мы бьем друг друга по больным местам.
а соседи бьют по батареи.
потому, что я кричу, наверное. наверное, очень громко.
.
Тимошка подходит. Прижимается к ногам.
Наклоняюсь. Обнимаю. Шепчу на ухо: "Хороший мой"...
...
- Я тебя люблю, Сафычка. Ты тоже хороший.
.
И я тебя люблю, маленький мой.
.
Нельзя плакать при детях, нельзя.

да вышвырнете вы меня, наконец, из этого порочного круга!! ну что такое... я опять глотаю какую-то гадость, которая по вкусу мне напоминает мел, а по названию какое-то плаксивое животное...
опять слёзы в три ручьяи, что самое противное, "все в порядке" кому ни попадя.
дорогие, мои, любимые мои!! ну да, вот вы. вот все. вот, что вокруг. вот, что говорят, что любят, что видеть хотят, что впросто времени нет, что не успевается, что дела, что заботы, что все-все-все... вот вы, да, да. вот скажите мне, ну если любите... ну может кто-нибудь найдет в себе моральные и физические силы дать Снуше пинок куда надо и что бы она уж наконец пошла заниматься делом! ну хоть кто-нибудь... да щаз тебе, Снуша.
еще с десяток комментариев и писем с патетическим "держись, все будет хорошо". ты получишь. всенепременно.
ее у пары людей ты вызовешь недоумение - какого черта опять?! и так и далее и со всеми остановками.
и найдешь для себя миллион поводов не верить.
.
и будешь права. потому, что слова - это толкьо слова. потому, что в душу к другому не заглянешь ©
.
и будешь опять, опять, опять...
.
как же ты глупо сейчас охраняешь свой жалкий мирок! да бог с тобой, девочка! да там уж и нет ничего, а ты все врешь что-то и кому-то. не_умеешь ты правду говорить - вот уж точно. и когда больше всего в жизни хочется зарыдать, получается толкьо кривая улыбка и противное удже даже тебе "все хорошо". ничерта у тебя не_хорошо.
.
у тебя есть куча проблем. у тебя есть катастрофичная непосещаемость в институте, не_знание тебя преподавателями и киллограмовая уверенностьв том, что ты просто никому здесь/там не нужна. тебя путают, тебя отшвыривают, а ты все что-то лезешь и тяфкаешь. да сколкьо можно?! да пора бы уже и перестать!!
.
у тебя есть афигительная ситуация с человеком, которго... который... нет. не будем об этом. это слишком мое. еще больше - мое. молчать.
.
ты тшетно уверяшь всех, что не можешь! бля, не можешь ничего делать ВОТ ЭТИМИ руками. потому, что они у тебя какие-то не_правильные стали. поому, чтоу тебя ничего-ничего не получается. ты говоришь, а тебе.. не верят что ли? никто. почему-то я не знаю.
вы поймите. мне больно. для меня это было чем-то единственным в жизни. а теперь - никак. не могу. и стойкая уверенность, что никогда. никак и никогда. чушь. как бужто мне 13 лет и мир рухнул.
.
нет. тебе 20 лет. ну, ладно. 19. и мир рухнул еще до твоего рождения. почему-почему вы мне не верите? почему мне сейчас хочется толкьо одного, что бы никто меня не останавливал и не хочетя этого же?
.
я не знаю, как мне ТАк жить. я так не умею. мне так очень больно, я же каждую вашу царапинку чувствую!...
.
нет.нет.нет.
хватит себя накручивать, хватит.
ты и так прекрасно знаешь, что тебе на это скажут.
.
занавес

