Знаешь, странно.

километры.

между мной той.

и между мной и тобой.

ты не читаешь.

может оно и не важно? 

иногда мне странно когда бывшие и не_бывшие пишут. что вы хотите???

один рассказывает мне (внимание!) о своих мужчинах и о своих похождениях с мужским полом.  другой -  просто говорит и каждую попытку так и норовит узнать, что же там у меня на личном. третий ставит лайки, аки игра - прошло три года или нет, можно ли еще раз потрахаться?

а мне пусто. нет ощущения дикого восторга или хотя бы пресловутого " приятно внимание". с кем-то мне приятно раз в год выпить кофе, если сложится. а с кем-то даже "боже_упаси". 

и вот еще один в плеяде бывших и не_случившихся_бывших. 

я обязательно научусь смотреть на тебя, как на приятного знакомого. и не дрогнет даже нерв. а я устала. и наверно, взрослею. секс становится скучен, какой бы страстью он не был пропитан. я хочу трахаться только с интересным мне человеком. только это и сексуально. ну... по крайней мере, в сексе на второй  раз. 

и я тебе улыбнусь. и может скажу, если ты спросишь конечно...  я не твой якорь, а ты не мой моряк. и пожелаю тебе обрести себя и. конечно гармонию. Ну и якоря. хотя, он тебя не поможет, пока ты себе сам не поможешь. 

и опять все кончается первым-вторым сексом. так не далеко до комплексов. пошла прокачивать мышцы, чтоб их. 

а вокруг все так скучны. так бояться или не умеют разговаривать. наверно, в 37 я буду как Наташа, хотя нынче осуждаю ее. Пошли на хуй, я королева и все дела. Ибо, где оно. где? вы мне скучны, оставьте. 

Пришла к выводу, что бороться с наваждением бесполезно. Я могу перестать тебя хотеть, только получив тебя. 

И пофиг, что ты "мудак". и явно не принц из моего романа. Мне бы не влюбиться только и разграничить секс и что-то большее.

Пожалуй, это не сложно уговорить себя. В данный период жизни мне нужно ощущение желанности и хороший секс по факту. А ощущение любви? С любовью разберемся позже. 

Два варианта развития событий. После_ наваждение испариться. Или не_ испариться. Честно, что делать при втором варианте, я даже и не знаю.  Но у меня будет в запасе 20 дней, чтобы подумать и понять. Но оно точно должно испариться. 

это какое-то наваждение.

ты можешь молчать или писать. ты можешь быть онлайн или оффлайн. ты можешь быть или не быть.

я могу посылать тебя или писать мимимишную чушь. я могу уговаривать и убеждать себя. я могу рассказывать себе часами, какой ты ужасный. 

но.

я тебя хочу. и это не проходит уже четыре месяца.

и даже сексом с другим это не лечится. 

бля.

хочу тебя не хотеть. 

А как выясняется, решиться на побег крайне сложно. потому что, страшно. Я сажусь за составление плана побега, но никак не примусь за первый пункт. А значит на его выполнение остается все меньше времени.1-2 недели. 

А я смотрю на людей. Они такие смелые. Они такие легкие. Раз туда побежали, раз - сюда побежали. И они не воспринимают смену места жительства как побег. Только как движение вперед. А я как побег. Как возможность начать с нового листа. как возможность узнать саму себя снова. Возможно это снова мистификации в моей голове. И через пару месяцев я скажу: "Да пошло оно все к черту!" Но послать уже будет сложно.

А я как партизан молчу. И все вынашиваю план побега.

Ведь если подумать, я почти всегда там, где я сейчас. Ну не считая черной комнаты.

И я так_люблю_свой дом. Но он совсем не мой. Где нет прав, а есть только обязанности, нет желания что либо делать.И я больше его не люблю.

Когда у тебя есть дом, но как бы его нет_ невозможно больно.

Когда нет дома, ты теряешь сам себя. 

Несчастливая женщина = несчастливая мама = несчастливый ребенок

этого ли я хотела? 

А я устала бежать. Или бежать, а потом тормозить себя? 

- Я не чувствую, что нужна тебе.

- ... Пока так и есть.

Не помнить многого, но помнить обрывки фраз. Такая уж у меня память. Чтобы не бежать и не циклиться на одном мужчине, нужно много мужчин. Пойду поищу еще парочку, и может не буду бежать в своих желаниях по отношению к одному. 

