Стоять в толпе и понимать, что ты одна. Вроде и учавствовать в разговоре и чувствовать при этом что никто не слышит. Это не ново оттого и странно. Даже страшно. Со мной и раньше такое было. Когда я пыталась обратить на себя чье-то внимание, но не была кому-то интересна. Может я сама в чем-то виновата? В том, что никому не важно что я скажу, в том, что мои советы не приносят больше облегчения да и вообще не стоят того, что бы над ними задумываться.

Я теряю друзей. Теряю? У меня их давно уже нет. Почему так получается, что их проблемы, это Проблемы, а мои - это, о у нее вечно проблемы? Как я добилась такого?

Как-то пусто и тяжело внутри. Я не могу жить полумерами, после того как я почувствовала, что такое постоянно быть вместе, я не могу просто иногда встречаться. Наверное я эгоист. И мне не кому об этом рассказать. Почему-то от злости на саму себя хочется дать кому-нибудь в рожу. От обиды, от противоречий.

Чужая жизнь кажется раем и я не вижу людей, которым хуже чем мне. Да и поможет ли это?

Наверное это синдром отмены противозачаточных. В прошлый раз я чуть с ума не сошла. Просто сидела на акушерстве одна и плакала, плакала, плакала.. От одиночества, от того, что никто не понимает. Забавно то, что обычно такие вещи проявляются у тех, кто принимает таблетки, а не прекращает их пить. Я же умирала изнутри. Мне казалось, что я могу прекратить дышать, если захочу, просто потому что слишком сложно жить дальше.

А тем временем зима. Пахнет предательством, пахнет унижением, ложью, и, почему-то, чем-то железным. Свободой, когда можно было ни с того ни с сего сорваться с места и бежать куда глаза глядят. Я тогда была легка как перо - мне не сложно было летать над городом, голова кружилась от голода и идей. И в то же время это пахнет подчинением. Моя воля тогда ничего не значила. Прадокс. Я не хочу дышать зимой.

Просто поток мыслей, которые я так и не научилась оформлять в связную речь.

Что интересно, чувствуют, что со мной что-то не так совершенно незнакомые люди. Знакомым наплевать.