брат принес старые журналы "Ровесник"...в одном из них я нашла эту статью..и решила повесить сюда...это дневник девушки-наркоманки.

4 февраля. Все люди братья! Я люблю их всех! Я переполнена энергией, я могу танцевать всю ночь до утра. Все вокруг смотрят тольок на меня. Бармен так заманчиво улыбается,что меня притягивает к стойке. Он что-то говорит, касаясь губами моего уха, мы смеемся. Весь мир в моих руках! Возвращаюсь к своим с бокалом в руках. Толпа почему-то расступается. Что это на полу?! Скрюченное в конвульсиях тело Дэна. Моментально трезвею. Музыка оглушает. Дэн застывает. Пена изо рта... А ведь со мно могло бы быть то же самое. Страшно. Все. Больше никогда. Бросаю. Клянусь.

7 февраля. Просыпаюсь от того,что очень холодно. Хотя я накрыта тремя ватными одеялами. Тошнит,хотя последний раз ела позавчера. Безумно хочется,но я стараюсь не думать о нем. Забыть навсегда и не иметь с ним ничего общего! Я молодец. Я уже два дня живу без героина. Встаю и, опираясь руками на стены, минут за десять доползаю до ванной. В зеркале- человекообразное растение с ярко-красными глазами. Я не хочу быть "этим". Я ненавижу "это". Это - я. Пробую улыбнуться и пугаюсь конвульсивной гримасы на пересохших губах. Губы у меня светло-зеленые. Руки и ноги трясутся, в глазах темно. Устала, надо отдохнуть, снова ложусь в кровать.

8 февраля. Колотит.Мышцы крутит, как будто из них вяжут узлы.Пока еще получается,надо поспать.От осознания того,что это только начало, становится жутковато. Теперь я знаю,что аткое ломка всухую.

9 февраля. Мама пытается меня чем-то кормить,но меня тошнит от одного вида тарелки. Злюсь. Мама плачет. В итоге я ем немного бульона и чувствую себя самым последним дерьмом, отравляющим всем жизнь. Выть охота! Мама говорит что-то про экзамены, типа пытается меня отвлечь. Всех ненавижу!!! Может, взять и перерезать вены? Третий день без героина...

10 февраля. К телефону меня больше не зовут,для всех "старых друзей" я переехала в другой город. Ключей от квартиры у меня больше нет, и выйти на улицу я не могу. Кажется, меня и за человека никто не считает. Очень одиноко. Если бы можно было хоть с кем-нибудь поговорить... И все-равно я просто молодец: четвертый день без героина!

11 февраля. Ненавижу сны! Один и тот же кошмар: во сне делаю то,что пытаюсь не сделать наяву. А ведь пару лет назад я дико боялась уколов! И представить не могла,как можно засунуть (тем более самой себе!) в кожу толстенную иглу,да еще и впрыснуть в кровеносный сосуд мутную грязно-коричневую жидкость, пенящуюся на раскаленной ложке. Смешно, но раньше этот "ритуал" казался мне модным и приобщал к "прогрессивной религии" "золотой" молодежи! Пятый день без героина...

12 февраля. Меня вытаскивают из-под одеяла, отнимают подушку и тащат к дверям: едем в клинику. Белы стены щиплют глаза, из туманного наваждения выводит фраза докторы с ключевым словом "ВИЧ". "...Но если следовать рекомендациям, с этим можно жить..." Пытаюсь что-нибудь почувствовать. Где-то в глубине души появляется тупая обреченность, и последние проблески надежды на человеческое существование безвозвратно исчезают. Я,не спеша, мысленно переношу себя из "царства растений" в "царство бактерий и водорослей". Я - гнилая водоросоль, да еще и заразная... У меня нет к себе никаких чувств, ни жалости, ни злости,-ничего. Только одно: желание достать дозу. Беру себя в руки, улыбаюсь и молча топая к выходу. Мать бросается на меня, рыдает и орет. Ненавижу! Едем домой. Шестой день без героина.

13 февраля. Садимся с предками обедать. Вспоминаем забавные истории из детства. Веселиться как-то не получается,но я стараюсь. Предки делают вид,что все супер. Мы смотрим мои детские фотографии. Вот мой одноклассник Антоха,который сейчас сидит за наркоту. А вот Ирка, моя единственная настоящая подруга,мы поругались,когда у нее на свадьбе я,под "винтом", начала приставать к жениху. Макс - я встречалась с ним почти два года и думала что люблю. Когда он узнал,что я наркоманка, да еще и с приличным стажем, то уговорил лечь в больницу, где я покорно ела прописанные врачами "колеса", кивала в такт поучительным речам психологов,а сразу через час после выписки пошла и вмазалась. В то,что "я больше не буду" и "это последний раз", уже никто не верил. Теперь Максим учится где-то в Германии. Мы расстались. Любовь к "белому" оказалась сильнее. Мама режет торт. Седьмой день без героина.

14 февраля. Блин,а ведь сегодня День Святого Валентина! Все люди празднуют,а я? Ведь где-то есть нормальная жизнь! Прыгаю со второго этажа, боль немного бодрит. Топаю по сугробам розовыми тапочками. На меня все пялятся,но мне плевать. Волнуюсь. Звоню в дверь. Приветствия и поцелуи, слышу обрывки собственных фраз.Раствор.Грею. Вбираю.Контроль.Шприц. Уверенно попадаю в вену. Сейчас будет хорошо. Что это? Меня рвет. Очень плохо.

16 февраля. Я в больнице. Кажется,у меня был передоз, ничего не помню.

17 февраля. От белых стен щиплет глаза. Спать не могу.Третий день без героина...