пока не отрубили инет
а ведь я по своей забывчивости естественно его не оплатила! бу-га-га!! так что буду торчать тут до последнего вздоха (издыхания?), а потом, часа может в 2, позвоню зайцу, а потом еще к тесту готовиться...

опс-опс-ой

я порой завидую людям, у которых всё четко: учёба с 6 до 10, просмотр ТВ - с 10 до 11, интЫрнет - до 11-45, потом зубки почистить, помидитировать и в кроватку...

днём просмотр научно-популярной телепередачи, свидание - 2 часа. секс: нежные нашептывания, похлопывая - 10 минут, прелюдия - 25 минут, собственно акт - 20 минут, по необходимости повторить. БЕЗ необходимости не повторять!!!

но на меня всякого графики, распорядки, планы и прочая канцелярия наводит такую тоску смертную...
я ничего не могу сделать вовремя. я ничего не могу сделать заранее. я не создана для усердной прилежной работы. я не создана для работы без вдохновения. я не создана для пятилеток в четыре года. я не создана для стахановщины...

я разрисовываю, и расшиваю, и раздираю в клочки свои любимые colins'ы несколько ночей подряд. или изрезаю в лапшу журналы, клею коллажи и расклеиваю по стенам, или зависаю в своих мыслях перед монитором до утра... вместо в с е г о
нужного, полезного...

я не властна над временем, я боюсь так много всего не успеть пока... жива

а тем временем настала зима=)))

это странно - быть "особой приближенной к императору"
я попробую объяснить...
везде есть свои харизматические лидеры - начиная от государства кончая детской песочницей. кстати, за примером далеко ходить не надо - Лиру к вашим услугам. куда ни ткни, в любую область - есть кто-то, чьё мнение котируется, перед кем пресмыкаются, кого уважают и т.д. не все, но 90% уж точно
да, и это так странно - знаться с таким человеком. всмысле хорошо так, близко, подробно. не важно кто он вам там - брат, сват, муж, внучатый племянник... и вот, вы смотрите как перед ним стелются, как к нему бегут за советом, как его хвалят, возносят...бла-бла-бла...
а тем временем... вы можете с ним разругаться в пух и прах, вы можете заставить его вымаливать прощение, вы, главное, знаете, что дороги ему. ЕМУ. тому, к которому все бегут... ему, который способен на что-то где-то повлиять
а еще вы знаете, что ночью его мучает бессонница, и тогда ему не до славы. а еще у него нелады с бытовой техникой. да, и может даже проблемы с пищеварением...
и как же вы можете его воспринимать таким, каков он на публике?!

это же ПРОСТО человек
и вот, вы всё это понимаете, но почему же тогда общение с таким человеком доставляет вам ДВОЙНОЕ удовольствие
впрочем, разочарование потом (если что) тоже двойное...

Да уж, любым отношениям приходит конец… Только некоторые имеют счастье быть прерванными...эээ...натболее естественно. ну смертью, например. Собственно, не вижу во всем этом ничего печального, т.к. после старого всегда придёт новое и т.д. да и вобще главный закон буддизма (а может и не буддизма) гласит, что нет более неблагодарного занятия, чем грустить

Ну так вот, Она его всё-таки оставила. Да, такое случается сплошь и рядом, и мне так отчаянно жалко, просто-таки космически жалко. Его, их, времени, всякой другой хрени… жалко, жалко, жалко… дебильнее чуства еще не придумали. Дело не в жалости. Она отмалчивается, но не так уж настойчиво, когда не хочешь чтоб тебе лезли в душу и ковырялись там по локти. Это просто банальное – д о с т а л и. еще бы не достали… (в Санта-Барбаре ключевая серия, на остальных каналах профилактика). На самом деле ответ простой – разлюбила. Она вообще-то сразу это сказала, только сложновато увязать это со всем что было, отсюда сопутствующие вопросы. Идиотство, потому что более исчерпывающего ответа еще не придумали. Разве что умерла. Ну умерла так умерла. Тут уж кстати никто больше ничего не спрашивает.
Это всё так просто для Неё. И Она еще удивляется, что он стал выглядеть как сушёная вобла (будучи и при нормальной жизни не пышкой), и говорить почти перестал, и вообще позеленел, и…и…и… да, вот просто за этим любопытно и жалко наблюдать, и немного странно… НО. Она ни за что не сможет понять, в КАКОМ аду он должно быть сейчас горит. Это должно быть похоже на ощущение когда тебе заживо выдирают сердце, а ты еще каким-то странным образом существуешь. Как та лягушка, которая продолжает прыгать без головы. когда мир в один момент разлетается вдребезги. Когда валишься в кроличью нору. Бесконечно. С о в с е м без опоры. день за днём. когда тебя тошнит буквально от всего: от холода, от жары, от табачного дыма, от голосов, от пульта для телевизора. Когда ты смотришь на еду и от неё клубами поднимается отвращение. К миру. К себе. К жизни. Но только не к Ней. Когда мечтаешь в тишине остановившегося в тоннеле вагона метро, о том чтобы через секунду воздух разорвали несколько кило тротила и фрагменты людских тел, обильно истекая кровью, покрыли стены. Его собственные фрагменты в первую очерель. Но н и ч е г о не происходит, и всё тянется день за днём, ночь за ночью. Нескончаемый кошмар. И Он знает, что нет ни малейшей надежды на то, что через час, день, неделю, месяц, может даже год, хоть что-то изменится.
Изуродованная на n-ое количество дней жизнь. ни за что и ни по чьей вине.

