Твой образ разрушен. твой образ отпустил меня. свобода_

Мне сложно объяснить себе. Еще сложнее рассказать тебе. Я пытаюсь уловить момент, когда твой образ стал довлеть надо мной. Где же тот рубеж? Хотя это уже и не так важно.

Мне всегда нравилась твоя мужская скупость на слова и проявление чувств. Твоя терпимость к капризам тех, кого ты любишь. Безусловно, в меру. Точно, до определенного момента. Но твои любОви не могут без капризов. Иначе тебе так не интересно.

Мне всегда нравились твои странности. Да чего таить, я вечно говорю, что так люблю копошиться в людях. Понимать их. Но ведь парадоксально, так увлекательно ни черта не понимать. Так долго я тебя не понимала. И мне было интересно, разгадаю я ли ребус. В итоге, я устала задаваться этим вопросом и просто начала ловить кайф от не_понимания_.

Мне всегда нравилось твое пристрастие к копанию в себе, что доводит тебя до генерирования нереальных садомазохистских выводов. Ведь в этом мы хоть в чем-то схожи.

Только когда твой образ отпустил меня, поняла ужасный факт – этот образ сидел так прочно в моей голове, что всех мимо_проходящих мужчин я невольно сравнивала с тобой. И не поверишь – они проигрывали.

Любила ли я когда-нибудь тебя на данном мне временном отрезке? Нет, точно нет.

Наверно. Нет-нет, точно. Я могла бы любить тебя. Но никогда не видела в этом смысла – ты всегда любил других. И мне смирится с ролью друга было на удивление легко. Хотя, конечно, вру. Наверно, мне просто тоже хотелось, чтобы меня любили так, как умеешь любить ты. И даже не обязательно ты. Главное, так, как умеешь ты. Но все отчетливее ко мне приходит убеждение, что любовь твоя больная. Больная изнутри. В любви ты любишь себя. В любви ты любишь свою любовь, свои чувства, внутреннюю борьбу, знаки вопросов и немые ответы. В любви ты любишь свое убеждение в том, что сумеешь сделать человека счастливее. А мнение объекта твой любви не спрашивается. Нет, спрашивается, но в расчет идет не всегда. Ты, конечно, скажешь, что я не права. И что твоя любовь совсем не больна, а вполне здорова. Тебе это не смешно?

Любила ли я когда-нибудь тебя на данном мне временном отрезке? Нет, точно нет.

Что же это тогда? Это рисованные в моей голове образы. Мне же надо обязательно внутри все расставить на полочки при вечном визуальном беспорядке. Твой идеалистический образ мужчины был поставлен на самую верхнюю полку. Он всегда смотрел на меня, оттуда, сверху. Он меня так нежно, но со свойственной словесной скупостью оберегал от глупостей. Правда, плохо получалось.

Что же это тогда? Это, бесспорно, уважение. Теплота. Может, эмоциональна зависимость? Наличие общих мостиков? Определенно, притяжение, то которое у тебя ко мне никогда не было и быть не может. Ничего, я привыкла.

И теперь мне действительно верится, что твой образ меня отпустил. Хорошо бы если так. Точно так. Ведь, кроме того, из чего я составила твой образ, есть многое другое. Я просто не хотела это видеть. Но теперь, ты проступаешь все отчетливее. Ты многим проще. Ты же не Бог. Ты человек. Ты не образ в моей голове. Ты просто мой старый друг. «Давно не виделись, здравствуй».