Мне бы так много тебе сказать. Но тебя нет. Нет. Нет. Где ты? Где же ты? Это невыносимое незнание. Мне так хочется лечь. И проснуться только когда будешь ты, когда не надо будет думать где же ты. Ты не представляешь как это больно. Мучительно больно не знать когда же закончится мучительная боль. Делать все на автомате. Потому что мысли все об одном и об одном.

Ты знаешь, я уже прошла все мыслимые и немыслимые стадии. Зло. Негодование. Обида. Беспокойство. Страх. А теперь все это в дикой смеси, чередуя друг друга.

А твои друзья не понимают моих волнений. Для них ты часто пропадаешь. Но в моем понимании, для близких людей не бывает часто. Не бывает редко. На пропадание должны быть веские очень причины. Но мы же не сорились, мы же так были счастливы. Или это только я про себя говорю? Я только начала учиться тебе доверять. А теперь. Ты придешь (ты же обязательно придешь?!!!) и будешь говорить о причинах. Найду ли я силы поверить? Да это не важно. Ты только будь жив. Ты только приди. Обязательно приди. Или позвони.

В моем больном воображении уже переиграны кучу вариантов. Может Женя тебя кинул на бабло. Или может кто другой. Или ты сам их пошел тратить? Или может ты так долго воздерживался от допингов, что тебе в конец сорвало крышу, а ты в неадеквате где-то валяешься, а я не могу тебе помочь. Может ДТП и ты в больнице. Или за что-то попал в обезьяник? Но главное. Главное. Чтобы ты был жив. Ты думаешь, я не помню, что ты сказал мне в твой день рождения? Четыре дня. Четыре. Дыши. Пожалуйста дыши.

И эта девушка с Рублевки  в телефонной трубке. «Подарил симку». ну что за бред. Я задалась вопросом, ревную ли я? Наверно нет. Хотя, как только спрашиваю себя, представляю свою боль. Если ты, придя или позвонив, скажешь мне – «я встретил девушку своей мечты». А что? Бывает же. пусть мне будет очень больно, но ты будешь жив. И я буду знать. Сегодня лишь за возможность просто узнать, где ты, я отдала бы все. Поэтому, прости, но я поставила на уши всех наших общих знакомых.

За три часа сна мне приснилось кучу кошмаров. Выпив четыре таблетки успокоительных, у меня нет сил ни на что. Мне кажется, еще чуть-чуть и я умру. Но это только кажется. Ты знаешь, я  теперь очень четко уяснила фразу, про то,  что в браке мужчина живет дольше, а женщина меньше. За те 36 часов, что я не знаю, где ты , мне кажется, я постарела лет на пять. Не. не повзрослела, а постарела. Да.

Я как чумная вздрагиваю при каждом телефонном звонке. Выхожу на работу покурить – а может тут стоит твоя машина, прислушиваюсь к реву подъезжающих машин, выискиваю на проезжей части машины твоего цвета, ищу твое лицо. Бегу домой, может у гаража твоя машина. Может ты.ты.ты. где-то ждешь меня?

Я мало плачу. Только утром сегодня не сдержалась. Но я же сильная. Наверно,мне просто надо подождать. Но я не умею ждать. Где ты? Ты где?

Ты же знаешь мой номер наизусть. Что может произойти, чтобы ты не нашел возможности с любого другого телефона позвонить мне (если твой потерялся, проебался или ты подарил симку)?

Избавь меня  от боли. Дыши. И скажи мне о том, что ты дышишь.