Сегодня нашел у ся на компе один интересный файлик с загадками составленными более 20 лет назад .... Выкладываю смеху ради .... Господа взрослые убедительная просьба читать те книги которые покупаете вашим детям а то потом долго придется обьяснять что значит те или иные слова и почему над этими загадками так громко смеются взрослые ....

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).




А вот еще несколько анекдотов найденные мной в той же папке =)

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина,
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает,
что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения
с речевыми органами директора, что рабочий вступил
в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и,
что самое невероятное: он вращал на половом члене завод
со всеми его планами!

Анекдот смены 2003 в одном лагере:
"Винни-пух с Пятачком пошли лягушек трахать. Винни-пух:
- Ухх!
- Квааа!
- Ухх!
- Квааа!
- Ухх!
- Хрюююююю!
- Извини, Пятачок."

Ну и старый:
"Пятачок стал журналистом, и его первое задание - репортаж из Гималаев про снежного человека. Нет его неделю, две. Месяц. Винни беспокоится, собирает экспедицию и лезет в горы. Видит на вершине разорванное тело Пятачка и диктофон. Отматывает диктофон:
- Здравствуйте!
- Приииивеееет.
- Вы - снежный человек?
- Даааа...
- А можно взять у вас интервью?
- Бери.
- Нет, вы не поняли, интервью!
- Бери!
- Но это же совсем не интервью...
- ВСЁ РАВНО БЕРИ!!!"

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше
в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г¦ в букву х¦, а букву ч¦ в букву ш¦.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.doc.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама
позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда
надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц?
Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик
потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:"Ой-вей, я устала..."

- Прокладка на каждый день?
- Но у меня черное белье!
- Боже, ну когда ты уже успела обоср#ться?

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная
дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и
начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к
мужу и спрашивает:
- Тебе что - до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до
потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
вылечиться не может!

Пришел мужик в сексшоп, говорти презерватив нужен. Продовец спрашивает какого размера, а тот не знает.
П- Ну вот есть такая дощечка, там отверстия разного диаметра, Вы зайдите в примерочную и узнайте свои размер.
Спустя 5 мин
П-Ну что, какой?
Мужик - Нафиг, СКОКА СТОИТ ДОЩЕЧКА!?!?!??!

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала
учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял
книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери
подсказку.

Иду я по улице, вижу - стоят двое рабочих над открытым люком, один заглядывает внутрь, другой держит в руках катушку с кабелем.
2й: "Может его (кабель) сначала бросить туда, и все?"
1й: "Да ты че, он же упадет на х*й!"
2й(с искренним удивлением): "На х*й?"

Штирлиц вышел из бара и сел в машину, где его уже ждала Кэт.
-Все, можно трогать.- сказал Штирлиц.
-Ого-го!!!- потрогав, удивилась Кэт.

Один пенсионер - другому:
- Ну что, тряхнем стариной?
- Главное, чтобы старина не отвалилась...

Вес†ник †ьмы (01:40:48 26/08/2007)
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО" католическая сборка; прямой доступ к Христу за пазуху турбокириллица; в пост - питание от батарейки сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер Житие Христово, версия 3.30 оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
Кадило и сокадило, 12 Мегагерц алтарь superVGA Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" жесткий несъемный крест круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША - ДЕНЬГИ ВАШИ!

Встречают заяц и медведь золотую лягушку, исполняющую три любых желания.
- Я хочу чтоб все медведи в этом лесу стали самками - говорит медведь.
Заяц подумал и говорит - а я хочу шлем - перед ним появляется шлем.
- Я хочу чтоб все медведи в соседнем лесу стали самками - продолжает медведь.
- А я хочу мотоцикл - говорит заяц и перед ним появляется мотоцикл.
- Ты, что, больной такие идеотские желания загадываешь, только раз в жизни появляется такая возможность - удивленно говорит медведь и продолжает - хочу чтоб во всем мире медведи стали самками!!!
А заяц содится на мотоцикл и отъезжая кричит тыча пальцем в медведя - хочу чтоб вот этот медведь стал гомиком!

- Слыхали, вчера пионер за городом мину нашёл?
- Да, хорошо было слышно.

Мужик заходит в лавочку, тоpгующую легальным софтом.
Подходит к одному из пpодавцов и тихо-тихо говоpит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и пpодавцы замиpают и пpистально смотpят на мужика. Мужик не выдеpживает такой паузы и кpичит:
- Да! Да! Тpахаться я иду!

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!