очень болят глаза. Но я молчу, ибо знаю, что мама и оливка отправят меня обмывать страховку вместе с окулистом. Старые очки только больше дразнят глаза, а сама я понимаю, что зрение не поправилось, а испортилось. так что я полностью завязала с чтением книг в электронном виде. Оливка спрашивал, что я хочу на день рождения. думал между псп и электронной книгой - а ля в моих вечных разъездах они необходимы. убедила, что яблочное творение - то же самое по сути своей, но про глаза промолчала, сославшись на то, что бумажную книгу приятней держать в руках.
а ведь правда приятнее. переворачивать страницу и проверять, не перевернула ли лишнюю. в старых - находить чьи то заметки, легкие помятости, закладки или уже давно пропавшие, но оставившие на бумаге морщинки, давно мертвые капли. да, старые книги - это вообще отдельно живущие организмы. каждая со своей историей. а новые - как дети. смотришь на белоснежную бумагу и боишься ее испортить, опорочить.
вернусь же к своему повествованию. потащила я лоло в итоге в аполло (это наша местная изба читальня. книжный магазин, где созданы все условия не для покупки, а для незамедлительного использования товара). между полками с великой "какашкой и весной" таки нашлось что то дельное для моего опечалевшегося мозга. долго вздыхала перед "легендами старого Таллинна", но 30 еврорублей - перебор для книжек с одними картинками, которые и так глаза каждый день мозолят - ибо живу от них не так далеко. а вот экко порадовал. весьма забавно написать книгу о том, что электронные аналоги их, книги, не заменят. столько тавтологии, но меня зовут не Умберто, что бы ловко, но витиевато выражаться. огорчает только то, что все таки Умберто ошибается. так как в итоге, оставив в магазине больше двадцатки я умудрилась купить три книги не очень большого объема, с учетом того, что одна из них шла по акции и стоила 1!!! евро.
или эсты и рашиянцы берегут лес, или я сама скорой пойду к доктору, а потом за электронной читалкой ибо этот кулек я уже прочитала... а потом мы удивляемся, почему все постоянно пялятся в зомбоящик...

Таллинн-Тарту... ненавижу эту дорогу. Не представляю, как О*** мог мчатся по ней ко мне каждый раз после работы. Вспоминаю его звонки « 190 это классно, если бы не тартуские водители, которые не едут, а катятся назад», как ему удавалось всегда показывать мне легкость духа и боевой настрой?
Смотрю в окно. Мимо меня проносятся хутора и леса, коровки, лошадки и овечки, а так же прочие радости, которые я вижу только в аккуратных запечатанных упаковках на полках гипермаркетов.
Делаю глубокий вдох. Как трудно быть сильной и взрослой. Дьявол искушает поступить справедливо, Бог говорит: «Подставь вторую щеку, тебе воздастся». Перестают бояться. Наверное, из-за этого.
Я стою один на один с демонами из своих фантазий, а любимые руки накрывают плечи пледом и приносят какао.
Я просыпаюсь. Мимо меня проносятся хутора и леса, коровки, лошадки и овечки, а так же прочие радости, которые я вижу только в аккуратных запечатанных упаковках на полках гипермаркетов. Я достаю из сумки телефон и набирают до боли знакомый номер.
- Ты меня встретишь вечером?
- Ну конечно встречу.

 Сначала хотела написать о чем то таком насущном, вечном и всегда протекающим перед носом, но в то же время, убегающем от наших глаз. этакая философская отрыжка после традиционного эстонского завтрака. тем не менее, силы высшие сказали моей руке проскролить страницу...

выросла. Господи, как я выросла с того времени. Да, я его часто вспоминаю, вспоминаю ту милую кучерявую девочку, вспоминаю моменты радости, обиды, но все же больше счастья. Время стерло плохое, оставило только хорошее, но в воспоминаниях. И я ему благодарна.

Сейчас я сижу дома. Нет, не в городе детства, а в своем доме, новом доме. Смотрю как кружат чайки и пью чай. Постоянно пью чай. Да, я полностью отказалась от кофе. На столике лежит не безумный роман Эдгара По, не "Тихий Дон" и даже не "Тайны Третьего Рейха", а легкий эстонский триллер, Моэм и Котлер. Я стала спокойной засыпать и ощущаю спокойствие. Испытываю счастье от приятной меланхолии и заменяю клубы теплыми беседами.

да это же блог двух разных людей... но в чем то они все равно немного похожи друг на друга

 Постоянно обещала себе, что буду что то писать тут или на жж. Все закончилось полнейшей чисткой второго блога и толстым слоем пыли на этом. Хочу выразить огромное спасибо Леночке (да да, зажа_зажа, тебе), за то что дала мне своим постом толчок писать дальше.

