Зеленая дорожка, чуть-чуть протоптано посередине, но в целом видно, что по ней почти никто не ходит. Недавно прошел дождь и вся трава теперь мокрая, земля скользкая и еще более грязная, чем обычно. Выползли червяки и, кажется, где-то квакают лягушки. На деревьях, видимо, сидят птицы, по-крайней мере их чириканье, щебет или как там это называется раздавался со всех сторон. Где-то в далеке я услышал кукушку, посчитать, как всегда, не успел, так что сколько мне осталось жить - не знаю, но судя по всему очень мало - 3-4года.. Но честно говоря, мне сейчас не совсем до этого. Сюда я пришел подумать. я часто сюда прихожу, когда мне нужна тишина и спокойствие. Здесь никогда никого нет, только животные. В детстве я сюда убегал и кормил белок, но сейчас их уже нет. Видимо, умерли. Никогда не знал, сколько живут белки, но в детстве считал, что очень-очень долго. Мне казалось, что зимой они залезают в дерево и там замораживаются, а весной оттаивают. Так что их возраст я приравнивал к возрасту деревьев. Видимо, ошибался. Но и без белок место хуже не стало. Вся его прелесть в том, что оно закрытое. Вокруг сплошным кольцом стоят деревья, густые и высокие, а в середине - маленькая-маленькая поляночка, человека на два, не больше. Однажды, я пришел сюда со своим другом, но ему не понравилось. Он вообще, мало что понимал, да и другом был тоже не очень хорошим. А место это удивительное, что бы кто ни говорил. Здесь мне бы хотелось умереть. И чтобы никто меня не нашел, но так, конечно, не будет. Умру я лет в 80, окруженный алчными внуками. К моим 50 годам я умудрился заработать несколько миллионов. Зачем они мне - ума не приложу. А вот всей моей семье нравится. Знали бы они, что ради этих денег мне пришлось сделать. Они же никогда просто так не появляются, эти деньги. В 33 года я убил человека. Ровно в своей день рождения, кстати. А человеку не было и 30. Но я его убил, так было нужно, мне так сказали. А сейчас я говорю это другим. Я этого не хочу, мне жалко всех этих людей, но не в моей власти это изменить. Не я принимаю решения, кто-то другой. А я не могу это контролировать. Этот злой человек, алчный, завистливый и жестокий, это он все говорит. Он почти как я, у него такие же глаза и руки, и нос, и рот, и фигура, и одевается он также. Вот только у него есть морщинка на лбу. Глубокая такая, черная. У меня ее нет. И никогда не будет. А он с этой морщинкой убивает людей, обманывает их, подставляет, мучает. Он мне вообще жутко не нравится. И я никогда не покажу ему это место. Он его даже боится. Я пытался привести его сюда, чтобы он изменился, но он испугался и убежал, как маленький мальчик. Вообще, его раньше не было. Он недавно появился, а я стал слишком слаб, чтобы его прогнать. Я помню, я его видел тогда, в 33 года, в мой день рождения, но тогда он ушел - понял, что еще не время. А сейчас, конечно, сейчас уже давно то самое время, я очень ослаб. И ни с чем не справляюсь. Даже со своей семьей. Они очень сдружились с этим плохим. И тоже стали алчными и злыми. Или это тоже не они. Я их уже плохо помню. Когда-то у меня была жена и двое детей, но сейчас. Я не помню, если ли они сейчас. Может быть, они умерли. А может просто уехали. В любом случае, я не помню, когда я видел и в последний раз. Я бы очень хотел сводить сюда, на эту полянку своих детей, им бы здесь понравилось, я уверен. Они - это же почти я, просто чуть-чуть другим. А мне здесь очень нравится. Это лучшее место на свете. Я бы хотел здесь умереть. Я бы очень хотел здесь умереть. Но я умру, окруженный внуками, которых у меня никогда не будет, но я все равно умру среди них. Вместе со злым. Он ведь тоже уже устал. Я думаю, через пару лет, я его свожу сюда, и он не испугается, он поймет. И тогда можно будет умирать среди внуков. Вместе со злым, моим будущим лучшим другом. Просто я уже понял, а он еще нет. Но это лишь вопрос времени. Остается надеяться, что за это время дорожку не затопчут, а то будет очень обидно.