В детстве, я, как и множество девочек моего возраста, после просмотра фильма "Красотка" мечтала стать проституткой и мне катастрофически не хватало рыцаря.
ПОзже я готовилась к поступлению в вуз, и родители утверждали, что мне катастрофически не хватает мозгов, а я была уверена, что мне катастрофически не хватает любви.
Учась в вузе (на бюджете(!), не смотря на опасения родителей), я с легкой завистью смотрела на целующиеся парочки и думала, что мне не хватает романтики.
На последних курсах я устроилась на работу в школу и как рядовая учительница думала, что мне не хватает "надежного тыла" в виде умного и обеспеченного мужчины.
Окончив вуз, я продолжаю работать в школе за мизерную зарплату, так и не разжившись на тот самый "тыл". НАчинаю думать, что где-то родители были правы...

Как же трудно в жизнинапороться не на грабли!
Хотя мы сами рисуем себе что-то и ждем этого нарисованного, отметая прочь все иное, чтопопадаетсяна пути... Хотя рисунок - это сцена из сказки, а жизнь далеко не сказка

Что-то меня все бесит впоследнее время... то ли ПМС, то ли авитаминоз весенний...
Приступы ярости какие-то))))
Как на баше:
"НА медкомиссии психолог сказала, что у меня немотивированные вспышки ярости, так мне, сука, ебнуть ей почему-то захотелось!!!")))
Пойду пить витамины!

Как неожиданны повороты жизни! Пять лет я не видела своегоо одноклассника, а сейчас лучайно встретила в сети... итут такое завертелось!!!!!
Возвращаюсь к жизни....
" ...учась в универе \ немог найти Ту которая бы мне нравилась, потомучто я всегда сравнивал их с Тобой и понимал что это совем не то. Ты не представляеш как боялся не найти Человечика который был похож на тебя....И даже если бы нашел ...я всеравно мыслями возвращался К той девушке которая порожала меня на протежении 2-х лет Учебы... ВОТ ...Ты знаешь я тоже незнаю что там будет далбше...задумываться об этом просто не охота...Знаешь, я действительно боюсь что разачарую тебя, боюсь что ляпну что то не то....да я просто боюсь наверное Верить...
Но я скажу: Я люблю тебя, наверное где то там на задворках подсознания я любил тебя всегда....(Тебе Виднее, кто из нас психолого)))))))
Я ТЕБЯ Л Ю Б Л Ю..."


вот... внутри просто ураган... что происходит? я схожу с ума... этогоне может быть...

Еще одна стальная пластина в сердце.... улыбаюсь миру через призму подлости и жестокости... почему же вы такие? Как недолговечна память человека.... а как же были красивы слова! Кто же их выдумал, эти чертовы красивые слова?
Слова друг за другом, гляза в затылок впередиидущему топали по кругу в моей комнате... слова были красивыми, нежными, они были о любви... но... увы... они были неискренними... вот и топали, как узники, а я, сидя за компьютнром, набирала обвинительный приговор дляних.... Вердикт: в ссылку ....
Слова стройной колонной ушли за дверь... Справедливость восторжествовала!стакло легче. но как-то пусто....
вернулась в Минск... но не подумайте, я счастлива! Я научилась ценить свободу и одиочество и хочу понаслаждаться им какое-то время... недолго... совсем-чуть-чуть...
ЗЫ. Рубрику Мое солнце считать закрытой, всилу отсутствия в моей жизни теперьоного. Удалять не буду, пусть останется для истории.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

взято откуда-то из сети. давно. сказано емко.

За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?" За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка". \За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме". За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!" За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!" За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!" За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый". За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку". За неожиданность букетов: "Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!" За жизнелюбие мирское: "Вот, ***, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!" За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!" За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!" За помощь в механических проблемах: "Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша". За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!" За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!" Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…

Бубликов и М. валялись на траве, разглядывая облака. Пока ни о чем не подозревающий Бубликов следил за белыми хлопьями, плывущими по бескрайней голубой реке, М. снова хотела замуж.

