Как тяжело… какая же я наивная и неопытная… Но что же это я… обо всем по порядку. Все было настолько замечательно, что иногда казалось, будто это сон. Словно бы в доказательство моим мыслям замечательные дни закончились. Все начиналось с мелких ссор (даже не соор…. так… разногласий, которые бысто забывались и прощались.) Но вот пошли разногласия по крупнее. История первая. Пары закончились в восемь. По дороге долго болтали с Катькой (лучшей подругой), делились девичьими секретам и рассказывали о последних событиях. Уже в метро получила смс: «Все хорошо. Люблю тебя больше жизни». Еще раз порадовалась тому, какая же я счастливая, но ответить не смогла – отключили исходящие. По этому поводу даже не6 волновалась, так как такое (отключенные звонки) бывало и раньше, подумала, что напишу с маминого телефона когда приеду. Примерночерез минут 10 пришло следующее: «Зая, ау!» «Ничего, потерпи, скоро отвечу!»- я со спокойной душой ехала дальше. Еще через 5 минут: «Ты меня пугаешь!». Начала уже немного нервничать, зная, что солнце очень ревнив. Но сделать ничего не могла... Но вот пришла следующая смс: «неделя без связи, мне будет спокойнее». До смысла ее дошло не сразу. Но потом все таки поняла, что кран ревности откручен и Олег рисует себе страшные картины, потому так и пишет (заметьте. Спокойней ему!!! О том, где я, никто не думает, это как бы само собой разумеется. Ну где же я еще могу быть, конечно гуляю!!! Хотя я уже начала забывать даже лексическое значение этого слова). Сижу как на иголках. Приходит следующая: «Прости меня, мне очень тяжело, я тебя люблю, я приеду через 3 недели…» Человеку со стороны даже смысл понять сложно, но уже вижу, к чему все идет. Олег опять подумал, что я гуляю, и может даже изменяю, потому написать не могу, и вот – результат. Начинаю волноваться. Мысленно давлю на педаль тормоза водителю автобуса и думаю только о том, как бы побыстрей добраться до телефона. С автобусной остановки до подъезда я бежала. В лифте чуть не потеряла сознание, стала кружиться голова, как обычно при волнении упало давление. Забежала к квартиру и ринулась к телефону. Стала набирать его номер (к черту смски, я позвоню!!!). Мама спросила в чем дело, я отмахнулась и сказала потом (важнее сейчас объяснить любимому человеку в чем дело, пока не стало поздно), чем ее очень обидела. Трубку он не брал… Взяла мамин мобильный и отправила смс: «возьми трубку», параллельно постоянно набирая его номер. Трубку по прежнему никто не поднимал. Опуская лишние подробности скажу, что звонила я с 10 вечера до часу ночи, отправила смсок штук 20, несколько раз теряла сознание (о чем, кстати написала, но реакции не последовало). Все это время слезы градом катились по щекам (какой же истеричной я стала в последнее время, сколько же можно рыдать!). Дозвонилась до городского телефона, трубку поднял молодой человек и сказал возмущенно, что Олег спит. Попросила разбудить. Ответ услышать не успела, так как сел аккумулятор в телефоне. В час ночи прекратила тщетные попытки дозвонться и прорыдала до четырех утра… Потом забылась тяжелым сном. Проснулась оттого, что пришла смс: « Я эгоист и сволочь! Вечером позвоню! Очень люблю!» Легче не стало…хотя нет, вру, стало, конечно. Но не совсем. И это все???? Все так просто. Ты обиделся, подулся, теперь утебя все прошло и ты снова меня любишь. А что там происходило со мной – не важно… Но сил возмущаться не было… Голова дико кружилась и болела, давление упало, кофе не спасал. Нашла в себе силы поехать в универ. Когда ехала в маршрутке, он позвонил. Нет, у меня не спросили как я себя чувствую, нет у меня не попросили извинения, а на мой вопрос «Что это было?» я услышала: «А что такое?». Забегая вперед скажу, что «извини» я все же услышала… но подверглась допросу где я была, почему так долго добиралась домой… было обидно оправдываться за то, чего несовершала… Но любовь может простить и не такое… Снова смски с признаниями, снова теплые слова… Единственное, что мне было интересно, это ЛСЫШАЛ ли он мои звонки и ЧИТАЛ ли смски. Оказалось и слышал, и читал…В голове это не укладывалось, поэтому эту мысль решила просто выбросить как «не форматную». Несколько дней все замечательно (не считая патетических и полуриторических «я приношу тебе только боль!»). Но приносит он на мою беду не только боль, потому эти его мысли пресекались потом нежных слов. Допрос типа «где ты была эти 15 минут» повторился еще раз. Я попыталась объяснить, что отношения строятся на доверии (главный ЕГО принцип), что своих принципов стоит придерживаться, и что я люблю ТОЛЬКО его и готова рани него совершить ЛЮБОЙ поступок. Потом было еще пару непонятных разговоров. Я понимала, что что-то не то… что-то изменилось…Я не узнавала того человека, которого люблю и в которго влюбилась изначально. Сегодня