Иногда происходят такие вещи, о которых не можется промолчать. Они вроде как личные и свои и ничьи больше, а сказать хочется.громко так. всем. чтобы все услышали и подумали об этом. и пожалели. делается все, конечно, только ради себя. и можно даже, на самом деле, никому и не говорить, а просто где-то это написать. и лучше если это будет красиво и на бумажечке, но когда под рукой нет именно той бумажечки, приходится печатать. что конечно тоже хорошо. А хочется сказать лишь то, что со временем начинаешь понимать, какие люди тебя окружают и кто тебе нужен из них. и кому нужна ты. это важно. и проявляется это в маленьких деталях. и я, как истинная девушка, хочу показать всем свое "фи", надуть губки и не общаться неделю. только я так не сделаю. потому что больше так не умею. не хотите - и не надо. а я учту. и ничего не изменится. и вы ничего не узнаете. просто в решающий момент я буду где-то там. или где-то сям. или еще где-то. но не тут.

дорогая моя, успокойся. нельзя же все время думать о нем. есть еще и другие дела, другие заботы. которые важнее в миллионы тысяч раз. есть много разных интересных людей. а тем более вещей. забудь и пойми, что люди..они бывают такими,да. и бывают даже хуже. или лучше. это как посмотреть. всех много. все вокруг тебя. просто разреши себе подпустить еще кого-то. хватит себя жалеть. ты не одна такая. ты одна из миллиона других, таких же как ты. тебя подставили. ну что ты. ты сама с собой это сделала. потому что надо разделять. учиться разделять. есть вещи, которые только твои. держи, держи их при себе. пожалуйста. это же потрясающе важно, молчать, когда надо.

иногда я задыхаюсь. так, что ни вздохнуть, ни заплакать, ни закричать

Зеленая дорожка, чуть-чуть протоптано посередине, но в целом видно, что по ней почти никто не ходит. Недавно прошел дождь и вся трава теперь мокрая, земля скользкая и еще более грязная, чем обычно. Выползли червяки и, кажется, где-то квакают лягушки. На деревьях, видимо, сидят птицы, по-крайней мере их чириканье, щебет или как там это называется раздавался со всех сторон. Где-то в далеке я услышал кукушку, посчитать, как всегда, не успел, так что сколько мне осталось жить - не знаю, но судя по всему очень мало - 3-4года.. Но честно говоря, мне сейчас не совсем до этого. Сюда я пришел подумать. я часто сюда прихожу, когда мне нужна тишина и спокойствие. Здесь никогда никого нет, только животные. В детстве я сюда убегал и кормил белок, но сейчас их уже нет. Видимо, умерли. Никогда не знал, сколько живут белки, но в детстве считал, что очень-очень долго. Мне казалось, что зимой они залезают в дерево и там замораживаются, а весной оттаивают. Так что их возраст я приравнивал к возрасту деревьев. Видимо, ошибался. Но и без белок место хуже не стало. Вся его прелесть в том, что оно закрытое. Вокруг сплошным кольцом стоят деревья, густые и высокие, а в середине - маленькая-маленькая поляночка, человека на два, не больше. Однажды, я пришел сюда со своим другом, но ему не понравилось. Он вообще, мало что понимал, да и другом был тоже не очень хорошим. А место это удивительное, что бы кто ни говорил. Здесь мне бы хотелось умереть. И чтобы никто меня не нашел, но так, конечно, не будет. Умру я лет в 80, окруженный алчными внуками. К моим 50 годам я умудрился заработать несколько миллионов. Зачем они мне - ума не приложу. А вот всей моей семье нравится. Знали бы они, что ради этих денег мне пришлось сделать. Они же никогда просто так не появляются, эти деньги. В 33 года я убил человека. Ровно в своей день рождения, кстати. А человеку не было и 30. Но я его убил, так было нужно, мне так сказали. А сейчас я говорю это другим. Я этого не хочу, мне жалко всех этих людей, но не в моей власти это изменить. Не я принимаю решения, кто-то другой. А я не могу это контролировать. Этот злой человек, алчный, завистливый и жестокий, это он все говорит. Он почти как я, у него такие же глаза и руки, и нос, и рот, и фигура, и одевается он также. Вот только у него есть морщинка на лбу. Глубокая такая, черная. У меня ее нет. И никогда не будет. А он с этой морщинкой убивает людей, обманывает их, подставляет, мучает. Он мне вообще жутко не нравится. И я никогда не покажу ему это место. Он его даже боится. Я пытался привести его сюда, чтобы он изменился, но он испугался и убежал, как маленький мальчик. Вообще, его раньше не было. Он недавно появился, а я стал слишком слаб, чтобы его прогнать. Я помню, я его видел тогда, в 33 года, в мой день рождения, но тогда он ушел - понял, что еще не время. А сейчас, конечно, сейчас уже давно то самое время, я очень ослаб. И ни с чем не справляюсь. Даже со своей семьей. Они очень сдружились с этим плохим. И тоже стали алчными и злыми. Или это тоже не они. Я их уже плохо помню. Когда-то у меня была жена и двое детей, но сейчас. Я не помню, если ли они сейчас. Может быть, они умерли. А может просто уехали. В любом случае, я не помню, когда я видел и в последний раз. Я бы очень хотел сводить сюда, на эту полянку своих детей, им бы здесь понравилось, я уверен. Они - это же почти я, просто чуть-чуть другим. А мне здесь очень нравится. Это лучшее место на свете. Я бы хотел здесь умереть. Я бы очень хотел здесь умереть. Но я умру, окруженный внуками, которых у меня никогда не будет, но я все равно умру среди них. Вместе со злым. Он ведь тоже уже устал. Я думаю, через пару лет, я его свожу сюда, и он не испугается, он поймет. И тогда можно будет умирать среди внуков. Вместе со злым, моим будущим лучшим другом. Просто я уже понял, а он еще нет. Но это лишь вопрос времени. Остается надеяться, что за это время дорожку не затопчут, а то будет очень обидно.

