В колонках играет - ДДТ - ленинград
Настроение сейчас - 3 часа философии не прошли даром!

стоп. дальше - слабонервных просим удалиться!
"ах как это все было мило..."
вяло продумала наквозь эмансипированная барышня, натягивая на себя одеяло. одеяло не натягивалось, сползало, было холодно и... странно... от сигареты остался один фильтр, который пришлось с сожалением проводить в пепельницу, достав при этом до кнопки на музыкальном центре. есть! кажется, дотянулась. комната наполнилась... ну конечно. блаженными звуками струн. это... Вивальди? или все-таки что-то другое?... угадала. рождественские концерты. для утра - самый раз.
через минут пятнадцать придется-таки сползти с кровати, собрать остатки себя в кучку и куда-то нести... кажется, на работу. или сегодня с утра мы учимся? впрочем, какая разница! ежедневник все равно на столе, а без него я ничего никогда не вспомню. прислушалась. по подоконнику стучали "розовые капли осеннего дождя" (кажется, вчера это называлось именно так), а на кухне мерно капала вода из крана. не поэтично. недумается...
не о том, во всяком случае. с какого-то перепуга я еще помню зпах твоих волос, выражение глаз в каждый отдельный момент жизни и прочее, и прочее...
не говори.
не делай.
не думай.
...того, о чем тебя не просят. все логично до потери пульса. и очень неправильно. ах как трогательно убеждать себя в чем-то, когда совершенно точно знаешь, что убедить не получиться.
никак. незачем. не для кого.
где-то зашуршали знакомые шаги и я всеми силами постаралась задержать мал-мальски "собранное в кучу" выражение лица. не получилась. встретилась с шоколадными глазами и улыбнулась. детский сад!
...ты зашел в комнату и вежливо осведомился:
- проснулась, Соня?
от твоего утреннего тона у меня в глазах мутнеет. ну не могу, не могу я в шесть утра исполнять "цыганочку с выходом" и со всеми вытекающими последствиями... впрочем, ты все равно не отстанешь. я вчера наобещала тебе рассказать "все-все" и "честно-честно". придется. обещания нужно выполнять.
...
глаза сквозь пелену соленых эмоций пытались понять смысл написанного на экране. ничего. только одно предложение. "неужели ты думаешь, что <...>? наивная..." больше я ничего не поняла. подошла к окну. раскрыла как можно шире. музыку - погромче. "ты хоть понимаешь, что ты делаешь?!" - стучит в подсознании. и боль. какая-то тупая боль по всему телу. быстро что-то набираю. какие-то странные и очень не мои строки. их же - в блокнот. на стол. и бежать... куда-нибудь далеко-далеко... не видеть, не слышать... не помнить.
в мыслях уже нет "тебя вернуть". лишь бы понять "как дальше?"...
тормоза. визг. голуби ращлетелись по веткам и кто-то сильно закричал... последнее, что я увидела - разбитый очки на асфальте...
а дальше - все просто. никаких киношных белых корридоров, никаких видений... в перерывах между сном и чем-то близком к бреду - синие стены, белый свет и что-то жутко скрепящее... потом - серьезный дядьки качали головами "удивительно... в таком возрасте! нет, не смертельно, конечно, и даже быстро поправиться... но - странно..."
мне тоже было странно. и страшно. и чувствовала я себя музейным экспонатом. но это к делу не относится.
что дальше? Ника с папой около меня целыми днями. просьбы "никому не говорите адрес" и "пусть приедет мама". мама - не приехала. гордо сказала "не мои проблемы". а адрес не выдали. и на том спасибо. потом - "я хочу домой, я устала!!" и побеги в родные пенаты...
вот и все. смешно и неинтересно. детский сад. не ожидал?
...
молчишь... тебя не было в городе тогда и ты думаешь, что мог бы что-то исправить, недопустить. наивный!) твою бы совесть, да в мирных целях!..
знаешь, а я ничуть не жалею. все было так, как должно было быть. кесарю - кесарево, ведь так?
я забыла. только два шрама осталось. небольших.
и иногда мне сняться разлетевшиеся по асфальту мои стеклянные глаза...