Да уж, любым отношениям приходит конец… Только некоторые имеют счастье быть прерванными...эээ...натболее естественно. ну смертью, например. Собственно, не вижу во всем этом ничего печального, т.к. после старого всегда придёт новое и т.д. да и вобще главный закон буддизма (а может и не буддизма) гласит, что нет более неблагодарного занятия, чем грустить

Ну так вот, Она его всё-таки оставила. Да, такое случается сплошь и рядом, и мне так отчаянно жалко, просто-таки космически жалко. Его, их, времени, всякой другой хрени… жалко, жалко, жалко… дебильнее чуства еще не придумали. Дело не в жалости. Она отмалчивается, но не так уж настойчиво, когда не хочешь чтоб тебе лезли в душу и ковырялись там по локти. Это просто банальное – д о с т а л и. еще бы не достали… (в Санта-Барбаре ключевая серия, на остальных каналах профилактика). На самом деле ответ простой – разлюбила. Она вообще-то сразу это сказала, только сложновато увязать это со всем что было, отсюда сопутствующие вопросы. Идиотство, потому что более исчерпывающего ответа еще не придумали. Разве что умерла. Ну умерла так умерла. Тут уж кстати никто больше ничего не спрашивает.
Это всё так просто для Неё. И Она еще удивляется, что он стал выглядеть как сушёная вобла (будучи и при нормальной жизни не пышкой), и говорить почти перестал, и вообще позеленел, и…и…и… да, вот просто за этим любопытно и жалко наблюдать, и немного странно… НО. Она ни за что не сможет понять, в КАКОМ аду он должно быть сейчас горит. Это должно быть похоже на ощущение когда тебе заживо выдирают сердце, а ты еще каким-то странным образом существуешь. Как та лягушка, которая продолжает прыгать без головы. когда мир в один момент разлетается вдребезги. Когда валишься в кроличью нору. Бесконечно. С о в с е м без опоры. день за днём. когда тебя тошнит буквально от всего: от холода, от жары, от табачного дыма, от голосов, от пульта для телевизора. Когда ты смотришь на еду и от неё клубами поднимается отвращение. К миру. К себе. К жизни. Но только не к Ней. Когда мечтаешь в тишине остановившегося в тоннеле вагона метро, о том чтобы через секунду воздух разорвали несколько кило тротила и фрагменты людских тел, обильно истекая кровью, покрыли стены. Его собственные фрагменты в первую очерель. Но н и ч е г о не происходит, и всё тянется день за днём, ночь за ночью. Нескончаемый кошмар. И Он знает, что нет ни малейшей надежды на то, что через час, день, неделю, месяц, может даже год, хоть что-то изменится.
Изуродованная на n-ое количество дней жизнь. ни за что и ни по чьей вине.

Так вот Она будет жалеть, но э т о г о она не прочувствует никогда. По отношению к нему. И я этого не прочувствую никогда. Хотя я знаю, я всё это уже знаю. Всё помню, но заново ощутить не могу. Осталось только голое сознание, а эмоций нет. не запоминаются плохие эмоции... Да, я помню, как однажды я просто рухнула на пол и зарыдала. А для меня это многое значит. Первый (а надеюсь, что и последний) раз в жизни. Единственный раз из-за к о г о – т о. да, я это испытала и мне больше не хочется. Но тогда, в тот самый момент, я пообещала, что никогда в жизни никого не заставлю так подыхать

Я не сдержу обещание. Я уже точно знаю, что не сдержу