а эта жизнь течет так славно-плавно, где-то лучше, где-то хуже. все время куда-то уходят. и многие уходят. совсем и навсегда. на самом деле, этого стало слишком много. то ли мы взрослеем, то ли просто все так по-новому и странно. хотя, конечно, равновесие никуда не деется. и это не может не радовать, безусловно. Но что-то все-таки не так, а что не понимаешь. хочешь, стараешься, пыжишься, думаешь, а все равно не понимаешь. и этого так много. Раньше ведь такого не было, раньше ведь все понимал. Очень многие исчезают, а нового совсем-совсем не появляется. Остается только старое и родное, а это, наверное, даже хорошо. Я люблю, когда родное. Иногда бывает очень спокойно. и даже не иногда, а довольно часто. Такое внутреннее сильное спокойствие, и не потому что все хорошо, а потому что больше не можешь. Оно же всегда так случается, если больше не можешь и не хочешь, оно становится легче. Видимо, это наше устройство организма. Хорошо придумано, ничего не скажешь. А хочется, как маленькой, глобального счастья. Вот только уже почти понимаешь, что так оно, наверное, не бывает. Или бывает. Надо быть старым и мудрым, чтобы знать. А мы молодые все и глупые. И это прекрасно. Надо уметь срываться не пойми куда и не пойми с кем, просто чтобы было, просто потому что нельзя сидеть все время на одном месте. Надо ведь совершать дикие поступки. С завидной регулярностью.да. Скоро все опять сильно изменится. скоро все опять будет по-другому. Но это ничего.

