московскому времени, моя корпоративная почта почти взорвана сообщением следующего содержания:

"Лукаво, ласково, степенно
легко сплетается венок:
- Алёнка!
- Леночка!
- Елена!
Голубоглазенький Ленок!"

МААААААААААМА, спасите, упаси господи, увести женщину из семьи, не хочу-не хочу...ужоснах, может, это корпоративный глюк, а, клоп.1, с очень большой надеждой, тьфу, не дай боже, спрашиваю?)

Теперь где-то пропадает клоп.1, а я сходила-таки пожрать в то место, где сидит один и тот же нудный человек и уныло смотрит на плазме спорт в ожидании полуденной трапезы. За обедом снова донимали мысли о том, почему люди так все же патологически не свободны. Возьмем простой пример. В клопиарии двери открываются при помощи пресловутых магнитных карт, раньше таких дверей по маршруту следования клопов было две штуки. Теперь их три. Так вот, чтобы зайти в третью, заветную, дверь, нужно брать карточку (в наличии всего 1штука) у секретаря на ресепш и расписываться за получение, указывая время убытия за дверь и время прибытия из-за нее, неважно, пошел ли, извините, поссать или пошел документы в дружественную компанию подписывать. Замечу, за дверью №3 находится отнюдь не режимный объект, а те же самые помещения, что были раньше, до появления режимного входа. Короче, клоп.2 - хоть и отъявленный представитель клопиария, но, пока еще не совсем дебил, взял за правило карточку брать, а подпись и время не ставить при убытии и прибытии. И что самое странное, как ни пытался кого-нибудь склонить на свою сторону, кроме клопа.1, никого не удалось. Клопы тупо, последовательно ставят свои клоповьи закорючки, даже если идут за эту дверь на одну минуты. Вот. Мое большое ЫЫЫЫЫ. А еще говорят: Мы - не рабы, рабы - не мы. Хуй там.

Клоп2 где-то пропадает. А значит, обедать я сегодня не пойду. Потому что действительность в виде лысого человека, каждый день сидящего на одном месте и жрущего одну и ту же еду и смотрящего в один и тот же телик на один и тот же лыжный сугроб, набросится на меня и откусит полчерепа.
А вообще мне стало интересно, на какой мазохизм люди согласны ради работы. Другой вопрос, конечно, что подразумевать под работой - бабло или дело? Но пока остановлюсь на бабле.
Итак, вот у нас с клопом2 существует термин "красногорский мазохизм". В моем случае это два часа пути из дома сквозь тернии и колючки метро и маршруток.
Кто-то жертвует жизнью социальной: например, никуда не ходит с друзьями, опасаясь, что встретит сослуживцев и, замявшись и стесняясь, убежит в туалет, дабы не раскрывать корпоративного таинства. Вот так я не хожу в бассейны, потому что знаю, что один человек с моей работы бултыхает свое тело периодически в каком-то из московских бассейнов. И если я его там встречу, то остаток бренной жизни, проведу смеясь и хихикая, потому что ЭТО в плавках нарушит мою психику раз и навсегда.
А вы на какой мазохизм ради работы способны? Только не гипотетически, а вот в настоящий момент.

Клопы тупо размышляют:если человек на рабочем месте перестает на время думать о своей зарплате, он тут же начинает и думать, и говорить о чужой.
И вопрос. Раньше рубль берегла копейка. А что теперь бережет рубль?) А приз за самый оригинальный ответ озвучит клоп.1)хехе. Скоро. Ждите.

По итогам дня. Гы. Клоповьи наблюдения совпали с чьей-то умной мыслью:
Любому человеку свойственно ошибаться, но дураку свойственно настаивать на своих ошибках.

Два дня подряд смотрела программу "Офис" и рыдала...было обидно за жителей якутского поселка Иннах и перуанской деревни Nahui, прочих обитателей деревень и поселков, которым обещали рассказать всю правду о работе в офисе, их жестоко наебали, а впрочем, как и всегда. ы.

Вчера меня осенило. Или отзимило. А может, даже отлетило. Короче: в день в столовой клопиария я кушаю на 240 руб. 00 коп. Как истинный клерк, я заказываю салат цезарь с курицей и из чувства врожденного противоречия - молочный коктейль с шоколадной крошкой. Когда салат цезарь есть только с беконом, то, задумчиво пережевывая бекон, я представляю, что вцепилась в ляжку одному из наших сотрудников. Так работать легче становится.
В итоге, я про что: это же кошмар, граждане. 240х5= что-то около тыщи рублей в неделю. А в месяц это 4 тыщ. руб. Стыдно сказать, но это, блин, четверть моей зарплаты. А ведь я ёще метро не считала?!
А что Вы жрете на рабочем месте и сколько у Вас на это уходит? Небось бутеры из дома с засохшей колбаской приносите, да?

