нет, ну вы посмотрите на нее! хватило ровно на 2 месяца! и хроническая болезнь дала о себе знать!
я правда думала, что у нас получится, он так отчаянно старался первые пару недель и мне показось "а почему бы и нет". потом я принимала и мирилась со всеми его недостатками, опазданиями, нелепыми оправданиями - хватило на полтора месяца. потом забрала вещи, слушала его полчаса в машине, вставляя свое веское, но ушла, хлонув дверью. не надо меня учить.
я ехала в город уже с мыслью расстаться, он мог бы остановить, наговорить, наобещать, напридумывать, я бы поверила,мне сейчас нужно верить.

а днем гуляла по городу, смотрела на субботную толпу, спешащих прохожих и это чувство опять нахлынуло. неожиданно, вероломно, несраведливо. мне страшно. ты думаешь, что излечился, вполне здоров, что все курсы чудо-терапии позади и твоему самочувствию больше ничего не угрожает. и снова с чудовищной силой в голове бьется одно - к нему. дрожащими руками набираю смс - мучительное ожидание в 2 минуты - и он тоже хочет меня видеть. на слудующий день мы идем в кино!
да, можете меня сжечь на костре или заклеймить на всех возможных сайтах - я рассталась с меном менее 24 часов, и уже бегу к другому на всех парах! я счастлива! у меня расправляются плечи, появляются крылья за спиной и я сияю обворожительной улыбкой. мой мужчина рядом со мной. мы просто друзья! мы не спрашиваем ни словом о личном, мы ни касаемся друг друга (хотя это такое испытание, не дотронуться до него даже случайно) но я балована, как девочка, завалена комлиментами и вопросами, я обожаема, хоть и не любима. я плачу над эпизодом в "нью-йорк, я люблю тебя"! и ни капли этого не стесняюсь, мы смеемся и дурачимся, нам не надо претворяться или казаться лучше. мы все это давно прошли, как и любовь,которая так и не случилась.
да, я дура! я уже больше года не могу построить отношения с мужчинами. неосознанно или сознательно сравниваю и он ни с кем не сравнивается. впускаю кого-то на их жалкие 10-12 сантиметров внутрь и потом кляну все на свете, потому что это того не стоило, а другого нет. и я знаю, что будущего с ним нет, что я теряю драгоценное время, что я обманываюсь и верю. я это знаю, но совсем об этом не задумываюсь. хроническая болезнь - не смертельно, и можно жить очень долго и счастливо, если принимать нужные лекарства. а может быть, мне вообще поставили ложный диагноз и это самовнушение...
он привозит домой, благодарит за приятный вечер, я смущенно киваю и выхожу из машины, а он ждет, когда я зайду в подъезд и уезжает. он мне нужен, нужен в моей жизни как противоядие от всех других смертельных болезней. мое спасение...