Так вот Она будет жалеть, но э т о г о она не прочувствует никогда. По отношению к нему. И я этого не прочувствую никогда. Хотя я знаю, я всё это уже знаю. Всё помню, но заново ощутить не могу. Осталось только голое сознание, а эмоций нет. не запоминаются плохие эмоции... Да, я помню, как однажды я просто рухнула на пол и зарыдала. А для меня это многое значит. Первый (а надеюсь, что и последний) раз в жизни. Единственный раз из-за к о г о – т о. да, я это испытала и мне больше не хочется. Но тогда, в тот самый момент, я пообещала, что никогда в жизни никого не заставлю так подыхать

Я не сдержу обещание. Я уже точно знаю, что не сдержу

перечитала свои первые записи тут. ггы=) а это забавно - похожи на злобствующте излияния старой девы-неудачницы

а еще - на лиру надо быть либо гением, либо большим розовым слоном, либо сумасшедщим, которого терзает сетевая болезнь.
ибо только проводя тут ВСЁ своё свободное время можно настолько доебаться до окружающих, что они станут его пчёлками, кисками и рыбками (это при полном отсутствии всякого присутствия хотя б крошечного талантика)

ну ладно, поживу пока тут=)

я ненавижу когда секс называют грязью. или употребляют к нему слово "порочный", "запретный" и т.д. мы хоть и не в каменном веке, не в глинобитных хижинаж живём, слава те, но до американской тупой циничной простоты в отношении к нему нам тоже далеко. и я не знаю, хорошо это или плохо...
мне иногда кажется, что секс это единственное настоящее, что есть в жизни. когда мир рассыпается под ногами. когда твою любовь втаптывают в грязь. когда находишься где-то вне реальности. когда не можешь пить и есть. когда кажется, что от каждого сказанного тебе лживого слова клубами поднимается отвращение. когда уже не осталось ничего во что можно было бы верить...
даже тогда
секс остается

это переход на новый уровень откровенности для тех, кто вместе
это дает почувствовать ту связующую нить, которая когда-то вас соединила

ирроционально и непонятно, но мне нужно это чтобы почувствовать настоящую близость, чтобы просто доверять...

и влюбиться наконец по настоящему...

бывает такое ощущение полнейших непоняток. лабиринт нах. я делила свою жизнь на нравится/не нравится, люблю/не люблю, хочу/не хочу и т.д.
настало время когда моим девизом стало слово "нормально" и "не знаю"
я погрязла в полутонах и "глубокой заморозке" как в гримпинской трясине

я хочу сделать так, чтоб всем было плохо, а мне хорошо
я хочу думать только о себе
я иногда хочу быть серой и неприметной, чтоб все пошли наконец в пень и не ебали мне мозги

я не могу ничего из вышеперечисленного. согласна, я конформистка. я блянах делаю так, чтоб никого не обидеть

а еще, наверно львиная часть этих заметок будет о моих новых отношениях. которые чёрт его знает на что мне сдались.не сказала бы, что они мне не нужны совсем. но и что нужны однозначно тоже. но я, по своей чистолюбивости, хочу довести их до определённого идеала, срока и качества

всё. ахтунг

это будет повествование о том, как виртуальная зараза пробирается в реальную жизнь.
лиру - это болезнь
надо думать что писать
или оставаться анонимом
никого сю да не пускать. иначе всё будет ПРОТИВ. меня надо слушать - я знаю.

лиру создало мою жизнь и разрушило её.

это будет повествование о жизни как она идёт. не для прочтения знакомыми/друзьями/родителями/возлюбленными

вряд ли тут будет много постоянных читателей. хотя друзьями парой друзей может всё-таки обзаведусь. пох на рейтинги. на статистику. на симпулечки. на пчёлачек и прочАЯ
на всё пох

фиг его знает че будет с этим дневником. он предназначен для размещения всяких мозгозаебских постов, которые по некоторым причинам не могут быть помещены в моём НОРАМАЛЬНОМ дневнике

это помойка

это компромат

это моё личное пространство

это хуй-знает-че

THE SHOW IS BEGINNING!

в жопу первую запись. начнем со второй