Сегодня нашел у ся на компе один интересный файлик с загадками составленными более 20 лет назад .... Выкладываю смеху ради .... Господа взрослые убедительная просьба читать те книги которые покупаете вашим детям а то потом долго придется обьяснять что значит те или иные слова и почему над этими загадками так громко смеются взрослые ....
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
А вот еще несколько анекдотов найденные мной в той же папке =)
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина,
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает,
что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения
с речевыми органами директора, что рабочий вступил
в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и,
что самое невероятное: он вращал на половом члене завод
со всеми его планами!
Анекдот смены 2003 в одном лагере:
"Винни-пух с Пятачком пошли лягушек трахать. Винни-пух:
- Ухх!
- Квааа!
- Ухх!
- Квааа!
- Ухх!
- Хрюююююю!
- Извини, Пятачок."
Ну и старый:
"Пятачок стал журналистом, и его первое задание - репортаж из Гималаев про снежного человека. Нет его неделю, две. Месяц. Винни беспокоится, собирает экспедицию и лезет в горы. Видит на вершине разорванное тело Пятачка и диктофон. Отматывает диктофон:
- Здравствуйте!
- Приииивеееет.
- Вы - снежный человек?
- Даааа...
- А можно взять у вас интервью?
- Бери.
- Нет, вы не поняли, интервью!
- Бери!
- Но это же совсем не интервью...
- ВСЁ РАВНО БЕРИ!!!"
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше
в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г¦ в букву х¦, а букву ч¦ в букву ш¦.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.doc.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама
позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда
надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц?
Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик
потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:"Ой-вей, я устала..."
- Прокладка на каждый день?
- Но у меня черное белье!
- Боже, ну когда ты уже успела обоср#ться?
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная
дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит
Читать далее...