это все остается.глубоко внутри меня.и никто не услышит и никто не увидит.оно быстро не пройдет.потому что так не бывает

"Мне нравится Москва, но это совершенно не мешает люто ее ненавидеть. Она - враг, которому я сдаю одно сражение за другим. Все мегаполисы - пасти многоглавого Кроноса, а Москва - самая ненасытная из них. Она алчно пожирает мое время, а значит меня самого. По большому счету, у человека нет ничего, кроме времени и способности осознавать его течение; впрочем, у подавляющего большинства способность эта изрядно притуплена, но меня миновала милосердная длань небесного анестезиолога, я постоянно, всем телом ощущаю, как течет через меня время, проливается через край, утекает. К этому я более-менее привык, вернее, научился отвлекаться, но в Москве время хлещет из меня, как кровь из рваной раны, так стремительно, что только искренняя ненависть к агрессору помогает мне не удариться в панику. ...обычное дело, в Москве все так живут, вечно ни черта не успевают, кроме самого необходимого, да и то за счет сна; здесь, кажется, нет ни одного человека, который может позволить себе спать сколько хочется, даже дети хронически недосыпают. Однажды жители этого города сойдут с ума от усталости, остается надеяться, что все в один день, так им будет проще освоиться, а я сюда - ни ногой... " Макс Фрай

пахнет пахнет пахнет. падает и капает. переливается и сбивается в кучу. плюх плюх. пшшшшпффф. ох уж эта осень ох уж эти люди

дом у нас очень пафосный и новый, поэтому вместо старых сварливых и не очень бабушек на лавочках сидят гламурные девушки на высоких каблуках. погулять вышли, а дальше не шмогли. молодежж

я живу только тогда, когда раздается телефонный звонок..эта пронизывающая, громкая, неприятная трель телефона, которая вот уже несколько дней - лучшее, что есть в моей жизни. каждый день я просыпаюсь, надеясь, что сегодня нам удастся поболтать подольше..неважно о чем, главное слышать тебя. на эти минуты мне становится хорошо, я смеюсь, улыбаюсь.. но как только ты мне говоришь: "я позвоню тебе вечером", и я нажимаю на кнопку, я начинаю плакать..от бессилия что-либо сделать, от того, что мне надо учиться до ночи, и что мне не разрешит мама поговорить с тобой, от того, что так жить до июля..мне прожить хотя бы до воскресения. я готова не спать, только бы разговаривать с тобой..мне никто никогда не был так нужен. почему у меня нет возможнсти ездить в питер?

chill out. где-то в далеке, а где-то близко. все бегут, бегут, бегут.а мне бы остановиться, да покурить, да подышать, да чтобы вздохнуть так полной грудью. но и я тоже со всеми бегу. а мне хотя бы маленький моментик, чтобы я смогла пять минут полежать без зазрений совести, что я ничего не делаю, а мне стоооолько. мне хотя бы одну маленькую чашечку кофе, чтобы больше не тошнило от него, чтобы просто выпить для вкуса, а не для того, чтобы _не спать_. да мне хотя бы маленький моментик не думать об учебе. мне хотя бы раз похвалить себя. или просто погулять хотя бы, с фотоаппратом, чтобы просто пофотографировать, красиво так бывает. мне хотя бы заснуть в метро, чтобы доехать до конечно, чтобы _как в фильме_. мне хоть бы один день, чтобы ничего не надо делать. мне хотя бы пять минут передышки. остановиться и подышать. лишь пять минут. на маленькие пять минут выкинуть все из головы, оставив внутри приятную пустоту. мне хотя бы искренне улыбнуться завтрашнему дню. мне просто почувствовать свободу. и вырваться из этого круга. дом-школа-репетитор-дом-учеба-школа. где же спать? маленькие пять минут, чтобы открыть глаза так, чтобы они сами не закрывались из-за отсутсвия сна. мне хотя бы случайный звонок со словами как дела, а ответ от меня хорошо. мне просто пять огромных длинных минут остановиться

Ici tout trop difficilement est tordu. Tu n'oublieras jamais. Moi aussi. Je ne pardonnerai jamais et je ne relacherai pas. Cette onde infinie entre nous. Quand elle s'achevera ? Il faut en effet, quelque peu plus loin vivre. Il faut tuer, tuer, tuer. Mais toi-meme, tu ne donnes pas. Par les mouvements faciles en m'embrassant. Tout est trop difficile pour un tel moment

