Сегодня о крайне личном. И без всяких там загадок. Прямолинейно.

О мужчинах и сексе.

Вернее, об одном мужчине, сексе и морали.

М* позвонил мне в 2,30 ночи. Недавно переехал из глубокой жопы Подмосковья в Москву. В принципе на такси от меня ночью где-то минут 20. Максимум 30. Он женат, дочери год.

Когда-то мы встречались. Всю «сантабарбару» рассказывать не буду (а кто-то ее знает). А вкратце. Где-то 6,5 лет назад мы начали встречаться. Это был единственный МЧ, из тех с кем я встречалась, с которым у меня не было секса. Поэтому то я его и бросила через 2 месяца (молодость, м-да). Но, на то были и другие причины. Все не совпало. Все его знакомые думали, что я болею легкой венерической болезнью и бумажка из женской консультации о том, что я здорова их переубедить не могла, а он говорил, что сам наверно тоже болеет чем-то, но никак не проверится. А презервативы, как назло, перед нашим приходом в магазине заканчивались.

Полгода назад нашла его в контакте. Вернее нашла я его раньше, а написала полгода назад. Вообще это не мой человек. Мне нужен иной социальный, культурный и интеллектуальный статус. Однако, надо понимать, что для соответствующего статуса надо бы и выглядеть лучше. Не то чтобы у меня высокие требования к человеку рядом со мной. Но как минимум, мне должно быть интересно говорить с ним.  А еще лучше, если не я тяну человека до своего уровня, а он меня.

Вот такой вот паровоз.

Возвращаясь к М*. Что это? Я не пойму, почему после стольких лет и всего лишь двух месяцев встречаний нас так тянет друг к другу? Как говорится, прошлое догоняет и бьет лопатой по голове. К тому же, что есть мораль? Вообще, я всегда говорю, что женатые мужчины для меня табу. Но вот столкнувшись с этим – что? Я готова морально упасть в своих же глазах.

Помню, звонит мне пару месяцев назад пьяный:

– Маша, выйдешь за меня замуж?

– М*, ты женат.

– Нет, ты мне ответь. Ты выйдешь за меня замуж?

– …Нет.

А хотелось сказать: «Если б ты не был женат, то может и да». Но зачем провоцировать? Мне не страшно быть «любовницей», мне страшно лишь иметь мысль, что я могу разрушить чью-то семью. Я боюсь возможных чувств ко мне. Хотя, может и зря. Правда, больше уверена, что это не просто желание секса, это и реализация нереализованного прошлого, это и попытка разобраться в себе – тот ли выбор я сделал. И еще куча всего.