Мне бы с тобой поговорить. И одновременно – нет. Не стоит. Ты же ничего не стоишь. Как и я. К чему? Мне больно. Или мне так хочется. Чтоб было больно? Я прекрасно умею не думать о тебе. Но не думая, мне кажется, что просто я прячу. Глубоко-глубоко. Так, что и не видно. А прогнать. Неа, не могу.

Знаю ли я, что будущего не было изначально. Да. Нет. Нет. Да. Я хотела не зависеть от тебя. Ничего бы не чувствовать кроме легкости. Но я не умею. А безусловно жаль, что не умею.

А я такая сильная. Ты даже не представляешь насколько. Бывает ли для расставаний хорошее время? Да. Нет. Нет. Да. А я склонна позвонить и предложить расстаться с понедельника. Так можно было бы как минимум две ночи еще вместе провести, на дне рождение вместе напиться. А так. В пятницу не серьезно расставаться.

А мне так хотелось вдогонку сказать. Ты уверен? Ведь я не переиграю больше ситуацию, даже с намеком на дружеский секс. Ведь ты не умеешь трахаться по-дружески, тебе надо поговорить. Не надо было тебе со мной говорить. Главная ошибка прошлой пятницы. А я не переиграю ситуации. Никогда. Насколько ты уверен, что готов к этому? А мне все сложнее любить и все проще разлюбить.

Говорят, чтобы отпустило надо перечислять минусы. Давай я буду перечислять твои минусы. Все равно ты не прочитаешь же.

Ты женат. Слишком подвержен перепадам настроения. Получаешь удовольствие от своей собственной же хандры. Пьешь больше, чем мне хотелось бы. Ты часто не сдержан в высказываниях. Иногда безответственен. У тебя вечно нет денег. Ты мнителен, эгоистичен. Ты до боли меня кусаешь. Ты не чувствуешь, когда мне нужна жесть, а когда предельная нежность. У тебя ужасная щетина, которая оставляет дикое раздражение на моей коже. Ты перестал меня слышать. Пожалуй, последнне, стоило поставить на первое место.

Да. Нет. Нет. Да. Я знаю, развития быть не может. Ты знаешь, я перестала уже думать о нем. Но сегодняшнее «хорошо» никто не менял. А я дико устала. У меня нет сил. Сил расставаться, сходиться, сходиться, расставаться. Хочется уже сказать, давайте жить дружно. После расставаний и прощаний так сладко мириться. Но это не стоит этих переживания. Этой боли. Хочется просто послать все к чертям. Но «Институт. Экзамены. Сессия».

Я смогу без тебя. Ведь тебя не так много и было в моей жизни. Только не надо со мной играть. Противно. Ты говоришь, я перестала открываться. А какое открытие, о чем ты? Я играла по твоим правилам. Ты против?

И вот в 2 часа дня ты мне сказал, что все. А в 7 вечера звонишь 5 раз. К чему? Иди ты.