ну хватит плакать. ну хватит.
жизнь-то не кончается.
.
ну хватит, хватит.
.
...это сумасшествие началось в 18.30 по Московскому времени. Железные двери прожорливой электрички захлопнулись и покатили прочь от столицы, увозя меня домой. "Там тепло, там хорошо, там спокойно" - уговаривали сами себя мысли. Ощущение, что они отделились от меня. и живут своей жизнью. совсем своей. мысли копошились в голове, изредка выбегая наружу. Мысли...
Мне было скучно за ними наблюдать. За окном мелькала привычная жизнь и город любезно подставлял свои вены, по которым отравой стекали к центру другие поезда. Они шли нам навстречу. не оборачиваясь шли.
Книжка от чего-то намокла. "Это дождь" - вяло промелькнула красивая мысль в голубеньком костюмчике.
"У вас все в порядке?" - в лучших традициях американских блокбастеров испугал мою мысль голос рядом.
Я с интересом посмотрела на голос. Такой... Глубокий, чуть булькающий и на вкус солоноватый. Как будто болото. Толкьо почему-то соленое и щипет... Голос еще покружился рядом и испугавшись улыбки на заплаканном лице удалился в неизвестном направлении. Голос было чуточку жаль. Как никак, а он был живой. "Видимо, его испугала твоя придурковатая ухмылка" - вяло шепнула мне на ухо мысль в кофейном. "Видимо, да" - мне ничего не оставалось, кроме как согласиться с ней.
Сумасшествие пролдолжалось еще долго. Пока нас не сожрал мост, под которым мы ехали довольно долго - секунду две.
Мост нас сожрал, удовлетворенно хрюкнул и остался стоять на своем месте, с выражением ленивым и томным поджидая следующий поезд.
А мы поехали дальше.
каждый - в свой улей, с четко организованнми обязанностями и единственной утешительной мыслью. Мысль... В наших ульях тепло! нам повезло больше, чем кротам.

- мне жутко больно. это так надо, да?
~
хочу сейчас, что бы нашелся хоть кто-нибудь, ответивший на эту фразу...
- да, так надо. Так нужно, так должно было быть.
~
ан нет.
все молчат.
.
- мне больно!!
что вы все...
...
и тишина.
.
дурочка.
сама виновата.

В колонках играет - Энигма

много-много всего произошло за последнее время. много всего не пережитого, не отпущеного, зачем-то оставленого, зачем-то сохраненного. много всего.
...работа, с которой пришлось уйти по никому не известным причинам. в чужой ванной на кафельной плитке. и сжимая в зубах полотенце - я не подойду к телефону, не подойду, это не то, опять, опять не то.... я не хочу больше этого слышать. соверншенно по-детски. эмоционально. противно. "я не хочу так больше". я не буду так. я только сама могу что-то делать. я не буду воровать чужие идеи, не буду, это подло, это низко. я не буду!
"я... не буду..." я и не стала. я не могу после этого делать ничего. я не умею. мне говорили и я. кончено же, поверила. я не умею. я не буду. никогда больше я не буду рисовать.
...общественная нагрузка, которая меньше всего была нужна мне. я не хотела. я же не умею1 как же так! что же это за такое? я вижу перед собой лист бумаги и вкровь кусаю губы. я не могу, простите. ничего. но... должна. уговоры. надо. вперед. никто не сделает кроме тебя. я не могу. ничего. писать? не умею. никогда не умела. тем более... нет-нет. даже говорить не хочу. я не могу. мне как-то маньячно давались все эти проекты. но я ничего не могла после них делаь. и я все обещала себе бросить. потом... потом я осталась одна. совсем. и еще раз получила в рожу тем, что это же "никому не нужно". никому, Саша, никому... а все так прсото. я просто не умею делать "для себя". мне просто нужен человек, который бы сидел рядом (ну ладно, хотя бы в одном помещеннии) и говорил, что это хорошо, здрово, или плохо, отвратительно, но лишь бы что-нибудь говорил! а не тишина. тишина... в чужой комнате. до порезов на руках. никак. не могу. надо. стиснув зубы. вперед. последний раз.
