Нашла на одном из женских форумов истории людей о вот таких вот ляпах,произошедших в их жизни.Порадовало))
Итак,внимание:

1. Такая ситуация со мной была. Сижу в асе и собралась уходить. Тут ко мне стучиться какой-то парень. Я ему пишу, что у меня времени нет и я ухожу. Он уговаривает остаться хотя бы ненадолго. Я когда печатаю на экран не смотрю, а только на клавиатуру. Вот значит написала ему "Хорошо, но только минут 15-20". Поднимаю глаза и читаю... а там написано "Хорошо но только минет 15-20". Он потом долго спрашивал в долларах или евро. Так стыдно было кошмар.

2. Захожу недавно в магазин, читаю название салата, по слогам зачем-то... "Кура Хе". Дык додумался же вслух прочитать послогам наоборот - Хе...Ра...Ку... :-)А уж в аське столько раз писал -БоДрой ночи, вместо ДоБрой, что и не счесть :-) А моя подруга мне в аське ответила - всё, пойду САТЬ! (вместо СПАТЬ!) :-)

3. Иногда такие ляпы к ссорам приводят. Одна моя знакомая перепутала буквы Д и Л (они ведь рядом) и спросила - и как ты там жид? (вместо жил) Все бы ничего, но она с евреем разговаривала...БОлее они не общаются

4. А другой знакомый спросил у девушки - ты высРалась? НЕ думайте, он воспитанный человек, он хотел узнать высПалась ли девушка....

5. Прихожу к другу - редактору газеты объявлений. Он грит: "У меня сегодня черный день". И показывает объявление в газете, которая уже продается в киосках, заголовок: "УЕБНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ КУРСЫ".

И еще в газете отчет о проведении 9 мая. "Ветераны собираются ПЕДЕР входом".

 

6. Вспомнила еще один прикол из аськи, буквально на днях произошел. ПОдружка в аське мне написала - Эй, подруга, попридержи конеЦ)))))вместо конеЙ. Ржали потом мы с ней долго)

7. Тут на форуме как-то одна дама написала, мол уже я похудела, но дело в том, что она пропустила букву Д.

8. Давно было - в юности. Был такой художник, или музыкант Заза Папидзе. Сидим с подругой и её мамой , чай пьём. По телеку идёт афиша, и огромными буквами написано ЗАЗА ПАПИДЗЕ. Подруга вслух читает ЗАЗА ПАПИЗДЕ.

9. Мой сын, когда учился в 2 классе принёс в дневнике удивительную надпись: 6сентября в 18часов состоиться родителское сосрание.

10. Дочка же, в 3 года купаясь с папой в озере громко кричит ему - урод! урод! Я возмущаюсь, начинаю взывать к совести, мол как ты папе говоришь такое?!!! А она улыбаясь отвечает - вода у рот попала!

11. Мою дочь зовут Варвара. Как-то в магазине она принялась клянчить Рафаэлло, очень их любит, я ей сказала раз, что они дорогие, в следующий раз куплю, когда возьму с собой денег побольше, но малышка всё равно ухватила с полки пачку и тащит на кассу. Я ей грозно так говорю:"Варь, положи на место!", а кассирше послышалось "Т В А Р Ь", таких гадостей от неё наслушалась!

12. Да уж, дети - это нечто! Этим летом покупаю детям игрушки. Спрашиваю у 4 летнего племянника, который не выговаривает многих букв, что тебе купить? Он с деловым видом отвечает, ничего тут не нравится, только вотка! Я в недоумении, уже собралась его отчитать, а он выбирает игрушечную лодку и протягивает мне.

13. С маленькой племяшкой на пляже сидим. Вдруг начинает показывать пальчиком куда-то и кричит "йибут! йибут!" Я в шоке. Поворачиваюсь, там верблюда водят фотографироваться. На соседних лежаках народ в истерике бьётся.

14. однажды писала одно официальное письмо, которое должно быть оформлено в максимально благожелательные и вежливые выражения. Ну-с, вместо "Поздравляю... Желаю... С большим удовольствием посетила бы ваше мероприятие, но, к сожалению, в ближайшие дни вынуждена уехать в командировку", я пишу что? Правильно. Я пишу: "вынуждена уeбaть в командировку". Так и отправила, зато на открытке и с цветным бланком...:))

15. Написала мужу сообщение, а в конце ошибочно "чмо" вместо "чмок"