Она опять возвращается в мой мир... Эта тоска. Опять нет аппетита. Сон приходит только под утро, а пробуждение столь мучительно и болезненно. Открываешь глаза и вроде бы прошло, но в следующую секунду боль... Каждая часть тела стонет, но душа уже в агонии, уже не замечает происходящего вокруг.
Смотрю в зеркало - она печально улыбается: "Я ухожу, пойдем со мной.."
О как я хочу этого, опять быть такой: счастливой, безумной, на грани. Но нет, я остаюсь. А отражение - опять лишь тень. И мысль о смерти мне не кажется уже такой пугающей ..Нет!... Я остановилась, почему? Потому что слишком люблю их, моих родных? Нет слишком люблю себя. Бред!!! Ни когда я себя не любила. Вся жизнь это сражения меня со мной. Я старюсь опять найти равновесие, опять все в руинах..Мои принципы, моя гордость, тщеславие, стремления и, да, любовь... Чего я хочу? Не знаю. Я нахожусь на грани миров: глубокой темноты и безразличия, желания жить и желания боли, причинять ее себе или другим. Но я так и не смогу сделать выбор, я знаю это наверняка..
Время неумолимо бежит, скоро наступит момент моего возращения. А что если я не вернусь в том мир где я отчаянно лгу, говоря, что люблю, что скучаю и что жить без него не могу. Что любовь - это выбор, работа, результат. А я ведь действительно так думаю!
Ты выбираешь по запаху, по взгляду, по внешнему виду, а потом действуешь, расставляя ловушки. И вот он уже рядом с тобой, ты смотришь в эти еще недавно чужые глаза и душа готова петь, готова превратится в птицу. Ты ласкаешь его тело называя это любовью. Но на пороге уже тьма, она ухмыляется:"Любовь детка? О, как ты ошибаешься! Ты насытишься, телом и душой, а потом приду я и ты опять захочешь боли. Ты сомневаешься? Тогда почему ты позволяешь ему трогать тебя, ласкать тебя, если тебе все равно, если тебе уже почти противно. И разве ты сама не зло, когда даешь ему то, что не хочешь давать, когда позволяешь наслаждаться чувствами которых уже нет? Разве это не то желание боли которое ты пытаешься заглушить в себе. И вот ты уже предлагаешь ему игру, и он соглашается. А как же иначе, ради тебя он пойдет на все! Но ты остановилась, милая, испугалась? Ничего, я уже рядом, я помогу тебе".
О как она права, эта тьма.. Как мне хочется окунуться в нее. Как хочется влюбится отчаянно, без взаимности ! Что бы он просто хотел, просто причинил боль и тогда бы я познала ее: страсть без ответа, всю грязь похоти, все желания тьмы, упала на самое дно, а потом возродилась такой как была! Как гусеница превращается в бабочку, в прекрасную, но с черными пятнами на крылышках! Они говорят о зле затаившемся глубоко внутри души. И она будет лететь на огонь любви, надеясь, веря: "Я не зло, я добро, я принесу с собой красоту, ласку. Я научу радоваться жизни, я научу тебя, о милый, любить меня, боготворить меня и ... не знать мою душу. Ты будешь говорит мне самые сладкие слова на свете, ты будешь ласкать меня с нежностью, как величайшую драгоценность. Ты будешь говорить, что лучше меня ни кого не встречал, что я самое прекрасное и доброе, что было в твоей жизни." А тем временем, черные пятна, так не заметные в начале, постепенно будут становится все ярче и больше. И вот уже другой в моих мечтах, он управляет мной, он причиняет боль мне, его ласки грубы и ненавистны, я сопротивляюсь, но понимаю: мне это нравится. И лишь частичка света, которая остается в сердце надеется на то, что может приручить его, найти его свет, научить его любить. А тьма смеется: "Любовь детка? О, как ты ошибаешься".
Пробуждение, тоска, и эта мысль: "Господи, еще один день в котором я должна быть доброй". Смотрю в зеркало, а оттуда тьма: "Ну здравствуй, родная!"