..."ты что, беспокоилась?" ну как же так! "обо мне никто не беспокоилася, а ты с чего?"... ни с чего, ни с чего. я сама все себе придумала. я не имею права. нет. сиди тихо. не высовывайся. ни с чего. она тебе - никто. все, проехали. и уж точно не должна отчитываться. ты что себе удумала? нет, не надо так думать, не надо. не твое дело, Саша. что ты, что ты... ты сама перед ней виновата. в чем? ну как же... ну вот, ты заболела не во время. и тебе пришлось отменгить встречу. раз. потом еще один. это не правильно, Саша. что? да кому какое дело, что с торой было! око за око, Саша.
...тебе нужно мое "прости"? да на здоровье! это же всего лишь несколько букв, мне же их не жалко, не жалко. что ты! забирай и вали отсюда. потому, что ты лживая девочка. и необязательная. потому, что так не поступают. тебе нужно было шесть букв? да пролучай! "прощаю!" ...и смахиваешь со щек слезы. их больше не будет, Саша, не будет. это последние слезы. ты не5 имеешьб и на них-то права. нет, девочка, нет.
...больно. больно. больно. в полутемной комнате, среди живых и дорогих вещей. на полу. надо бы добраться до кровати. не могу. больно. невыносимо. кричать нельзя, нельзя... все равно будет то же самое. никто не ждет здесь чудес, уже давно никто не ждет. это все просто очень. ты когда-нибюудь исчезнешь. здесь нет никому никакого дело до того, раньше это будет или позже. больно? терпи. не хочешь, нет. решаешьсЯ на что-то. на что-то важное. опомнись, очнись! кому, кому это нужно?!?! не тебе, нет, девочка, нет. не тебе. никому. нет... упрямая. ты будешь жить, я знаю. всем назло и из вредности. будешь.
...не тот человек, нет. еьзя. тихо, тихо. нельзя. что ты, не мжешь себя собрать в кучу что ли? да не верю! ну ка! все! хватит!" что ты дрожишь вся! ты же не первый год живешь, ты же знаешь, как с этим справиться. вот так. руку сжала. и покрепче. вот. тихо. дыши. тихо. вот так. успокоились. держи себя в руках. не выпутаешься потом. помнишь? "меньше надо, маньше!" ты эже помнишь! ты же сама того не понимая, всегда проверяла, работает оно или нет. не на уровне чувств, нет. каждый раз. останавливая себя. стоп. все. дальше - нельзя. тихо. тихо. нельзя. и убивая, тихо и мирно убивая в себе любую случайную чуткость. давайте я лучше замерзну совсем, а? ну что же это за пытка...
...каждое утро, как и два года назад, ты натягиваешь на лицо улыбку. никто никогда не найдет в ней фальши, ты и сама это знаешь. прекрасно знаешь. никто и никогда. бабушка - как лакмусовая бумажка - "у тебя хорошее настроение сегодня!". а ты киваешь, улыбаешься, замазываешь круги под глазами и усиленно маскируешь красноту. глаза шипет, больно даже дотронуться. никак. ты можешь в любой момент встать посередине улицы и заплакать. от чего угодно. твой, родной маленький город весь насквозь пахнет родным человеком. ты никак не можешь понять, что его нет, нет, все что-то ищещь, надеешься... мама и то перестала плакать, а ты, как маленькая девочка ищешь... и тебе хочется, хочется толкьо одного. услышать голос. всего навсего. толкьо голос. потому что тебе стыдно - ты забыла, какой он. ты не можешь, не можешь поставить касету. и что-то такое на кончике яхыка срывается, как будто... о помощи.. ну пожалуйста! Читать далее...

