Как хорошо, что у нас все таки есть весна!!!Весна приносит радость!!! глобальную радость, которая как волна, накрывает тебя с головой! Сегодня утром проснулась и обрадовалась, что проснулась вообще и не проспала на работу в частности, обрадовалась горячему чаю, который еще не успел остыть после маминого ухода, обрадовалась тому что ехала в маршрутке сидя (первый раз за 2 недели), а не стоя (как обычно), обрадовалась, что машина обдала грязью тетеньку, которая стояла ближе к дороге, а на мне - ни капельки (не хорошо конечно, но я почему-то обрадовалась), обрадовалась, что в столовке прямо передо мной закончились пирожные - хоть немного похудею к лету, сейчас 9 вечера, а я все еще на работе и радуюсь, что у меня есть доступ к И-нету!

Она все-таки есть!!!Безумная Любовь!!! (вот, моя например с голубыми глазами) а еще я поняла зачем людям глаза!!! вы наверное думаете, чтобы созерцать окружающий мир?! отнюдь!!!! - для того чтобы в них тонуть!!! и к черту спасательный круг!!!

Я забыла, что значит жить,
Я забыла, что можно петь,
Я забыла тебе сказать,
Что устала с тобой лететь.
Я устала смотреть вдаль,
Ожидая конца пути.
На душе у меня февраль,
Серце молится отпусти.


Перестану тобой жить,
Перестану дарить свет,
Оборвалась судьбы нить,
Для меня тебя больше нет.

Разрываясь от пустоты,
Я не буду тобой дышать.
В сердце только осколки льда,
В голове лишь звучит: "бежать!".
Превратилась мечта в боль,
Оставляя в душе след.
Для тебя есть другая роль,
Для меня тебя больше нет.
Не коснется моя рука
Нежных губ твоих больше вновь,
Слезы катяться по щекам.
Знаешь, так умирает любовь...


Перестала тобой жить,
Перестала дарить свет,
Оборвалась судьбы нить,
Для меня тебя больше нет.
Перестала тобой жить,
Перестала дарить свет,
Для меня ты всего лишь пыль
Среди тысяч других планет.

Вот оно, то от чего ты так долго пряталась и убегала, то чего боялась и... то чего ждала-
утро, в котором ты понимаешь что все еще любишь его. Ты ведь знала что оно наступит,рано или поздно,не могла не знать, но почему-то оно наступило слишком рано, и слишком больно, или ты просто не готова к боли..
Ложь!, ты к ней уже давно привыкла, потому что все еще любишь его...
но ты научилась улыбаться и радоваться жизни, как странно, а ведь на самом деле
ты просто научилась красиво обманывать себя и других, хотя раньше ты не могла
обмануть даже кондуктора в тролейбусе...
вот оно, утро, ты открываешь глаза и понимаешь - все, чем ты живешь,
все, что еще вчера тебе казалось таким значимым и важным, сегодня для тебя не имеет никакого смысла-это твой побег от него в никуда, это суета, та что тебя отвлекла, закружила, почти поглотила, почти... он не даст тебе в ней остаться навсегда, потому что ты все еще любишь его..
а между тем, вся твоя жизнь это и есть "почти", почти забыла, почти ушла, почти живешь...
интересно, а наступит когда-нибудь утро, проснувшись в котором ты поймешь, что свободна?

Я помню все... помню, что боль - это только когда тебя нет, помню, что заглянув поглубже в мои глаза, можно увидеть там тебя, ты поселился там навеки... помню что солнце становится солнцем, только, когда мы смотрим на него вместе, что ночь улыбается, храня наши поцелуи, помню что тысячи лет до нашей встречи я любила тебя, помню, что буду любить тебя вечно............

Ты помнишь все: его улыбку, запах кожи, нежность слов - они сводили тебя с ума...
Ты слышишь все: его дыхание, его шепот, и стук его сердца в унисон с твоим - тогда вы жили друг для друга...
И ты понимаешь все: это никогда не повторится.. но ты помнишь...
Ты помнишь все.. а хочешь ли?.. а надо ли?....
это игра твоей памяти..., игра, правила которой ты приняла... и она тебя не отпускает... или ты не отпускаешь ее?..