Ведь цели нынче связаны совсем с иным. Так устала зависеть.

Зависеть от мнения других людей. от гнета слов, миллиона слов. и эта вечная оценка моих действий. Убежать. Пора было сделать это давно. Если не сделать это к августу, самоуважение будет растеряно окончательно и безповоротно. 

И чтобы только 2 человека. Я и Саша. 

"да. Меня интересует исключительно ебля"

а все банальнее некуда. чтобы убедить себя в том, что хочется мне - сопоставлю несопоставимое. найду подтексты, там где их не было и в помине. о чем ты, Маша? о чем ты думала, Маша? вернее - зачем? 

ты спас мою весну. ты разморозил меня такую заледеневшую. и как только человек по ту сторону экрана монитора  мог вызывать столько противоречивых эмоций?

животная похоть. ирония. сарказм. ощущения желанности. и может даже влюбленности? 

желание быть лучше_ для тебя или все же для себя? 

предвкушение обладания.

недопонимание и 

это вечное "а\там\точно\есть\что-то\глубже_точно\точно_ просто\он\закрыт_а\ну-ка\мне\бы\открыть"

столько противоречивых эмоций просто от разговоров с тобой. а можно ли это назвать разговорами? 

недопонимание и 

это вечное "мужская\притягательная\лаконичность_а\на\деле\замкнутость\отсутствие\интереса\умения\желания\говорить"

ненависть.

ненависть к тебе. за то, что все что я тут надумала - сущий самообман.

ненависть к себе. за то, что все что я тут надумала - сущий самообман.

и наверно больше, чем следовало размышлений. как вывод:давай я не буду обманывать себя. давай я не буду обманывать тебя. 

я не могу.

дружеский секс. надо, чтобы дружба была.

свободные отношения. надо совсем ничего не хотеть.

но дружбы не было. но я не та, что ничего не хочет. хочет. и еще как.

разговоров. взаимоуважения. интереса друг к другу. внимания. толику мимишной романтики. и снова разговоров_разговоров_разговоров. а секс? секс лишь приправа. Я не могу есть приправу без основного блюда. и основное блюдо без приправы с тобой _анриал_

поэтому я выбираю голодание. это то, за что я буду потом, вспоминая тебя, уважать себя. и_не_уважать_тебя. теперь я умею сказать себе, чего же я хочу и чего не хочу. я не хочу просто секса с тобой, поэтому давай закроем тему. а чтобы не открыть ее снова. я повторю себе твою цитату. ты ей перечекнул все то, чего у нас не случилось. 

"да. Меня интересует исключительно ебля"

нет. не надо мне звонить. совсем не надо_

срочно, прочь из моей головы, из моих мыслей.

нетнетнет

вернись в Сочи. забудь мой номер телефона. навсегда. 

не хочу звонков. не хочу разговоров. ничего,что связано с тобой, не хочу. 

так странно. а мне ведь по сути совсем не нравятся мужчины. как люди, как собеседники, как коллеги,  как знакомые, как друзья - возможно. но чтобы мужчина понравился как мужчина - редкость. я, пожалуй, уже не помню, когда это было в последний раз.

а как же тогда было?

не нравится - алкоголь - секс - еще секс _еще алкоголь - слова_слова - секс - дорисовывание образа - влюбленность... и пошло/поехало. 

а сейчас.

я курю. день. рабочий день. и ты мой коллега. много людей. и я понимаю, что у тебя именно то чувство юмора,что я люблю. на волне_. и я понимаю, что у тебя такой пронзительный взгляд. наверно. нет, наверняка, он также пронзительно смотрит на других. твой взгляд. но ситуации-то не меняет. абсолютно трезвый вывод: ты мне нравишься. 

но ты коллега. но у тебя есть девушка. но моя самооценка сейчас не та, чтобы что-то предпринимать. к тому же, зима. 

но я тебе улыбаюсь. и ты мне нравишься. 

а я себя чувствую человеком с супер способностями.

в этом году я сменила три постоянных места работа. вернее, третье пока не сменила - хотя на грани, ибо отсутствие логичности в построение внутренней коммуникации в компании - это жесть конечно.

я была редактором сайтов, ведущим SMM-менеджером в РА и, наконец, стала PR-менеджером РА. и успела научится огромному количеству вещей. 