В колонках играет - Белая гвардия - Алые паруса

На пальцах, вместе с кожей, трескается гуашь.
старательно замазана театральным гримом почти вся левая рука. я гений. никто ничего не видит.
ничего, ничего. все это пройдет.
пройдет. пройдет.
это такие мелочи. мелочи.
.
больно.
.
сама не могу понять - почему.

[400x400]
ввсе это ерунда, Саш. все это пройдет.
ты же видщишь, сколько человек тебе пишут "всегда рядом, всегда с тобой, если что..."
ты же видишь это все, Саш. смотри, сколькоим ты нужна. здесь нужна, Саш. на лиру. в этом маленьком куске мира. который стал для тебя всем как-то незаметно стал всем, да.
смотри, смотри! тебя здесь любят!!
смотри! на тебя не жалеют слов, которые ты не достойна.
смотри!! тебе улыбаются!! ты что же. дурочка, думаешь, что сложно поставить две скобочки рядом, да? ты так думаешь7
ты глупая девочка. это не сложно. а тебе - приятно.
у тебя здесь - все. ты включаешь компьютер, трепетно проверяшь почту, ищишь здесь что-то... прингемаешь все это за етпло. за жизнь. у тебя здесь эмоции, выраженные по средством сетевой локации. у тебя здесь - все. у тебя здесь какие-то друзья.
а все просто, Саш. информация по проводам. символ. два. три. ы что-то перепутала, девочка. это же все ложь. ты что, в этов ерила?
ха-ха!!
ты глупая девочка.
.
ты искренне писала, да?
ты глупая, саш. это буквы. нужно что-то другое. не буквы. другое. и начхать, что тебе больно от этого другого. что ты боишься жить, потому что можно не успеть, опоздать. ты боишься всего, что с тобйо происходит или толкьо может произойти. ты глупая, Саш.
ты согласилась. на чуществование в твоей жизни 23го апреля. ты согласилась. тебе наплевать, что "никому кроме" это не важно. не нужно. беполезно. ты согласилась. тебе придется пойти на это.
засунь свой страх знаешь куда, девочка?
.
и все равно удже, что хочется лечь на рельсы и тихо заснуть. все равно. не сделаешь ведь. Дурочка. ты дурочка, Саш.
слабоумный такой реебнок, который не понимает просты-простых вещей. тебе кажется, что люди могут говорить правду?!
что??!!! не смеши!
ты правда веришь в эту чушь?!!
какую правду, Саш??
.
очередные несколько букв, сплетенных вместе? да какая тебе разница, что они говорят? "люблю" или "ненавижу"? да какая тебе разница, девочка!!
ты - никто.
здесь. везде. и здесь тоже.
.
ты имеешь какое-то значение толкьо в своей семье. да и то, исчезновение подуидыша мало кого огорчит, я тебя уверяю.
ты глупая девочка, Саш.
.
найди в себе силы. признайся. ты же не хочешь жить7
не живи.
тебе для этого так не много надо. просто не проснуться один раз.
.
ты глупая девочка.
.
ничего-ничего.
все пройдет.
когда умирает массовка, актеры блистают еще ярче. это нчиего, что на похоронах. поверь мне, девочка, и про тебя скажут доброе слово.
.
ничего-ничего.
иди спать, девочка.
иди спать.

В колонках играет - Le Petit Prince
Настроение сейчас - настроенческое

- Что ты хочешь, Саш? В чем ты себя винишь?
- Я хочу... что бы он был счатлив. больше ничего не хочу. Виню... Ну что ты. мне просто стыдно. Но это все такая ерунда. Понимаешь... Я привыкла.
Я непростительно сильно привыкла, привязалась, прикипела. я беспокоюсь, я не нахожу себе места... как сейчас было с тобой, понимаешь? меня никто не просил беспокоиться, что я, глупая что ли... В самом деле. кто я вам? никто.
девочка. девочка с улицы. помнишь, ты меня отогревала когда-то? помнишь? вот. Спасибо. а сейчас... ну что еще...
Я стойкий оловянный солдатик. Мне абсолютно безразлично, что ты думаешь про мои противоречия. Я стойкая, я выдержу. Закрываюсь.. Боюсь... Да может быть. Но...
Я же пробовала! Я пыталась!! я так была благодарна вам за то, что дали мне такую попытку! Одну! Боже мой, одну, но как я была счатлива! я жила. понимаешь?! жила!!
Я готова была для вас... Для тебя, для... Я не могу тебе даже передать! Я была готова делать все.
А оказалось...
.
Господи, как все просто оказалось... Я беспокоилась. Не надо было. Не имела права. лезть... в чужую жизнь... зачем?
кто я вам?
да никто.
.
сама виновата.
придумала себе что-то.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Без заголовка

Снег, как анастезия.

В колонках играет - Гуси-Гуси - Три кота
Настроение сейчас - ...

Бабушка бухнула на стол связку бананов сказала "ешь! ой какие вкусные!" и ушла. телефон разрывается разными мелодиями, а трубку я взять не могу. задыхаюсь от кашля, захлебываюсь потоком собственных же слез. потом... отвечаю, сломавшись. задерживаю как-то себя... смеюсь в трубку и плевать мне, что слышно каждую фальшивую ноту в моем голосе.
.
через заветные несколько минут. бросаю трубку с вечным словом "удачи" и дрожащими руками включаю компьютер. Писать, писать, сколько угодно, лишь бы... ну хоть куда-нибудь... куда-нибудь это выпллеснуть, не держать в себе.
и все разбивается о привычную стенку "ничего. никому. не нужно".
.
прижимаясь головой к стене, размазываю кусочки себя же по обоям... влажными пальцами провожу по холодному глянцу фотографий. бумага (HP, качество...) отзывается на касания надрывным скрипом, шуршит компьютер, сквозь не закрытое окно слышны звуки улицы, звонит телефон, бьется сердце. в комнате полно звуков...
.
этому дневнику почти два года. и всего 9 страниц.
сколько-то времени прошло, что бы мне почувствовать это заново...
...в комнате полно звуков. здесь нет жизни.
.
последние ниточки, за которые я цепляюсь.
.
- с сентября мы будем учиться в Люблино. Это уже на 100%.
- ...
интересно, а почему меня это не трогает? лишние 1,5 часа на дорогу. не будет же мне от них хуже?
нет. не бдет.

