Минуты мерно бежали,

Ветер свистел в окно.

Безмерна пустыня печали,

Длинна,как немое кино.

Усталость согнула дугою,

Как старость клонит к земле,

Кто сейчас рядом с тобою

И наяву, и во сне?

Я распахну настежь ставни,

Сладок дым сигарет.

Как знать,был ты прав ли,

Когда, однажды, сказал мне "нет"?

[383x555]

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Дика и Клен

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Смотреть это видео

погода...эта серая,мокрая дрянь...она съедает нервы..отбирает последние сгустки сил...

день не отличить от ночи...

весну не отличить от осени..

сутки тянутся бесконечной пеленой....ни солнца,ни луны,ни звезд...ничего нет..только серое непроглядное небо...это сводит с ума..хочется убежать подальше...где не будет этого безразличного грязного неба...неба цвета мокрого асфальта...

забавно..но в городе,особенно таком как Москва...не отличишь небо от земли...и "полететь в небо" равносильно "броситься на асфальт"..и в душе так же серо..так же мерзостно дождливо...

и, кажется, я схожу с ума...

день за днем...

главное - это его заметить,не пропустить за пеленою ежедневной суеты...

быть счастливым - это быть в гармонии с самим собой...

сидеть на лавочке,не обращая внимания на небольшую компанию,шумящую метрах в 10 на другой лавочке...смотреть на зелень деревьев и красивые купола монастыря...обшарпанные,облизанные ветром,спаленные солнцем,изношенные временем стены и башни...время бежит совсем незаметно...в руке лежит рука....его пальцы нежно гладят твои...вот оно..счастье...и не важно,что потом он уедет,и ты не увидишь его еще месяц, два, полгода...важно только то,что щас вы сидите вдвоем..и вам хорошо...

цените мнгновения...

Она сидела на подоконнике..курила..и думала о жизни....

странная штука жизнь...сегодня - ты никому не нужна..ты плачешь полночи в подушку от того,что твои планы рухнули в долю секунды...и тот,которого ты так ждала...которого ты атк хотела видеть..не смог приехать..устал...и поздно уже..на часах 00-15..

а следующим вечером..как снег на голову..одно предложение на завтра..второе...третий звонит и желает поговорить по душам...забавная все-таки штука - жизнь...то ты никому не нужен,то тебя хотят видеть все..и сразу...

брат принес старые журналы "Ровесник"...в одном из них я нашла эту статью..и решила повесить сюда...это дневник девушки-наркоманки.

4 февраля. Все люди братья! Я люблю их всех! Я переполнена энергией, я могу танцевать всю ночь до утра. Все вокруг смотрят тольок на меня. Бармен так заманчиво улыбается,что меня притягивает к стойке. Он что-то говорит, касаясь губами моего уха, мы смеемся. Весь мир в моих руках! Возвращаюсь к своим с бокалом в руках. Толпа почему-то расступается. Что это на полу?! Скрюченное в конвульсиях тело Дэна. Моментально трезвею. Музыка оглушает. Дэн застывает. Пена изо рта... А ведь со мно могло бы быть то же самое. Страшно. Все. Больше никогда. Бросаю. Клянусь.

7 февраля. Просыпаюсь от того,что очень холодно. Хотя я накрыта тремя ватными одеялами. Тошнит,хотя последний раз ела позавчера. Безумно хочется,но я стараюсь не думать о нем. Забыть навсегда и не иметь с ним ничего общего! Я молодец. Я уже два дня живу без героина. Встаю и, опираясь руками на стены, минут за десять доползаю до ванной. В зеркале- человекообразное растение с ярко-красными глазами. Я не хочу быть "этим". Я ненавижу "это". Это - я. Пробую улыбнуться и пугаюсь конвульсивной гримасы на пересохших губах. Губы у меня светло-зеленые. Руки и ноги трясутся, в глазах темно. Устала, надо отдохнуть, снова ложусь в кровать.

8 февраля. Колотит.Мышцы крутит, как будто из них вяжут узлы.Пока еще получается,надо поспать.От осознания того,что это только начало, становится жутковато. Теперь я знаю,что аткое ломка всухую.