я успела выполнить один проект на фрилансе. я успела найти нормальную работу за вменяемые деньги на удаленке. 

я сходила на кучу собеседований,еще одну кучу - я проебала. потому что ходить на такое количество собеседований морально было крайне сложно.

за этот год я отказала 4 работадателям, двое из которых в течении полугода помнят обо мне и пытаются так или иначе меня заполучить к себе. и вот. я сдалась одному из них.

да-да. я, которая замучалась работать на двух работах... да-да. соглашается на третью. 

я вообще близка к созданию smm-агенства. но тут вопрос с кадрами. ибо, пока ты не работаешь с человеком - ты считаешь его хорошим другом и хорошим специалистом.ровно до тех пор, пока ты ему не отдашь часть своей работы за бабло. и пока ты ему не разжуешь пятнадцать раз, что и как ты хочешь от него - хрен он сделает все так, как надо. и даже когда разжуешь - не факт. короче говоря, как только появится 4 работа и ряд нужных мне корок, стоит начать работать над понятием "я - бренд" и подпольным мини-агентством. да-да. и запустиь наконец-то сайт-визитку. надо бы заняться этим в новогодние каникулы. 

давай-давай.

фигачь амфетамин, тропику и ягуар.

эти брови, путанные слова, тик ногой - я знаю все признаки твоей невменяемости.

мне странно говорить об этом.

мне, которой раз в жизни подмешали фен в вино. мне,которая курит раз 5 в год. а то и реже. 

да, я люблю вино. а больше не за что меня уколоть, а?

давай-давай.

теряйся на перекрестке дорог. 

опаздывай и занимайся херней.

а у меня до х* проблем. до х*  работы. и мне просто НЕКОГДА. 

некогда вытаскивать тебя из твоего говна. если бы ты еще реально хотел, не только на словах.

а я не мать тереза. хотя, хочется ей быть порой.

да я уже и не хочу никого из ниоткуда тащить.

только спокойствия и стабильности.

ах, нет. на "хороших" мальчиков ну не "встает", нет. а жаль.

делаю вывод: если вокруг меня такие мужчины, значит со мной что-то не так. 

что-то сломано.

но что?

видимо, самооценка. 

как всегда, впрочем. 

 у одних зависимость от наркотиков,

у других - от людей.

а мне бы послать тебя.

ибо НЕ хуй

ибо НА хуй

а замену искать так некогда

а замену искать так не хочется

я же в принципе могу без замен

но устала.

и дело не в сексе, нет.

хотя. мне бы перевести тебя в разряд "дружеский безопасный секс"

и никаких звонков с вопросами " с кем ты" и "где ты"

без этого бреда "я сейчас всем набью морду" и "ты охуела"

а я не охуела. я заебалась. 

да.

иди ты. 

Когда работаешь на двух работах вокруг много засад. 

Во-первых, ни фига ничего не напишешь в соц сетях - ни про одну работу ни про другую.

Во-вторых, ты не хрена не спишь и все равно не хрена не успеваешь. 

Вру что заболела и разгребаю завалы. Выживу ли я - не факт. Но опыт бесспорно хорош. 

раскрываю главный секрет.

как определить, что там у Маши на личном фронте? 

ответ прост: поглядеть на ее ногти.

если обгрызаны - финита ля комедия.

а вот если нет... тут уже варианты. 

* сказала я, докрашивая ногти

[460x334]

,kznm

,kznm

,kznm

,KZNM!

год без любви. и хотя сценарии одноименной песни Гришковца мне не подходят, смысл одинаков. много событий. а что важного? ценного? что имеет смысл, а что его не имеет?

Помню когда, помню где, помню с кем.
Не помню как.
Не могу вспомнить, что ещё было в этом году?

я сопротивляюсь. честно. 

не хочу верить словам. я устала им верить. очень устала. так сложно влюбляться, когда ты прожил год без любви. и так не возможно не влюбиться. 

но у тебя нет зубов. я, как всегда, в своем репертуаре.

хотя, что людям нужно. ведь все до безобразия просто. людям нужна нежность и внимание. возможность быть нужным кому-то. 

Ай, больно, ай, больно, ай,
Дай мне нежность. 