Ы.
Вот к чему приводят зарплатные битвы в клопиарии(.
Money has various uses in the modern world. If I work in an office, how can my employer know what to pay for my services if there is no generally recognized measure of value? He may decided to pay me a certain number of loaves of bread each week but then I shall have to exchange some of these loaves for other things that I need and how am I to know how many loaves of bread I should give for a pair of shoes or for the rent of my house, for example? Money gives us a very useful means of measuring such relative values.

А знаете, я, как клоп.2 вам скажу, есть люди, которые ни разу не клопы.
Есть люди, которые всегда вне клоповьего и террариумного пространства. Да, может, они не так смелы: проявлять себя так в реальной жизни, и молчат о том, что они свободны от мерзости своего повседневного окружения. Но они одними своими делами, пусть маленькими и не особо заметными, говорят о себе больше, чем кто-нибудь мог о них сказать.
Так сложилось, что у одного такого человека сегодня день рождения. Он никогда не прочитает этот пост. Но мне как клопу.2 просто хотелось сказать это, сказать то, что я просто никогда не скажу этому человеку, потому что лишнее это...и не главное...Главное, что он есть на свете.

Клоп.1, что отлично сдал сессию. Жду нежно на работке снова))хехе

Собака вперед. Клопы, схватившись за ее шикарную шкуру, поскакали тоже. Короче, клоп.1 пока экзамены сдает. А клоп.2 думает, как образовавшиеся дыры в клоповьем пространстве залатать. И знаете, что скажу, не люблю материться, но пиздец как не хочется работать.
Поэтому расскажу историю, связанную с чужой профессиональной жизнью. В одной Газете работала журналистка, которая очень любила приукрашивать факты или просто их придумывать. Хотя какой журналист не любит быстрой пиз...В общем, была колонка в этой Газете "Вопрос недели". Как-то Аграфена (назовем нашу журналистку так) решила поспрашать население на предмет, хватает ли вам на старость. Поспрашать-то поспрашала, но какой-то скучный опрос получился, население жаловалось на дороговизну коммунальных услуг, лекарств, транспорта, да и вообще жизни. И Аграфена написала про пенсионера Мухамеда, который вот уже 15 лет мечтает о мелочи - о курице-гриль. На традиционной летучке, посвященной очередному номеру, замглавред спросил Аграфену : "Граша, действительно ли существует этот пенсионер?". "О,да, детьми клянусь, - показывая на свою журналистку-дочь, сидевшую на той же летучке, - промолвила Аграфена". "Хорошо, Граша".
Газета вышла. А на следующий день в Газете рухнула телефонная связь из-за звонков желающих осчастливить несуществующего пенсионера курицей. Долго в Газете читали тысячи писем с предложениями накормить несуществующего пенсионера. А на проходной Газеты в течение месяца пахло пропеченным куриным мясом. "Мама, ты же поклялась мной!!!!", - гневно кричала дочь Аграфены, но Аграфена ничуть не казалась смущенной. "Я повышаю наши тиражи, мы популярны и мы доказали, что проблемы птичьего гриппа не существует".
Вооот так. А вы говорите, Турция, Турция...

Клопиарий тихо таращит и штормит. И работа есть да никто не работает. В клопиарии ждут приближения нового клоповьего года. Клопы собаку любят. А вот любит ли собака клопов, год покажет. Пока же клопы собирают подарки и открытки, сами носят подарки и посылают открытки. А завтра уже вечером они начнут строгать салаты, варить холодцы, испытывать хлопушки и бомбы на прочность. А потом все повторится вновь. Жизнь циклична до отупения. Поспать, пожрать, поработать, плоть удовлетворить, и по кругу в различном порядке. Клопу.2 грустно, у клопа.2 в жизни нет ничего. Вообще ничего, чтобы сделало его, наконец, настоящим человеком. Счастливым человеком. Вернее, счастье клопом.2 порой ощущается, но слишком оно призрачно, это счастье, только за хвост его схватишь, оно сваливает. Счастья вам, клопы, чтобы оно не сваливало от вас так же быстро, как оно сваливает от клопа.2. Целую вас, клопы. И никогда вам ни перед кем не пресмыкаться и, не дай Бог, никого не унижать. Это я Вам, как человек говорю, а не как клоп.2. Удачи.

Звонок.
-Алё, отдел кадров?
-Да, служба персонала, слушаю Вас
-Але, отдел кадров?
-Да, отдел кадров, слушаю Вас.
-Мне бы ту девочку, которая меня оформляла.
-Слушаю Вас.
-Да, мне бы девочку ту...
-Я и есть та девочка...
-Ааааа
короткие гудки...

Компания, где работаем я и мой юный Клоп.1, может быть охарактеризована как Одно Большое Ухо (ОБУ) и Одно Большое Око (ОБО), а посему рекомендации специалистов совершенно верны: занятие фигней на рабочем месте укрепляют боковое зрение, слух и бдительность в целом! Бдительность - враг нездорового интереса.