еще в начале сентября написал своего рода минирассказ (а лучше решайте сами, к какому виду литературы это отнести). первоначально он не подразумевал продолжения, но мои друзья, прочитав, сказали, что нужно продолжение. я подумал и согласился. продолжение уже придумано, но не написано. пока здесь вывиду только половину написанного. рабочее название - темная комната. прошу учитывать, что это написано два месяца назад, и чувства, описанные здесь, никак не связаны с нынешнем состоянием.

Темная, сырая комната с голыми стенами из кирпича, который от возраста стал бесцветным. Лишь слабый луч солнца через крохотное окошко осмеливается проникнуть в эту камеру, где нет даже кровати. Но его присутствие для меня не имеет никакого значения, так как я уже давно потерял чувство времени. Сплю, бодрствую когда угодно. Размеры камеры позволяют пройти по камере маленький круг, тоскливый, однообразный, не изменено повторяющийся круг, как жизнь. Но я все равно прохожу его, будто в надежде, что круг разомкнется, что-то изменится и он потеряет первозданность. Но раз за разом убеждаюсь, что ничего не меняется.
Другой на моем месте уже умер бы от безделья и одиночества, но не я. У меня нет ничего. Ничего, кроме мыслей. У меня отобрали почти все: из камеры не выхожу, разговариваю сам с собой, ем, когда принесут пищу. А способность думать навсегда останется у меня. Они не могут забрать это, и я рад. Мысли не уловимы и быстры, они летают там, куда человеку никогда не забраться. «Что? Зачем? Почему? За что я здесь, за что?! Что я в жизни делаю не так? Если человек, который ничего не хочет – это мертвец, то почему я еще жив? А может я уже мертв? Может это бог меня так наказал? … Зачем…? Когда…? За что…? Где…я? Куда…я? Кто…я? Почему…я?»
Порожденные моим сознанием, эти свободолюбивые мысли бродят по всему свету, с гордостью осознавая, что никому не подвластны, встречаются с другими мыслями, но никогда не выдадут мои тайны. Даже когда мой прах развеется, они будут здесь, пока от своей бесконечной свободы не растворятся, так никому и не сказав – что у них было внутри.
Может сбежать, но зачем. Я ведь даже не знаю: за что меня сюда посадили, разве я мог сделать кому-то плохо? И куда я пойду на свободе, вряд ли меня там кто-то ждет. Выбираться отсюда и потом наверняка вернутся обратно – это бессмысленно. Но разве все в этой жизни не бессмысленно? Все же надо попробовать.