наступил эпогей… История вторая. Здесь есть еще и небольшая предистория. Дома у менябыл изрядный скандал, после того, как мама увидела счет за телефон, я клятвенно пообещала, что мы с Олегом все оплатим. И что больше СТОЛЬКО звонить не буду. Но звонить не пререстала… С утра все было просто замечательно! Сыпались смски типа «очень люблю и скучаю», «хочу к тебе» (причем все писал Олег и знал, чтоответить я НЕ СМОГУ, так как исходящие мне еще не включили.) Я не выдержала и позвонила, мы мило поговорили и я сказала, что ОЧЕНь скучаю и хочу увидеть (что есть чистейшая правда). Договорились, чтонапишу вечером, когда придет мама ( и я возьму у нее телефон). Вечером написала, что у меня все нормально и что очень его люблю. И добавила, что больше писать не смогу. «ты уходишь гулять?» «АГА! В соседнюю комнату! Просто маме отключат телефон, да и папа ругается. Поговорим потом». «Я заплачу, в чемпроблема?» Блииин. Как же тяжело… да верю я, что ты приедешь и заплатишь, но телефон отключат меме ЗАВТРА, а папа наменя орет, что я обещала написать только ОДНУ смску, сегодня!!!! «пишу, что назревает скандал, поэтому поговорим потом. Большеписать НЕСМОГУ!» Папа уже откровенно орет. Пришедшая смс меня добивает: «Скажи, что я оплачу мамин мобильный!» Блин! Но не возможнов смсках описать ему все, что сейчас происходит дома, я даже сейчас этого «во всех красках» сделать не могу!!! Но если ничего не напишу, катастрофа будет похуже. Пишу: «Ухожу к себе в комнату, дабы избежать скандала. Больше писать не буду, если хочешь – позвони.» Он позвонил. Долго вясняли в чем дело. В итоге понимаю, что мной недовольны, пытаю сь объяснить ситуацию, сказать, что не в деньгах тут дело (потому, что слышу пренебрежительное: «ЕСЛИ ТВОИМ РОДИТЕЛЯМНАДО, Я ИМ ВЫШЛЮ!»). И еще много чего, но меня не дослушивают, перебивают, в чем-то обвиняют. Пытаюсь объяснять спокойно, но иногда срываюсь. Говорю, что эта его работа вдали от дома меня добьет, что в последнее время что-то изменилось. Ведь раньше было все в порядке! В чем дело? Вразумительного ответа не получаю, но зато понимаю, что он пьян. В итогеонбросает трубку. Сижу, реву. Пришла мама. Рассказываю все ей. Она сказала: «а ты сможешь прожить всю жизнь с параноиком???». Но я ведь его люблю! Я не могу без него! Неужели я многого прошу? Я хочу, чтобы было как раньше. Без этих подозрений и обвинений. Особенно обидно когда в разговоре любой мой довод оборачивается против меня же. Эти надрывные : «тебе не нравится?», подразумевающие упрек, что он рахонравился мне. А это не так! Я еще большего люблю! Но не хочу упреков и обид! Я устала плакать. ЯНИКОГДА столько не плакала… это ведб тоже о чем-то говорит… я хочу жить спокойно! После того, как он бросил трубку пришла смс: «Я тебя люблю, но не могу тебя понять!» Что, чтотут непонятного??? Я устала объяснять! Причем когда мы рядом и появляется какое-то разногласие, все очень быстро решается! И меня понимают, и я понимаю. Этот долбанный Смоленск! Это долбаная работа (на которую тожепоехали ради меня!). Да не надо мне таких жертв! И не единственная это работа с зарплатой в 800 долларов. По мне так лучше 600, но в МИНСКЕ (тем более, что если учесть все расходы на поездки звонки и тому подобное, то то на то и выходит! Он изменился кардинально! Я не могу спокойно разговаривать с ним по телефону. Отчетливо понимаю, что испытания расстоянием с этим человеком не выдержу. Я просто свихнусь. Ну не можем мы с ним общаться на расстоянии, либо рядом – либо никак!!!!! Во время того, как я все это думаю приходит еще 2 смски. «Может быть лучше, чтобы меня не Былов твоей жизни» О! Сколько патетики, но если вдуматься, то заботятся не обо мне! Просто вину пытаются свалить на меня! Это мол МЕНЯ не устраивает, МНЕ не нравится. Хотя я миллион раз говорила, что это не так. «Прощай» Уговорами мамы на эти смски не отвечала. Тихо плакала… Позвонил через 10 минут. Объяснила, что решила вести себя по другому (все говорила спокойно и тихо), что плакать большене буду и возмущаться тоже. Тебя что-то не устраивает? Что? «НЕТ! ЭТО ТЕБЯ НЕ УСТРАИВАЕТ!» Ты обидел меня последней смской. Ты хочешь найти повод дляссоры? «нет». Ты хочешь расстаться? «нет, но может ДЛЯ ТЕБЯ такбудет лучше?. Разозлилась. Но ответила спокойно. Не кричи на меня. То,что лучше для меня позволь решать самой. А если ТЫ хочешь расскаться, то это уже другой разговор… «нет, НО…» НИКАКИХ НО! Ине кричи, а то на этот раз трубку положу я. «Ложи» Тебе этого хочется? «ДА» Ответом была ошарашено настолько, что даже тупо спросила «зачем?» На риторические вопросы не отвечают, но я настолько офигела, что переспросила…. Зря… «Мне будет приятно» да? «да». Вняла просьбе и трубку положила…. Бред, правда??? Вот сейчас понимаю, что вроде бы права…но вновь плачу, хоть и обещала себе этого не делать….