“Он скажет, что уже был женат и ему не понравилось, - размышляла М. перед атакой, - а я скажу, что мне с первого раза тоже много чего не нравилось. Брак – это такое дело, когда нужно войти во вкус”.
Что-то в этой конструкции М. не нравилось, и хотя она не поняла, что именно, от фразы про вкус
решила все же отказаться.
“Кто не рискует, тот не пьет шампанского”, - придумала М. наконец. Проблема только в том, что Бубликов шампанское не любил.
“Ну и дурак”, - подумала М. И, кажется, подумала это вслух.
– В смысле? - очнулся Бубликов.
– Мне с тобой очень хорошо, - осторожно сказала М., так чтобы после слова “хорошо” явно чувствовалось продолжение: очень хорошо, но… Бубликов, конечно, поинтересуется, что это за “но”, и она его подведет
к идее законных отношений.
– Понятно, - сказал Бубликов и сорвал левой рукой травинку.
М. поперхнулась.
– Мне тоже, - сказал чуткий Бубликов, - тоже типа хорошо.
Конечно, нечего было рассчитывать на его сообразительность.
– Но… - томно сказала М., отбросив ради грядущего семейного счастья все девичьи условности.
– Без но, - сказал Бубликов, - просто очень хорошо. Ты, я, облака. Что еще человеку нужно?
– Семья, - рубанула М. сгоряча и закрыла глаза от испуга.
– Так мы и есть семья, - спокойно сказал Бубликов.
– Настоящая семья, - буркнула М., - как положено.
Бубликов приподнялся, оперся на локоть и внимательно посмотрел на М.
– Я не могу!
О да. Он не мог.
За последние несколько лет Бубликов озвучил множество причин, по которым он не мог позволить себе вступить в брак. Сначала он боялся жениться, потому что его большое сердце травмировал неудачный опыт первого брака. Потом он решил, что штамп не имеет значения. Словно забыв об этом, уже через несколько месяцев Бубликов искренне убеждал М., что штамп испортит их отношения раз и навсегда. Потом Бубликов захандрил и отказался жениться из благородных побуждений – мол, в мире и так хватает молодых вдов. Недавно ему пришло в голову, что есть люди, созданные для брака, а есть Бубликов.
– Сейчас же май, - сказал Бубликов. - В мае жениться – всю жизнь маяться.
– А июнь? - наивно спросила М.
– В июне футбол. Ты же не хочешь, чтобы мы поженились в перерыве между первым и вторым таймом?
Мне кажется, это нас только унизит.
В июле у Бубликова день рождения, свадьба отменяется. В августе все разъезжаются в отпуска – жениться бессмысленно. В сентябре дети идут в школу (что имел в виду Бубликов, непонятно, но он сразу перешел к октябрю c его ежедневными дождями).
– В ноябре ожидается снег с дождем, - голосом диктора центрального телевидения вещал Бубликов.
В декабре – Новый год. В январе вообще куча праздников. В феврале – день Российской Армии, у Бубликова возникнут нехорошие ассоциации.
В марте – Международный женский день, тоже ничего хорошего.
В апреле – день дураков, все друг другу врут.
– Я не хочу, чтобы наши отношения были построены на лжи, - проникновенно сказал Бубликов и замолчал.
– И как? - спросила М.
– И что? - спросила М.
– А потом? - спросила М.
– А потом – май, - грустно сказал Бубликов. Вдалеке, там, где сидели все остальные, весело и обреченно выстрелила бутылка шампанского.

Мы развелись досрочно: перед свадьбой.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Стена меж нами... Благо, я - в проеме...

Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...


)))))
[399x300]

В колонках играет - Чиж и К идилия
Настроение сейчас - летаю

ежики вернулись...
[700x584]

Сейчас я радуюсь, и даже, как будто бы счастлива. Но я уже знаю, что это может быть очень краткосрочно....
[300x238]

в моей жизни доэтого небыло ТАЙН... были секреты, в которые был посвящен узкий круг лиц, а собственных тайн не было...
ТЕПЕРЬ ОНА ЕСТЬ.
жарко изнутри....тошнит и кружится голова от этих мыслей...

В колонках играет - Трофим
Настроение сейчас - Крылья

надоело проводить дни за компом и учить...
суббота была позитивной... спокойной и размеренной... давно не вела таких бесед... первый раз трындела меньше, чем Олька :-)))

снова думала о прошлом...зачем? сама не знаю... пошло все нах..

Зы.Не люблю, когда меня непонимают (точнее НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ) даже не смотря на то, что я изясняюсь четко и ясно.

Человек, страдал жуткой депрессией, балансировал на краю сумасшествия, и все-таки решился обратиться к врачу.. Ему советовали ходить в кино, пить какие-то травы – ничего не помогало. Тогда доктор сказал: «Есть последнее средство – идите в цирк. Там есть клоун. Он настолько смешон, что не было еще такого человека, который не рассмеялся, глядя на него.» Больной отозвался: «Я не могу увидеть этого циркача» На вопрос «Почему??» последовал ответ: «Потому что я и есть тот самый клоун»..