[699x396]

зацепленные правильно страхи. куски жизни. такие...
на рыбешек похожие. на рыбешек в сетке. их много, они вываливаются. а какие не вываливаются обречены на смерть.
.
в порту всегда пахнет рыбой и водорослями. тут и там валяются выпотрошенные рабацкими детишками внутренности морских созданий. запах крови, плесени и морской травы. тошнотворный и какй-то... тягучий. вязкий.
остается на коже, в горле. душит. заполняет всего тебя и уже становиться страшно приоткрыть глаза, посмотреть, а что вокруг? кажется, что вода, вода, вода. и рыбы.
и сейчас одна из них тебя вполне запросто проглотит на обед.
рыбы.
страхи.
.
Set 1
кто кого?

на гибком вертящемся стуле в полутемной комнате сидело тело. оно было как-то неестественно свернуто и как будто даже не дышало. одной рукой оно судорожно прижимало к себе куклу, вторая безжизненно лежала на столе.
как будто от тела оторваная.
тело не подавало никаких признаков жизни. если не считать того, что рука, обхватившая куклу, судорожно вздрагивала.
оно плакало.
так, как умею плакать только тела, если их освободить от души.
...ему не было больно уже давно. после пережитого, казалось, оно и не знало, что такое "больно". после того, пережитого когда-то, оно ни за что не цеплялось. ему было хорошо. ровно настолкьо, насколько может быть хорошо телу.
а сейчас... что случилось с ним сейчас?
.
оно не знало этого.
зато оно знало, что будет дальше.
.
оно не умрет. пожалуй, не скоро - это совершенно точно.
и каждый день оно будет жить.
и каждый вечер оно будет возвращаться сюда. в эту комнату. в эту неестесвенную позу. брать в руки куклу и плакать ей в синтетические волосы.
тело не умрет.
оно слишком...
...
слишком совершенно устроено для этого.

ты ме пишешь, друг. ты спрашиваешь, что мы здесь и как мы здесь. как живем и чем мы дышим...
глотаем кипяток, заедаем его кофейными зернами. с маньячной упрямостью давимся сигаретами без фильтра. задыхаемся от кашля и от бессилия.
как мы живем? вот так и живем!
со страхом вглядываясь в глаза людей рядом. а вдруг... вдруг? там можно будет что-то разглядеть? страшное. тайное. неизведанное? боимся всего, что не можем классифицировать.
как мы живем! да афигенно живем!
и дышим. чихая на всех, до кого только достаем. а до кого не достаем - плюем. все больше, через левое плечо.
еще мы пьем отравленый чай и восторгаеемся колличеством химии на упаковках с детским питанием.
мы живем, друг!
.
я скучать по тебе пытаюсь. ночами не засыпая, лелея свою бессоницу, я перечитываю наши с тобой записки и представляю... как многое можно было бы тебе сказать сейчас.
про себя, про соседей, про друзей общих. про жизни и про плохой коньяк. и мы бы напились с тобйо к утру в усмерть, это точно совершенно.
и ты навсегда остался бы единственным человек, без напоминаний о том, что "тебе толкьо 19 лет".
мне может быть сейчас сколкь угодно - все равно это мало что изменит.
.
я скучаю по тебе, друг. поэтому пишу письма в лучшие миры.
в надежде, что моя испорченая почта тебе их доставит.
и Ангел не напьется паленого алкоголя из ларька, и не сломает себе крыло по дороге...
.
ты пишешь. я отвечаю.
как мы дивем? да отлично живем!

раз-два-три и еще немного голубого в черном углу сознания. пятнами расплываются по телу чьи-то ощущения.
желтые капельки света и тепла. тепла. ключевое слово здесь - тепло. капельки тепла, вы думаете, это мало? это много. безумно много. они стекаются вместе, образуют причудливые выпуклые формы... их становится все больше и больше. Пятнышками, озерцами и просто отдельными крупинками счастья.
Голубой... его много. Заботливо собранный вместе, завернутый в фольгу. Холодный. Как будто надменный и безжизненный.
Но... если его разогреть.. Цвет начинает плавиться. И робкими капельками струится вниз...
Кап-каааппп-ка-ап...
тяжело ему, бедному.
.
желтый и голубой.
.
погужаю пальцы в расплавленый воск. придаю ему форму. даю ему надежду. соеденить это все теперь нитяным стержнем... и он будет жить.
еще раз.
.
пройти игру заново?