но так глупо надеяться, что кто-то когда-то измениться. или я принимаю тебя таким, или нет. когда я влюбляюсь, я принимаю. но после того как розовые очки приподнимаются, ты понимаешь, что нет, уже не готов мириться.

на старте, без чувств, принять решение, принимаю ли я тебя таким, какой ты есть. но, какой же ты есть?

ты говоришь - сценарии на фиг. я стараюсь. и даже если будут новые сценарии, они точно будут лучше, выше, чище, чем раньше. а главное - менее систематизированные.

а я себе снова обещаю. раньше ложится спать. меньше думать. меньше пить и курить. и начать писать письма. но. кому они нужны, скажи? мне уже почти не больно. прости, что меня боль отпустила раньше, чем тебя. но это же закономерно. всё. всё так закономерно.

и это глупое ощущение \"сегодня меня все хотят\". оно же, знаешь, мне не свойственно. и я не знаю, как реагировать на этот этап. а королева. а \"королева\", она только завтра. \"королева\" - она мистификация. я запомнила эту твою верную фразу. \"королева\" не даёт, увы. \"королева\" может быть даёт \"завтра\", а \"завтра\" - это бесконечность. не хочу играть в игры. не хочу думать.

я - блять? ты мне говоришь, что нет. что во мне есть тонкая грань, между внутренней интеллегенцией и блядством. я так хочу тебе верить. но, сложно, понимаешь? ведь дело то не в количестве мужчин, а в том, что ты выносишь из отношений. и даже из одноразового секса. или я опять себя убеждаю?

смешно. Я - СМИ. я внушаю людям правду. рафинированную правду. ту, которая на самом деле может и ни разу не правда. а сама при этом - результат рафинированной правды. результат огромного количества клише - так надо, так не надо; столько мужчин можно, столько нет; так себя вести можно, так нет.

я - апологет банальности. счастья_. гармонии_. а мне кажется, что я циклюсь на этих словах, тебе так не кажется?

а мне так хочется послать сценарии. клише. рафинированную правду. всё - в топку. а ты знаешь, как? как это сложно?  

Я не знаю, что будет завтра. когда я проснусь. стоит мне вспомнить – левая щека горит. горит брызгами майонеза, салата и осколками хрусталя. а за окном противная осень. а я… так не ожидала. ты и жестокость. ты и хрустальная ваза по лицу.

мне страшно. что будет утром? что почувствую я? сумею простить? – не вопрос, сумею. сумею ли забыть, вот в чем вопрос. и. как ни странно. сумеешь ли ты простить себя и просить прощенья у меня? смогу ли я забыть – зависит только от тебя. Мне бы предельную нежность, предельное внимание, предельную теплоту. чтобы я снова поверила тебе.

так странно. могла представить, что я тебя завалю вопросами, пара мы или нет. или чем другим. но, ваза по лицу, как острый топор той ночью – неожиданность. и в отличие от топора, не знаю, приятная ли. я, конечно, мазохистка, но настолько ли? как жаль, что я не сумела почувствовать. ты на полу. пульс, черт, есть или нет? все же есть. я счастлива.  а ты – вазой. за что? за весь женский род? неадекват, я понимаю. но, увы, как оправдание это не работает.  Больно. Мне снова больно. Прости меня. прости. 

Дура я. да .точно. полный крах иллюзий. чудно. Я ищу тебя по друзьям. Уже собиралась обзванивать больницы. Ха. Смешно. Не, ну как можно быть такой дурой? Ага. Сама виновата. И вот даже не знаю, что мне больше жаль – 100 тысяч потраченных на тебя или крушение веры в мужчин, в себя, да и во все подряд.

Смешно. Я давала возможность на такое стечение обстоятельств ну максимум процентов 3-5. Я так была уверена в наших чувствах. Странно. Не уверенна в твоей обязательности, в твоих возможностях, но уверена в силе наших чувств. Смешно.

Ты нашел, где тебе лучше, где тебя больше любят и ценят? Надо порадоваться за тебя. Надо порадоваться за себя. Ведь ты мой персональный «больной зуб». Вырываем с корнем. И даже не спрашиваем. Да-да. Я же такая сильная. И мне еще предстоит подсчитать, зачем ты был нужен мне. Мне еще предстоит работа над ошибками. А пока я тебя ненавижу. Хотя, нет. Мне жаль тебя. И ты не станешь лучше. Я думала, почему я так хочу тебя в некоторых моментах поменять. А я ведь не хотела тебя менять для себя. Я верила, что так будет лучше тебе. Я верила что любовью можно сделать человека лучше. Не заставляя. А просто. Когда мы любим, хотим сделать для этого человека все. В том числе, стать самим лучше. Я не про показушичество, а про реальность.

