[114x480]
вливаю в себя 50 грамм, делаю усилие, чтобы вновь учиться дышать.
а ведь я была уверена, что никогда не совершала больших ошибок в жизни: не забеременела в 15, не пила по подъездам, не сидела в тюрьме, была вполне адекватной и правильной по жизни. и все же - моя самая большая ошибка сидит передо мной, а я лезу в сумку уже за вторым носовым платочком.
а тогда, пять лет назад казалось, что все еще впереди, что будет лучше, грезила богатыми мужчинами, хотелось всего и сразу. пять месяцев пролетели бысто, и он всегда был рядом, а я не поверила в него, ну не бывает такой любви в 20 лет, за 2 тысячи километров, что вы мне рассказываете?
потом было много других, разных, лучше, богаче, но только никто не относился ко мне с тем же трепетом, с беспедельной нежностью и любовью, кто терпел мои истерики и капризы, плохое настроение, беспричинные слезы и обиды.
он ждал, я вернулась через три года. мы встретились. все было странно по-другому. он холодный, далекий, незнакомый (сегодня выяснила причину, за три недели до приезда он встретил девушку, с которой оставался в течение 2 лет).
он уехал, я осталась в париже, поправилась на 10 килограмм, на нервной почве у меня началась депрессия, которая вылилась в сильнейшую аллергию, меняла каждые несколько месяцев адреса, работы - одним словом выживала, стала сильной, уверенной, остервенела.
и вот мы встретились теперь. нам надо было это высказать друг другу, оказалось, что этого всего хватило на 5 часов разговора, вспоминали, смеялись, придумывали, чтобы с нами было, если бы я приняла его любовь еще пять лет назад, или бы он не встретил ее тогда. "мы хотели одного и того же, просто в разное время". я разрыдалась. я заплатила слишком дорого за этого мифического принца на коне! убила пять лет жизни на ожидание того, чего со мной может больше и не случиться! хотела гламура, шика, дорогие одежды, путешествий, блеска, пафоса, всего, кроме любви. и пусть на мгновения - но я получала свое! уже не получиться. мы уже не те. мы пережили слишком многое, мы научились справляться поодиночке.
"а я думала, что ты будешь любить меня всегда".
"я любил бы тебя всю жизнь, надо было просто сказать "да"!
вжимаюсь в кресло и мне безумно хочется на пять лет назад. Мне очень хочется, не быть тогда умной и правильной девочкой. не хочется думать наперед, размышать, как правильно поступить, как будет, если так, что будет, если так. Просто творить безумства.
ведь, черт возьми, если так подумать, тебя же так никто и не любил по-настоящему, кроме него!!! достаточно было обнять его хоть раз. вы же были неразлучны. а та поездка на море? вы идете по незнакомому вечернему городу. держитесь за руки, вы улыбаетесь уходящему солнцу, морю, прохожим, друг другу, вы счастливы, он напевает тебе песенки, когда вы возвращаетесь домой. он рядом и ничего не просит взамен. ему достаточно быть просто рядом с тобой и делать тебя счастливой. а ты?! а да! ты же ждешь того, кто подарит тебе новую жизнь за одни твой взгляд! ну-ну! жди!
я возвращаюсь домой. я однозначно возвращаюсь домой! я слишком поздно поняла причину, по которой оставалась тут слишком долго.
я больше не буду плакать. я перестану страдать из-за тех, кому мои слезы в тягость и я обязательно буду счастлива и любима. я буду ценить тех, кто рядом, я не буду им делать больно, обещаю, даже,когда буду усталой, злой и голодной, не стану срываться на тех, кто не может мне ответить тем же. просто лишь потому что по-настоящему и искренне любит.