1). Я придумал придуманную до меня очень продуктивную тактику ведения боя в окружении врагом, в отсутствии напарника и если вы не Стивен Сигал. Она называется "Стена к спине".

2). У меня одного с бодуна голова работает в 10 раз лучше?

3). По-моему, было бы здорово, если бы существовал геологический юморист Семен Базальтов. Также я решил, что помимо собственно геологии следует ввести ее подпрофессию с названием "геологистика", на которую идеально подешел бы Шреддер из "Черепашек-Ниндзя" со своим бурильным автомобилем.

4). У меня возник прекрасный план по возрождению аристократии в России. Вот в чем он состоит: несколько очень умных мужчин беременезируют равное количество женщин любой интеллектуальной комплекции. Этот процесс мы называем "Генная Инкрустация". В течение некоторого времени (около года) инкрустированные женщины носят это колье, и все девять месяцев безумно гордятся. Далее мы нанимаем очень много очень умных мужчин и открываем ювелирный магазин. Со временем генная инкрустация станет одним из прибыльнейших занятий. Все больше и больше молодых мужчин станут очень умными и явят собой свежую струю в этом деле. Еще через некоторое количество времени таким ювелирам совсем не надо будет работать. Таким образом мы получаем много очень умных мужчин, которым совсем не нужно работать. К тому же украшенные таким сокровищем женщины России будут самыми красивыми женщинами на планете. А так как аристократы тоже бывают разными (от скромнопризывающего Никиты Михалкова: "Вы можете не называть меня интеллигентом, называйте просто аристократом", до, например, не менее скромного меня), я делаю первую попытку к воплощению этого волшебного замысла, ответственность за успех которого лежит на КАЖДОМ из нас. Поэтому я призываю: ЖЕНЩИНЫ РОССИИ, ДАЙТЕ Я ВАС ИНКРУСТИРУЮ.

5). Друзья - это не те, кто выручит в трудную минуту, а с усами хитрые знатоки из "Что?Где?Когда?"

6). "Ах ты долюшка моя несчастная ты долюшка!" - причитала вдова, держась за лобную долю.

7). "Пойдем еще намутим. А то меня ломает" - предложил один наркоман другому. И они пошли к пруду и сделали чистую воду грязной.

8). Если бы в советское время Друзь был президентом (а он БЫЛ БЫ президентом, если бы захотел, - уж поверьте), при установке его гипсового бюста звучала бы команда: "Водрузи Друзя".

9). "Будь здоров!" - пожелал подопечному тренер по бодибилдингу.

10). "Смольный?" - вопрошал штирлиц смолильщика канатов

11). Немного профессионального юмора:
Мне было очень грустно и совсем не хотелось жить. Сначала я перекинул петлю через потолочную балку. А потом, стоя на балконе, с хихиканьем кидался в прохожих лупами.

12). На мой взгляд, у слова "лихоимец" существует по меньшей мере еще два значения, а именно: так могут назвать человека, который лихо кого-нибудь имеет (как в прямом, так и в значении "нагреть, обмануть"), т.е., называя человека лихоимцем, мы подчеркиваем его выносливость, силу, ловкость или смекалку. В другом значении "лихоимец" - это тот, кто "имеет лихо", т.е., грубо говоря, это тот, кому на все наплевать. В этом значении лихоимцем будет какой-нибудь отчаянный малый, например Капитан Сорвиголова. Как видно, называя кого-нибудь лихоимцем, мы, как правило, восторгаемся этим человеком или завидуем ему.

13). Я учусь с людьми, которых на дух не переношу. Почему же я должен учиться с теми, кого я терпеть не могу? Я же не могу учиться с теми, кто мне глубоко неприятен? Это почти так же противно, как учиться с теми, кого ты ненавидишь всеми фибрами своей прекрасной души. А ненавидеть можно лишь тех, кто тебе мерзок и раздражает тебя одним лишь своим присутствием. Я понимаю, что учиться с теми, кому руки не подашь в беде, так же ужасно, как учиться с теми, кто вызывает в тебе девяностовосьмиградусный антагонизм. В заключении скажу лишь, что мне не доставляет никакой радости учиться с теми, кого без жалости поставил бы на подшипники.

