Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался
с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды
и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу,
а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами
и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает:
- Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили?
- Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил пиздюлей..!!!

Журналист пришел в секцию по карате и берет интервью у бойцов.
Сначала у того,кто занимался 10 лет:
-Что Вы будете делать если Вас ударят в пах?
-Поставлю блок,перейду в защиту.
У того,кто занимался 20 лет:
-Что Вы будете делать если Вас ударят в пах?
-Поставлю блок,перейду в нападение.
Подходит журналист к синсею,который занимается 50 лет.
-Что Вы будете делать если Вас ударят в пах?
-Напрягу яйца пусть ноги ломают!

За борьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9 дан по карате...


На хуя мне карате,когда в кармане два ТТ !?

В карате самое сложное- собирать выбитые зубы сломанными руками

Японцы и Ирак
Напрасно мастер карате
Тренировал всю жизнь кулак
И кирпичи колол им во дворе...
Японцы не поехали в Ирак.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Встречаются два каратиста, первый мастер кёкусинкай , а второй шотокан.
Вот первый второму и говорит:
- Слушай, прихожу на днях домой, а у жены любовник. Ну я ему как дам с левой, он и в накауте...
- Да, да у меня тоже был такой случай. Прихожу домой, а у жены любовник! Ну я ему как дам с лева..., а затем как дам с право..., а потом еще с ноги... а он стоит! НУ Я ТО ЧУВСТВУЮ ЧТО ПО ОЧКАМ ТО ВЫИГРЫВАЮ!!!

У сенсея Иванов спрашивают:
- уважаемый сенсей, а скажите кракодилы летают?
- да ты что кохай. сума сошел , да как крокодилы могут летать?
- а вот шихан Сидоров сказал, что летают!
- ах да, летают! только низенько, низенько!!!

Шихан Сидоров в постели со своей молодой женой Ростовой.
Юля, ласкаясь и прижимаясь к мужу:
- Витя милый, ты знаешь, я, кажется беременна...
- А я нет! Ха-ха-ха