Ici il y a beaucoup d' erreurs, mais en effet, tout de meme peu de gens cela examinera

знаешь ли, существует одна маленькая, но очень важная вещь - ты никогда меня не переиграешь. как бы ты не старался, ты не сможешь. я все равно вывернусь и поставлю ситуацию так, как будет хотеться мне. ты никогда не поймешь зачем все так. ты никогда не догадаешься, что я более чем хитрая. ты никогда не сможешь забыть меня. а я? посмотрим. что-то мне подсказывает, что тоже. но это может быть обманное чувство. ведь я. я просто иду и периодически слышу куски разговоров, пытаясь представить себе всю ситуацию. а ты нет

я не могу улыбаться, когда тебе плохо. я не могу быть счастливой, когда ты молчишь. я не могу жить без тебя. я доверяю только тебе. я всегда рада тебе. я всегда с тобой. и сейчас. просто возьми меня за руку. ты - мое. а я - твое. давай будем счастливы лишь поэтому?

С Октября 2007 года в школе№57 начинается ВГШ. Вечерняя Гуманитарная Школа. Конечно же бесплатная. Как правило, туда ходят те, кто хочет поступить в 9ый гуманитарный класс той же 57ой школы. Следующий класс - наши(моего класса) преемники. Вести ВГШ (и профильные предметы в гумклассе) у них, как и у нас, будут Надежда Ароновна Шапиро (литература) и Сергей Леонидович Никольский(история).
Оба - потрясающие учителя. Если у вас вдруг есть знакомые соответствующего возраста, интересующиеся историией и\или литературой - то передайте им информацию о гумклассе и ВГШ. Можно походить туда, узнать что-то новое, посмотреть что это такое и понять хочешь ли ты туда поступать.
Поиск хороших детей, которые хотят и готовы заниматься серьезно историей и литературой - писать курсовые, читать источники и серьезные исследовательские работы(а к тому же ездить в поезки, петь под гитару и т.д.) - дело непростое.
Поэтому буду очень-очень вам благодарна если вы в этих поисках поможете.

Люди стоят в метро и ждут. Утром людей много, днем мало, вечером опять много, но все стоят и ждут. Кто кого. Некоторые давнего знакомого, другие - любимую девушку, третьи маму или папу. Но все ждут, звонят, ищут глазами, сердятся из-за опоздания, слушают музыку, с кем-то разговаривают. Эти ждущие съедают глазами выходящих из вагона, ищут знакомое лицо. А те что? Идут мимо, проходят, не замечая грустное выражение лица молодого человека с цветами. Цветы ведь красивые и некоторые обращают на них внимание. А поезда приходят, х-опа, время переключилось - уходят. А они все стоят. Но вот появилась девушка с очаровательной улыбкой, вот она подошла, вот она обрадовалась, увидев цветы, вот счастливое выражение лица молодого человека. И зависть окружающих, но появляющаяся надежда. Но есть один человека, такое не плохой, не хороший, просто ужасно одинокий. Он стоит в разное время, в разных местах, он стоит и ждет. Никого. ему приятно думать, что люди вокруг считают, что ему есть с кем поговорить и посмеяться. Но все постепенно расходятся, и он уходит последним и спит, один, дома, в своей кровати с маленькой черепашкой. А потом просыпается и идет ждать. Вы встретите его на Чеховской, Театральной и Охотном ряду. На Белорусской и Красногвардейской. Но любимое его место -Тверская. Там больше всего народу, там всегда есть ждущие. Он стоит там три раза в неделю - в понедельник, среду и воскресение. О, как приятно в воскресение, когда Тверская так и кишит с утра до вечера, когда все встречаются и идут гулять. Да, да, гулять. Посмотрите на него. Он не примечателен. Это человек лет 35, с небольшой щетиной, со среднейдлинной волос, в джинсах, рубашке, хорошо выглядищий, но с очень грустными глазами. Он ждет, сегодня воскресение, 5 вечера. Он ждет уже три часа. Это совсем немного.
- Простите, что я к вам обращаюсь, но вы часто здесь стоите, и я ни разу не видела, чтобы к вам подошли. Мы с вами похожи. Не хотите ли прогуляться?