[530x599]
да помоги мне, Боженька, досдать эту сессию и войти в новый семестр с хорошим настроением.
Кстати, не замечали за собой, что во время сессии думаешь: "блин, во дурак то, а могло бы быть так интересно, если бы прикладывал больше усилий". или просто я учусь в таком заумном универе, что хватает сил только на сдать и забыть... хотя...я так много всего делала...

меня не было здесь несколько лет. все изменилось) приятно, что стагнации нет) придется нагонять технический прогресс путем мозговой революции. надеюсь, что теперь я с вами надолго)

Настроение сейчас - я счастлива

и завтра для морального и эстетического удовлетворения я буду слушать хип хоп, красить забор и пытаться ловить мтс в потоке эстонской связи

сегодня был очень тяжелый день. порой один необдуманный поступок человека может привести к плачевным последствиям для другого... как в гороскопе из дешевой газеты. сегодня люди вокруг меня особо не задумывались над словами и своим поведением и загнали таким образом меня в депрессию... обидно...ибо близкие...

потрясающее настроение) улыбайтесь и вы)

и почему сейчас всем интересней напиться, чем почитать хорошую книгу... ищу единомышленников...

ушла по английски) зато встретилась с одним старым знакомым. теперь я завершила все старое и могу с головой уйти в новую жизнь=))) и в нее уже кто то стучится... и мне нравится, что он стучится...старая рана болит, но я готова ее забыть.

хочется убирать, готовить и быть желанной=))) во мне опять проснулась отчаянная домохозяйка=)

сегодня утром он был моим ангелом, моей музой... он был каждое утро таковым для меня. я разучилась жить... не думая. вы не знаете что такое ждать пол года, чтобы просто прижаться к нему родному...такому самому лучшему...рядом с которым бледнеет любой... с моим идеалом...
из за случайности я узнала больше, чем должна была... ну что я могу сказать... иди к ней. она намного лучше чем я... потому что для тебя я всегда была сумасшедшей дурой, ты говорил что не ценишь меня... да и это понятно...не ценил...сколько раз специально тыкал меня носом, унижал, делал больно...а я тобой жила... постоянно...каждый день. что бы я кому не говорила... катай своих девочек на велосипеде, обязательно проводи с ними ночи... мне не все равно.но это твой выбо и я не могу более тебя заставлять быть со мной. обидно одно.ну не понимал ты меня. ну зачем надо было это изображать.или кидаться словами... во мне такие смешанные чувства. я не ожидала... я знаю, ты это прочитаешь... видеть тебя желания нет.в августе займусь документами и переездом. забудь все что я тебе сегодня сказала... слава богу я не позвонила в питер...=))) ахахахахахаххааххаа. самовлюбленный....... ты намного лучше чем я?

я его любила, продолжаю любить и буду любить всегда! это болезнь...

Настроение сейчас - хочется сдохнуть

и вот новая стена непонимания....я нарываюсь на нее всякий раз...и всякий раз ломаю крылья... это не очередные ссоры...а просто непонимание...
почему в наше информативное время все верят сети... я не верю в эти дешевые предсказания ванги, статусф в контакте и посты про любовь в дневниках... мы обращаем внимание на мелочь и чушь, но не думаем о повседневном и большом...раньше люди ходли в театр, теперь они ходят в кино. никто не видит глубины слов ленина о пролетарском искусстве.а кто видит, тот страдает. Да я лицедейка. меня ненавидит пол города, меня считают глупой барби... но тем не менее, у меня есть мозг, мысли и чувства. да, я играю людьми...но не всеми...
мне больно

и старый верный друг дорожная сумка выглядывает из под кровати и лижет мне пятки, как бы напоминая, что нам с ней еще многое предстоит...

красные глаза, холодные, чашки кофе, шоколадные конфеты...
набор одинокого, занятого человека
одиночество - благодетель. Нашла смысл жизни...или потеряла?

прекрасный зимний денек в конце марта...если судить по погоде, целесообразно будет сказать, что наступает апокалипсис и пора готовить морковку для его лошадок... однако, после каждой зимы идет весна...
давно ничего не писала... давно не говорила сама с собой... с работой не ладится...не могу найти ее... согласна уже на гроши...главное что то творить...не выходит делать просто так...сколько не пыталась заставить себя писать что то...не выходит...да и глупо получается...сидит эдакая картофелина и что то строчит... да даже не строчит...не выходит строчить...
и казалось бы...вот коллапс...ни хрена подобного=)))) чувствую себя нормально...просто в очередной раз заковырялась в себе, своей голове, своих проблемах и сама полюбила свой внутренний мир...там лучше... главное найти себя...вот я и нашла

Настроение сейчас - отлично пьяное

спасибо моим верным и любимым...это был волшебный вечер
респект: Сонечка (Колючая), Юляшка, Денис, Вадим
и разумеется: Глебке, Игорю (дж инжой)
игорь,прости что не пришла...было глупо оставлять сових зайцев и так с ними редко вижусь...

с днем рожденья меня)