ЧТо с настроением?
Это сессия? Или что-то еще...
Настроение меняется каждые пол часа. Сначала улыбаюсь людям в автобусе, через час готова бросаться на людей, так все бесят...
ничего не хочу...
что со мной... странная хондра...
я просто хочу подумать... в одиночестве...
черт, и почему плейер так не вовремя сломался...
хочу наушники в уши, сигарету и погулять по улицам Минска...
аааа... как не хватает музыки...

есть только несколько человек, с которыми я могу спокойно общаться...

а из колонок играет Чиж... самое то...

Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...

* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.

В колонках играет - Массква Зверь

Когда он уходил и я узнала о гадостях,которые он сделал "напрощание" я отправила ему гневный e-mail... сегодня прішел ответ... Ядумала, что уже чуть позабыла все, что ярость и обида (хотя бы они) помогут справится и я смогу послать этого человека кудаподальше, не смотря на то, что по прежнему люблю больше жизни...
Стало тошнить... пыталась выяснить от чего... поняла. От стрха... если он когда-нибудь захочет вернуться, я не смогу его оттолкнуть... и все начнется с начала...я не переживу это...
Не радуйтесь те, кто подумал,чтоя очередная девокча, готовая на самоубийство от "розовых соплей"! Я переживу это... но лишь физически... а внутри станет холодно и пусто...

его письмо

ТЫ ПРАВА КАК ВСЕГДА - я тряпка , потому что не ушёл раньше , а дотянул до последнего. Я думал что у меня получиться понять тебя , но ты не позволила или я просто не смог этого сделать по причине своей ограниченности . До последнего пытался как то объяснить себе все эти случайности, потом решил закрыть глаза и ничего не замечать , но у меня не получилось. Я прекрасно понимал , что насильно в душу не влезешь и мог только надеяться что ты когда-нибудь впустишь меня+а может и нет+,поэтому я как-то предложил остаться друзьями. Но тебе это не надо было, так что ты хотела, за что ты меня любила - я не нашёл ни одной причины . Ты красива , умна , у тебя куча интересов , много друзей , а я никто - пустышка . Я влез в твою жизнь и решил все сделать по своему - идиот +прости меня +но такое не прощают+ Ты была, и будешь всегда для меня самой чудесной девушкой на свете+.я люблю тебя и буду любить всегда.

Черт! А ведь научила человека изьясняться красиво!...на свою голову...
Какие причины ему нужны были? Я не пустила его в душу?? ДА что за бред?Никто и никогда не допускался в мою душу,кроме него... он этого просто не заметил и теперь прикрывается красивыми штампованными фразами...
За что и почему я его любила? Да я уже и сама не понимаю, как можно было терпеть все, что делал он... и любить... и писать для него то, что писала я... и делатьтакие признания... клеить по ночам коллажи, для того,чтобы в очередной раз, но как-то по новому сказать ему, что люблю...
хочется кричать...Чуть не стала писать весь этот текст как блондинка, нажав капслок...
Боже, я в очередной раз обманываю себя. Я кричу на каждом углу, что решила носить обручальное кольцо с бриллиантом (просто "не на том" пальце), купленное им, только потому,что сама никогда не куплю себе такого, так что почему бы и нет?... БРЕД! Я ношу его потому, что каждый раз смотрю на кольцо и думаю о нем...
НЕНАВИЖУ!
Ненавижу за то, что из-за него заполняю этот дневник розовыми соплями...
Ненавижу за то, что не могу спокойно отпустить...
Ненавижу за то, что помню каждую мелочь, связанную с ним ...
Ненавижу за то, что люблю....

я в порядке, я уже в порядке.... [389x389]

Мне показалось, что исчезли два «я» и появилось «мы»…
Я пыталась заслужить самое главное для себя сокровище – ключ от твоего сердца. Ты великодушно отдал мне его.
И вот с замиранием сердца я слушала щелчок замка и скрип открывающейся двери. Не дыша, я заглянула внутрь… то, что я увидела, заставило меня заплакать…
Ты обвинил меня в том, что я заглянула слишком далеко, а до тебя мне нету дела…
Я не смогла объяснить тебе, что ты не прав… Я просто смотрела на пустоту внутри тебя и с ужасом думала, что придется нанимать бульдозер, длятого, чтобы выкорчевать все, что есть во мне…
Я с надеждой спросила:
- Может быть я просто поделюсь с тобой тем, что есть у меня и се будет хорошо?
- Зачем? – равнодушно спросил ты, и дверца захлопнулась…
Мне всегда что-то кажется…
[350x325]