14). А так бы я написал, если был бы Даниилом Ювачевым:


"Сергей Анатольевич Синицын ударил

кулаком по потолку
потолком по кулаку
кулаком по кушаку
пятаком по пирогу
пирогом по творогу
и по иволге
и по иволге
по лошаднику
по канавке
и по брюзжащему старику
Матвей Тимофеевичу Овсову."

15). Я выдумал специальное радио для лицедеев, которое будет чревовещать на всю страну.

16). Увидел по местным новостям такой сюжет: нагрждение семей, имеющих семейные реликвии. Девушка, раскладывая медали, давала интервью: "Вот эти медали принадлежали нашей бабушке. У нее было тринадцать детей..." Тут показывают усатого с улыбкой мужика у фортепиано, вручающего грамоту. Потом опять продолжает девушка: "Я надеюсь, эта семейная традиция не будет забыта, и мы тоже родим тринадцать детей, потому что дети - это хорошо". А почему бы ей просто было не сказать: "Я хочу, чтобы и меня трахнули как минимум тринадцать раз"?

17). Я вчера был в гостях, где пил джин-тоник. Сначала меня познакомили с неизвестным мне раньше пареньком, который сразу же фамильярно назвал меня сукой, затем я выпил джина, а потом, как написал бы мужик, переводивший Чарли Буковски, выпил пивка. Затем из воздуха появилась электрогитара и две акустики, одна из которых оказалась у меня. The Host стучал по сольнику, сосед пилил на электрухе Знатное Соло, третьего участника jam-session'а я не слышал. Парень же, назвавший меня сукой, всю ночь голосом проповедника визжал, что МЫ - КОМАНДА и нам больше ничего не нужно. Некоторое время я сидел и думал, что больше не надо так жрать и вообще ходить сюда. А потом пошел и так же задумчиво выблевал сначала джин, затем тоник, а следом и пивко. Наутро я прочитал в газете о том, что кто-то набирает людей за 18000 благоустраивать петербург, только не понял, нахуя. В той же газете сообщалось, что открывается какой-то новый цифровой рай, где людям платят до 60000. Я расстроился, потому что мне этих денег никто не даст. Особенно если я не попытаюсь туда устроиться.

18). Просто ужин как я проголодался!

19). дУхи! Призываем вас, чтобы связать этих двух молодых людей узами брата!

20). По местному идиотскому телевидению реклама: магазин "Какая-то там Детская Экзальтация"! Игрушки для счастливых детей!" А несчастным, значит, покупать ничего не дают и выгоняют вон.

21). Телеканал "РТР" накормил меня рекламой будущего идиотского сериала а-ля Дарья Устино-Донцова, в котором безапелляционным тоном заявлялось, что "За ошибки родителей платят дети". Это звучало так, будто прописано в Конституции. Дурацкие Озвучивающие мужчины!

22). Мне простой народ сказал, что Ivan The Fourth прознал о существовании некоего Влада из Трансильвании, приказал Малюте того притащить и посадить на осиновый кол (без спросу).

23). Медведев - гном с большой головой. Радуйся, друг ролевик. Твой президент - представитель древнейшей расы и наверняка с паровыми механизмами на короткой ноге.

24). Оказывается, существует туалетная бумага "Сирень". Мы сразу стали придумывать возможный рекламный ролик. Например, под сиренью сидит мужик без штанов и читает газету. И надпись "Сирень сирени рознь". Или тот же мужик выходит из сральной будки, смотрит по сторонам, и, ничего не найдя, срывает ветку сирени. Тут его хватает за руку бабка: "Зачем? Для этого есть "Сирень"!" - и протягивает "Сирень" et cetera. Не смешно, правда ли?

25). "Ил в иле" - это не только матрешка, но и увязший в болоте самолет.

26). На мой взгляд, машину времени стоит изобрести хотя бы для того, чтобы отправить в турне по средевековой Фландрии Диму Боргира и остальных перевернутых христиан, чтобы Святая Инквизиция выколотила из них всю дурь раз и навсегда.