В колонках играет - Башня Rowan - Иголка

Гарри Поттер и чёрт знает что 2!

Отправьте sms с фамилией любимого героя книги на короткий номер +7 903 678 901 765 387 092 123 583 937 890.
Стоимость отправки сообщения 2000 $ без учёта НДС
и многих других страшных трёхбуквенных аббревиатур.

Глава следующая после третьей

Каникулы подходили к концу и наконец настал тот траурный день, когда Гарри и Рону пришлось покинуть The Borrow (в разных переводах звучит, как «Нора» или «Убежище». Если короче, то читайте это как «хата Рона»). Возвращаться в Хогвартс предстояло на поезде, и сейчас Поттер и Уизли стояли на платформе 9 3/4, ожидая «Хогвартс-экспресс» и параллельно с этим прыгая на месте от холода.
— Так мы совсем задубеем, — сказал наконец Рон. — Мы что-то рано вышли. Поезд-то только через три часа приедет.
— А кто виноват, что твои часы показывают всё, кроме времени? — огрызнулся Гарри.
— Они показывали время. До того, как мы их сломали.
— Не мы, а ты! Ты же там крутил какую-то фигнюшку, пока вторая фигнюшка не отвалилась.
— Да? А кто орал: «Давай настроим эм-ти-ви, давай настрои эм-ти-ви»? Так что нечего всё на меня сваливать. Ладно, забей! Лучше скажи, что делать-то теперь будем?
— До дома доехать всё равно не успеем, так что придётся тут мёрзнуть, — вздохнул Гарри. — Слушай, а может тачку поймаем?
— Ага, представляешь себе диалог: «здрасьте, дядя, отвезите нас в школу колдовства и магии Хогвартс. А? Да нет, мы колдуны. Нет, нет, мы не с психушки. Что? Где находится Хогвартс? Как, а вы разве не знаете? Ну и мы не знаем. Вот видите, у нас много общего»…
— Ладно, ладно, я протупил, сам понимаю, — махнул рукой Гарри. — Но должен же быть выход. Всегда ведь есть выход.
— Попробуй ALT+F4, вдруг поможет. Хотя, подожди Гарри! Я придумал! Мы сядем на электричку. Ближайшая как раз через семь минут.
и еще...

— вроде бы не очень happy,но всё же end —

Как ни странно, но это всё то же Щёлково, тот же февраль.
Но что самое удивительное, так это то, что ещё и 2005

ВНИМАНИЕ!
Guest book
Ниже оставляйте свои монументальные записи (типа «тут был(а) я!» и «*** — козёл!»). Так же можно высказаться по поводу моей фундаментальной книги. Или просто от души выругаться.

Предисловие: эта сказка была совершенно случайно найдена в архивах мое памяти. и настойчиво хочет заархивироваться еще и здесь. сказочка длинная (в рамках лиру), малопонятная (в рамках ПЧ)... Поэтому, её не следует читать. Никому)
Бред, написанный одноклассником во времена моего мохнатого школьного детства (о да!! 2005 год)) просто дорого. моей памяти это просто - д.о.р.о.г.о...

HARRY POTTER and all related characters and elements
are trademarks of and © Warner Bros. Entertainment Inc.
Harry Potter Publishing Rights © J. K. Rowling. (s03)