В голове каша… не могу об этом говорить и в тоже время не могу молчать…
За что? За что мне это? Я ведь люблю этого человека… Я готова была для него на все? Ну зачем же снова прямо в душу??? И на этот раз еще сильней….
Свадьба уже через три месяца и звонок из свадебного проката о том, что мое платье готово как ножом по сердцу… Оставьте… мне оно не нужно…
Вспоминая все я поняла, что давно нужно было прекратить это… ведь даже тут я писала о нескольких ссорах… и это далеко не все…
Финальная: в субботу его родители пришли в гости «в сваты». Все было так замечательно!
Родители (и мои и его) жутко волновались, но все было просто и хорошо. И мой любимый который обнимал меня и счастливо улыбался оказывается думал в этот момент совсем не о том. О чем? Даже не знаю как объяснить… с чего начать. Мой младший брат сейчас в санатории, мой папа работает сутки через трое, перед отъездом брата в санаторий мама лежала в больнице. Какая связь между всем этим? Я тоже сначала не понимала… оказывается для него – самая прямая. Тогда за столом он спросил когда уехал Женя (какого числа) и когда дежурил папа. На следующий день он спросил у меня, ночевала ли я одна, когда дежурил папа. Вопроса сразу даже не поняла… Какая к черту разница???? Нет, не одна… с Женей, а на следующий день папа отвез его в санаторий. У меня спрашивают в какой день недели это было. А Я НЕ ПОМНЮ!!!! И не должна, черт возьми, это помнить!!!! Оказывается для его это важно… так как он уверен, что я вру и ночевала одна… точнее не одна, а с другим парнем! Опять слезы в глазах… опять обида и боль… НУ сколько можно этих подозрений, сколько можно обвинений!!!!!! ДА НЕ НУЖЕН МНЕ БОЛЬШЕ НИКТО!!!!! Как же больно…. Просидела глядя стену пол часа… Испугался… помирился… я снова простила… едем домой… я радостно засыпаю у него на плече… Выходим из маршрутки… я вижу, что он мрачный, спрашиваю в чем дело и слышу: «НО я же не успокоюсь пока е узнаю! Ты ведь одна ночевала!» И тут, как говориться «Остапа понесло»…
- Идем! Идем домой и спросим у моих родителей!!!! Или тебе нужны какие-то другие доказательства??? Идем!
-Нет! Стой! Не надо, я передумал.
- Зато я не передумала!!!! Я устала!!!! Я не хочу оправдываться за какие-то смешные вещи, которых не совершала!!!! Идем! – я уходила все быстрее.
- Что ты устроила? Что за цирк?
- Это Я УСТРОИЛА???? ДА ты охуел! (да я ругалась на него матом).
По дороге он пытался меня остановить, но на это раз я была решительной. Дома, когда я задала маме вопрос она не сразу поняла чего я хочу от нее, а когда поняла, то стала кричать и говорить, что не будет ничего объяснять и что эти допросы унизительны.
Он с патетическим видом прошел в комнату, собрал сумку и сказал: «Добилась чего хотела???» Так это я хотела????
Проплакала целый день. Уже успокоилась…. Но тут позвонили из свадебного салона и сказали, что я могу приехать и забрать платье… Боже как больно… за что? Ну что я такого делала? Я ведь так люблю этого человека! Я ведь столько всего вытерпела ради него…
Вещи он забрал не все и на следующий день должен был заехать… Я рисовала себе картинки, что он придет, просто скажет «прости» и все будет хорошо. Но он пришел и стал говорить совсем не то:
- Ты знаешь, когда я вчера ушел, у меня открылись глаза на все. С меня словно упали розовые очки. Чего тебе не хватало?(это мне-то не хватало?). Я вчера вышел в аську под твоим ником (что????) и мне предложили «заняться ссеком как раньше» (ЧТО ЗА БРЕД?????????)…. После этого я уже не стала слушать дальше… я не смогла… общение с психически нездоровым человеком (а иначе как параноиком его никак назвать нельзя) дало о себе знать и я стала орать…
-ВОН! Вон из этой квартиры! Я не хочу видеть тебя больше никогда!!!! Ты даже уйти не смог достойно. Ты решил все свалить на меня, чтобы ТЕБЕ было легче жить дальше и не чувствовать себя виноватым. Тряпка!!!! ВОН! ВОН отсюда!
Он ушел…. А я еще долго плакала….
Вот так я снова стала холостой…. Теперь осталось найти в себе силы и заняться отменой всех свадебных мероприятий и всего, что успели заказать….

ЗЫ. Перечитала и поняла, что тут нет и сотой доли того, что хотелось сказать….
Противно и больно…. Но я переживу…. Только сколько можно…