9 февраля. Мама пытается меня чем-то кормить,но меня тошнит от одного вида тарелки. Злюсь. Мама плачет. В итоге я ем немного бульона и чувствую себя самым последним дерьмом, отравляющим всем жизнь. Выть охота! Мама говорит что-то про экзамены, типа пытается меня отвлечь. Всех ненавижу!!! Может, взять и перерезать вены? Третий день без героина...

10 февраля. К телефону меня больше не зовут,для всех "старых друзей" я переехала в другой город. Ключей от квартиры у меня больше нет, и выйти на улицу я не могу. Кажется, меня и за человека никто не считает. Очень одиноко. Если бы можно было хоть с кем-нибудь поговорить... И все-равно я просто молодец: четвертый день без героина!

11 февраля. Ненавижу сны! Один и тот же кошмар: во сне делаю то,что пытаюсь не сделать наяву. А ведь пару лет назад я дико боялась уколов! И представить не могла,как можно засунуть (тем более самой себе!) в кожу толстенную иглу,да еще и впрыснуть в кровеносный сосуд мутную грязно-коричневую жидкость, пенящуюся на раскаленной ложке. Смешно, но раньше этот "ритуал" казался мне модным и приобщал к "прогрессивной религии" "золотой" молодежи! Пятый день без героина...

12 февраля. Меня вытаскивают из-под одеяла, отнимают подушку и тащат к дверям: едем в клинику. Белы стены щиплют глаза, из туманного наваждения выводит фраза докторы с ключевым словом "ВИЧ". "...Но если следовать рекомендациям, с этим можно жить..." Пытаюсь что-нибудь почувствовать. Где-то в глубине души появляется тупая обреченность, и последние проблески надежды на человеческое существование безвозвратно исчезают. Я,не спеша, мысленно переношу себя из "царства растений" в "царство бактерий и водорослей". Я - гнилая водоросоль, да еще и заразная... У меня нет к себе никаких чувств, ни жалости, ни злости,-ничего. Только одно: желание достать дозу. Беру себя в руки, улыбаюсь и молча топая к выходу. Мать бросается на меня, рыдает и орет. Ненавижу! Едем домой. Шестой день без героина.

13 февраля. Садимся с предками обедать. Вспоминаем забавные истории из детства. Веселиться как-то не получается,но я стараюсь. Предки делают вид,что все супер. Мы смотрим мои детские фотографии. Вот мой одноклассник Антоха,который сейчас сидит за наркоту. А вот Ирка, моя единственная настоящая подруга,мы поругались,когда у нее на свадьбе я,под "винтом", начала приставать к жениху. Макс - я встречалась с ним почти два года и думала что люблю. Когда он узнал,что я наркоманка, да еще и с приличным

она играла на гитаре,медленно перебирая струны...вспоминая прошедшее лето...и любовь,которую она искренне пыталась задавить в себе..но это оказалось слишком не просто...

вот почему всегда так...кто-то любит,а кто-то позволяет себя любить?...и с наслаждением дергает за ниточки....захотел - дернул за ниточку..и вот..ты уже у его ног...не захотел - и пропал на полгода..забавно все это...хабавно и не обьяснимо....

и с каждым днем..с каждым часом сердце все больше превращается кусочек льда,не знающий любви и жалости...

она разучилась чувствовать...чувствовать,а не любить...нет,чувства ее не покинули...они просто далеко-далеко...так,чтобы они не ранили снова вновь склеенную душу...склеенную из мелких осколков того,что когда-то от нее осталось...

так проще...так легче...

ни любви, ни тоски, ни жалости...что осталось мне,кроме памяти?

[699x547]

***

Безмолвие вечера, солнца закат,

Отблеск ранней звезды...

Журчанье реки,воды перекат,

Сочная зелень травы...

Здесь навека непроблудная глушь,

Здесь одиночества свет...

И если ты вдруг для письма возьмешь тушь,

Мой друг, меня уже нет...

[454x436]