— Гарри! — в гостиную факультета «Гриффиндор» ворвалась разъярённая Гермиона. — Гарри! Где это чёртова ошибка природы с кодовым названием «Рон Уизли»?
— Э-э-э, не знаю. Кажется, он сейчас должен прийти, — пожал плечами Гарри. — А что случилось?
— Да знаешь ничего хорошего, — продолжала гневаться Гермиона. — Одна такая маленькая неприятная история. Ладно, я пока пойду, придумаю какое-нибудь крутое заклинание для Рона. Наколдую ему бородавок. Или нет, нашлю на него стаю таракнов-людоедов. Нет лучше… ну в любом случае он у меня всё сполна получит!
Бормотание Гермионы затихало по мере того, как она удалялась в спальню для девочек/девушек/женщин/бабушек/призраков женского пола. А через пару секунд после того, как оно стихло совсем, раздался сдавленный шёпот из-под дивана:
— Она ушла?
— Да, можешь вылезать, — так же шёпотом ответил Гарри.
Из-под дивана вылез Рон и стал отряхиваться от вековой пыли, которая там накопилась.
— Так что там у вас случилось? — спросил Гарри, изнемогая от любопытства. — Я ещё ни разу не видел Гермиону в таком состоянии!
— Ну, знаешь ли, пара таблеток слабительного в чай иногда кардинально меняют человека.
не мение изысканное продолжение...

— продолжение следует —

Щёлково, февраль 2005

В колонках играет - Башня Rowan - рай
Настроение сейчас - утро.

"ты будешь большой, ассоль. однажды, в голубой дали под солнцем сверкнет алый парус. сипяющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе<...>
"здравствуй, ассоль, - скажет он. - <...> однажды я увидел тебя во сне.<...> жить с тобой мы станем так дружно и весело, что никогда твоя душа не узнает слез и печали"
- что бы ты ему ответила?
- я бы? я бы его любила... если он не дерется...
- нет. не будет драться..."

ассоль выросла. алые паруса сменились синими бабочками. желтый и красный - голубыми и фиолетовыми цветами. но маленькая ассоль все равно продолжала мечтать и верить. что когда-нибудь пророчество доброго сказочника исполнится и...

она его встретила. неожиданно. не могла долго в это поверить... не могла признаться себе, что это именно он, тот, кто должен был за ней приехать...

он учил ее улыбаться и плакать. он учил ее любить себя. а потом... потом он вынужден был уехать, оставив ее одну. он очень благородно поступил, этот грей. он отпустил ее. сам не веря в то, что говорил. просто у него была своя работа. и он дрался, отчаянно защищая вверенных ему людей. он просто не мог их оставить. а ассоль... что пришлось делать этой маленькой девочке?

помилуйте, уж не такая она оказалась маленькой, чтобы не знать, что делать. у нее тоже были свои обязательстива. тоже была своя работа и учеба. она сделала многое, что было выше ее сил. лишь бы не думать об уехавшем принце. ее хвалили, ей восхищались, но ее сердце навсегда покинули радость и счастье. она жила по привычке.

глядя на все это, ее подруга, прекрасная незнакомка, самый дорогой ассоль человечек, рассказала ей о волшебнике оз, который смог бы вернуть ей, ассоль, ее утраченное сердце, которое когда-то она навсегда отдала своему грею. ассоль согласилась. она месяц пробыла в загадочной стране волшебника и...

вернулся грей вместе с сердцем ассоль. а...девочка... она была растеряна. как? снова? снова эта мука? а зачем? за что?

но волшебник не зря ее учил, прежде что-либо делать - слушать свои чувства. чувства кричали от радости. от того, что наконец-то грей вернулся. она откликнулась на его письма. у них даже завязалась некая переписка. а потом... потом грей снова пропал. и теперь для нее эти пропуски в днях, как дыры во времени - неизвестность и страх. а что, если он не сможет увернуться в этот раз, а что, если сегодня вражеская шпага заденет его. но... она все равно была уверна, что с ним ничего не случиться... она... она его любила, а он все равно дрался...

ассоль уже устала повторять, что больше никогда... никогда... и все равно отвечала на его письма... все равно... она встретила свою любовь...

любовь... они не произносили этого слова, уверенные в обязательства, которые оно накладывала на сердца... и все равно любовь жила с ними... а они были слишком глупыми, чтобы принять это. они не говорили никаких "люблю", они не хотели этих рамок... но, глупые, они не понимали, что эти, как они называли "рамки", лишь воможность не лгать и не обманывать себя... хотя... они просто чувствовали... а что они чувствовали - не поддавалось никакому описанию...

он не дарил ей цветов, она не прыгала от радости встречи к нему на шею... вместе на людях они держались просто как друзья, но наедине... да, наедине они могли позволить себе быть собой... и грей снова становился беззаботным мальчишкой, а ассоль превращалась в мечтательную барышню... они... у них была уже своя сказка, так непохожая на их реальную жизнь...

Оленёнок_для_тебя