Она опять возвращается в мой мир... Эта тоска. Опять нет аппетита. Сон приходит только под утро, а пробуждение столь мучительно и болезненно. Открываешь глаза и вроде бы прошло, но в следующую секунду боль... Каждая часть тела стонет, но душа уже в агонии, уже не замечает происходящего вокруг.
Смотрю в зеркало - она печально улыбается: "Я ухожу, пойдем со мной.."
О как я хочу этого, опять быть такой: счастливой, безумной, на грани. Но нет, я остаюсь. А отражение - опять лишь тень. И мысль о смерти мне не кажется уже такой пугающей ..Нет!... Я остановилась, почему? Потому что слишком люблю их, моих родных? Нет слишком люблю себя. Бред!!! Ни когда я себя не любила. Вся жизнь это сражения меня со мной. Я старюсь опять найти равновесие, опять все в руинах..Мои принципы, моя гордость, тщеславие, стремления и, да, любовь... Чего я хочу? Не знаю. Я нахожусь на грани миров: глубокой темноты и безразличия, желания жить и желания боли, причинять ее себе или другим. Но я так и не смогу сделать выбор, я знаю это наверняка..
Время неумолимо бежит, скоро наступит момент моего возращения. А что если я не вернусь в том мир где я отчаянно лгу, говоря, что люблю, что скучаю и что жить без него не могу. Что любовь - это выбор, работа, результат. А я ведь действительно так думаю!
Ты выбираешь по запаху, по взгляду, по внешнему виду, а потом действуешь, расставляя ловушки. И вот он уже рядом с тобой, ты смотришь в эти еще недавно чужые глаза и душа готова петь, готова превратится в птицу. Ты ласкаешь его тело называя это любовью. Но на пороге уже тьма, она ухмыляется:"Любовь детка? О, как ты ошибаешься! Ты насытишься, телом и душой, а потом приду я и ты опять захочешь боли. Ты сомневаешься? Тогда почему ты позволяешь ему трогать тебя, ласкать тебя, если тебе все равно, если тебе уже почти противно. И разве ты сама не зло, когда даешь ему то, что не хочешь давать, когда позволяешь наслаждаться чувствами которых уже нет? Разве это не то желание боли которое ты пытаешься заглушить в себе. И вот ты уже предлагаешь ему игру, и он соглашается. А как же иначе, ради тебя он пойдет на все! Но ты остановилась, милая, испугалась? Ничего, я уже рядом, я помогу тебе".
О как она права, эта тьма.. Как мне хочется окунуться в нее. Как хочется влюбится отчаянно, без взаимности ! Что бы он просто хотел, просто причинил боль и тогда бы я познала ее: страсть без ответа, всю грязь похоти, все желания тьмы, упала на самое дно, а потом возродилась такой как была! Как гусеница превращается в бабочку, в прекрасную, но с черными пятнами на крылышках! Они говорят о зле затаившемся глубоко внутри души. И она будет лететь на огонь любви, надеясь, веря: "Я не зло, я добро, я принесу с собой красоту, ласку. Я научу радоваться жизни, я научу тебя, о милый, любить меня, боготворить меня и ... не знать мою душу. Ты будешь говорит мне самые сладкие слова на свете, ты будешь ласкать меня с нежностью, как величайшую драгоценность. Ты будешь говорить, что лучше меня ни кого не встречал, что я самое прекрасное и доброе, что было в твоей жизни." А тем временем, черные пятна, так не заметные в начале, постепенно будут становится все ярче и больше. И вот уже другой в моих мечтах, он управляет мной, он причиняет боль мне, его ласки грубы и ненавистны, я сопротивляюсь, но понимаю: мне это нравится. И лишь частичка света, которая остается в сердце надеется на то, что может приручить его, найти его свет, научить его любить. А тьма смеется: "Любовь детка? О, как ты ошибаешься".
Пробуждение, тоска, и эта мысль: "Господи, еще один день в котором я должна быть доброй". Смотрю в зеркало, а оттуда тьма: "Ну здравствуй, родная!"

Ищу ответы
Почему в детстве мы мечтаем скорее повзрослеть, а когда становимся взрослыми, мечтаем снова стать детьми?
Почему мы угробляем свое здоровье, зарабатывая бешеные тыщщи, а потом тратим кучу денег на его восстановление?
Где логика, господа??