следующий. здраствуйте. до свидания. приятного аппетита. быстро, быстро, быстро. я сука? да наверное. но я живу. и я хочу делать то, что хочу. а где-то люди ходят кругами, такие одинаково разные. очень разные. все - да. но так похожи, так все обычны, так все сволочи, так все бляди, так все просто мужики. да что вам надо от меня? кто-то получит, кто-то нет. только это не вам выбирать. хочешь узнать меня? узнаешь. тебе мало не покажется. в тихом омуте? все может быть, только надо было сразу понимать. я умею отводить взгляд. умеешь ли ты? учись. никогда не поздно. и. и. и. я другая, другая, другая. возможно сейчас, возможно только на один месяц. но я не хочу жить послезавтрашним днем. пусть даже завтрашним. но завтра ничего нового не даст. я глупа. да. но мне это нравится. я буду получать то, что хочу, потому что я такая. и не пытайся противиться мне. я не унижусь, а тебе понравится. поверь. дайте мне что-нибудь взрывающее, нового интересного человека. да,спасибо. именно то, что надо. у тебя дар? возможно. но дело не в нем. открываться? только тем людям, которые достойны? пусть. значит, я достойна. поговорить? без проблем. любая тема. очень интересно. только, только, только, держитесь вместе, тебе будет хорошо, а я буду счастлива за тебя. он не такой как все - он зверь. а звери, ты же знаешь - все прекрасны. но опасайся. не знаю чего. но бойся. его надо бояться
а ты? ты всего лишь маленький. зайка, солнышко и все такое. но дайте мне силу, выверните меня наизнанку. не можешь? прости. я здесь не виновата

Это цитата сообщения вовкаморковка Оригинальное сообщение

Game over

«давай останемся друзьями» - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон
давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?
давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями – и ты становишься лузером
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее
Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
Здесь заканчивая разговор говорят: нох таффай! пыффай!
Вот и закончим:
- давай...
- да, давай. бывай!
...и давай, без «давай...»

я просто устала. ничего особенного. не надо меня спрашивать почему и зачем. я все также хожу и улыбаюсь. смеюсь и радуюсь жизни. напоказнапоказнапоказ. неважно. такое бывает и летом. я просто хочу сидеть и курить. молчать. грустить и плакать. я очень хочу плакать. но я не могу. кто-нибудь, поплачьте со мной. научите, заставьте. я не могу сама. я слишком высохла. где я? сильная? где? я соберусь если надо. но может кто-нибудь сможет меня собрать. по маленьким таким кусочкам, со всех людей, от каждого по чуть-чуть. красивые слова пробивают на слезы. ты божественно пишешь, мне такое не под силу. завидовать и пытаться написать наподобие. а ведь тоже нет сил. где они? где-то внутри, в глубине, раскопайте и вытащите. заставьте жить и терпеть. и не надо спрашивать могу ли я сама и сложно ли это. я все могу и мне все несложно. но хочу ли я? эти три дня. зачем? они были бессмысленны. я рада. не очень. ты чудо, но не мама. прости, но мне с ней тяжело. да и не только мне. просто я больше не хочу. хочухочухочу. но этот дурацкий клещ. все выбивает. о чем я пишу? о себе. не поймете. ни одной строчки. никто из вас. да я и сама не понимаю

сказки уальда, кино, мартини и человек. хороший такой человек. потом еще один, хорошее настроение и абсолютное ничего неделание. be carefull, my dear. and don't be afraid. actually, I need you,but not right now. оранжевый жираф на деревянных ножках заставляет меня улыбнуться, я слишком бодра, чтобы грустить. never mind. это просто моя маленькая слабость. я стала слишком мало думать. want?