Ты просто не мой мужчина. А силой чувств ничего не изменить, если человек сам этого не хочет.

Я собрала твои вещи, мне их больно видеть. Хотя. Может девушка «с Рублевки» купит тебе кучу обновок. И вещи не понадобятся. Пожалуй, через недельку выкину к чертовой матери, ели ты не заберешь.

Так сложно мне еще не давалось ни одно слово.
Прощай.
Да. И Близнецы однозначно не мой знак зодиака. С близнецами поуончено. Как кстати и с Водолеями. Ага.

Мне бы так много тебе сказать. Но тебя нет. Нет. Нет. Где ты? Где же ты? Это невыносимое незнание. Мне так хочется лечь. И проснуться только когда будешь ты, когда не надо будет думать где же ты. Ты не представляешь как это больно. Мучительно больно не знать когда же закончится мучительная боль. Делать все на автомате. Потому что мысли все об одном и об одном.

Ты знаешь, я уже прошла все мыслимые и немыслимые стадии. Зло. Негодование. Обида. Беспокойство. Страх. А теперь все это в дикой смеси, чередуя друг друга.

А твои друзья не понимают моих волнений. Для них ты часто пропадаешь. Но в моем понимании, для близких людей не бывает часто. Не бывает редко. На пропадание должны быть веские очень причины. Но мы же не сорились, мы же так были счастливы. Или это только я про себя говорю? Я только начала учиться тебе доверять. А теперь. Ты придешь (ты же обязательно придешь?!!!) и будешь говорить о причинах. Найду ли я силы поверить? Да это не важно. Ты только будь жив. Ты только приди. Обязательно приди. Или позвони.

В моем больном воображении уже переиграны кучу вариантов. Может Женя тебя кинул на бабло. Или может кто другой. Или ты сам их пошел тратить? Или может ты так долго воздерживался от допингов, что тебе в конец сорвало крышу, а ты в неадеквате где-то валяешься, а я не могу тебе помочь. Может ДТП и ты в больнице. Или за что-то попал в обезьяник? Но главное. Главное. Чтобы ты был жив. Ты думаешь, я не помню, что ты сказал мне в твой день рождения? Четыре дня. Четыре. Дыши. Пожалуйста дыши.

И эта девушка с Рублевки  в телефонной трубке. «Подарил симку». ну что за бред. Я задалась вопросом, ревную ли я? Наверно нет. Хотя, как только спрашиваю себя, представляю свою боль. Если ты, придя или позвонив, скажешь мне – «я встретил девушку своей мечты». А что? Бывает же. пусть мне будет очень больно, но ты будешь жив. И я буду знать. Сегодня лишь за возможность просто узнать, где ты, я отдала бы все. Поэтому, прости, но я поставила на уши всех наших общих знакомых.

За три часа сна мне приснилось кучу кошмаров. Выпив четыре таблетки успокоительных, у меня нет сил ни на что. Мне кажется, еще чуть-чуть и я умру. Но это только кажется. Ты знаешь, я  теперь очень четко уяснила фразу, про то,  что в браке мужчина живет дольше, а женщина меньше. За те 36 часов, что я не знаю, где ты , мне кажется, я постарела лет на пять. Не. не повзрослела, а постарела. Да.

Я как чумная вздрагиваю при каждом телефонном звонке. Выхожу на работу покурить – а может тут стоит твоя машина, прислушиваюсь к реву подъезжающих машин, выискиваю на проезжей части машины твоего цвета, ищу твое лицо. Бегу домой, может у гаража твоя машина. Может ты.ты.ты. где-то ждешь меня?

Я мало плачу. Только утром сегодня не сдержалась. Но я же сильная. Наверно,мне просто надо подождать. Но я не умею ждать. Где ты? Ты где?

Ты же знаешь мой номер наизусть. Что может произойти, чтобы ты не нашел возможности с любого другого телефона позвонить мне (если твой потерялся, проебался или ты подарил симку)?

Избавь меня  от боли. Дыши. И скажи мне о том, что ты дышишь.