А я, может, тоже хочу под землю залезть и там отсиживаться?

И каждый крик будет боль. И каждый твой крик, как пачка дешевых сигарет, потому что в начале кажется «огого, да тут полна коробочка этой мерзкой дряни» а под конец понимаешь что уж не хватит на последний вдох.

Эй-эй, я просто хочу поступить в институт, потому что питаю надежду, и вполне возможно бессмысленную, беспощадную надежду, не имеющую никаких оснований для «ого» чтобы заявлять о себе в полный голос, надежду на то что это( нет-нет не что это мой путь, и даже не Путь, а всего лишь) мое направление и удобная мне сторона света. И может быть я думаю что люди там будут чуточку лучше или по крайней мере добрее, не так жалки и эгоистичны как многие из тех, что я встречала. (а прямо скажем отдельные трансформации меня здорово напугали! А хотя, все это очень интересно наблюдать) Вишь ты, я очень слаба, практически малодушна, потому что выбираю где попроще, да полегче мне будет с окружающими меня, а ведь все напрасно. В конечном-то счете. А впрочем нет, не в этом дело и вообще давайте отставим тему моего поступления и вступления куда бы то ни было очень далеко, где видно ее не будет. И тему взаимодействия с окружающими туда же.


Дни бегут один за другим, я валяюсь в истерике, я в бреду, полузабытьи. Иногда я выныриваю из этого хаоса и вижу видения своих друзей. Славные люди, я за них и в огонь и в воду, да хоть в медные трубы. Даже и не знаю откуда у меня это стремление к самопожертвованию. Это у свободолюбивой и вечно непокорной меня?? Откуда?... но я ведь ничего-ничего не могу им дать! Так мне кажется.
Я тяну к ним ручонки, как к последней возможности глотнуть воздуха. Соломинка, моя, держи меня, держи! Но я ведь ветер, куда меня удержать!

Я сижу на своем острове. Я уже даже пережила зиму, спасибо теплой батарее за это, о нее я грела ноги; и чашке кофе, которой я грела руки и свои внутренности. Я видела звезды. Множество звезд. И облака, и снег, и дождь, и смог змеился у моих ног, и лужи в которых тонуло небо, и небо… о черт, это неохватное необъятное небо поражает меня в самое нутро, бьет купол по кумполу.
Я – чертов стеклодув. Я выдуваю из видений бусины – дыры в бесконечное. Нанизываю их на нити. И много пишу. В стол. И стараюсь, черт возьми, я правда стараюсь! Но все не то, слова, коварные создания, смеются надо мной, и основная рецензия мне «мудро` ты пишешь» звучит как приговор.

- Вот оно. Рядом, - сказал Мако.
- Что, что? - завертел головою непонимающе Чуу, и вдруг почувствовал (увидел? услышал?): белые и искристые они проносились мимо чуть касаясь ломаными крыльями земли, заплетались в узоры, складывались в фигуры и никем незамеченные уходили дальше.
- Это те, кого она пытается поймать. Отчаянно и почти безнадежно.
"Иступленно", - подумал Чуу и понял: она их даже ловила и направляла то к звездам то внутрь. А бывало, зажав в ладонях он несла ее... "Куда?" Быть может и ему, но существа вырывались, уходили зигзагами и неслись, неслись дальше. Никем не замеченные.
- Но почему я их вижу?
- Незнаю, может быть ты один из них...
/Из рефлексивных сказок/

Зачем, черт возьми? Мне видится узор в движениях людей и трепете листьев. Врона заложила полукруг на небе и ухнула вниз. Начальница начинает каждый рабочий день с занимательной байки. Сегодня - про то, как Тетушка чуть не утонула в поезде. Я с интересом наблюдаю за происходящем. я недоумеваю почему то что у вас болит голова или на ногу наступили должно быть поводом для отречения от прекрасного неба и вынесения вердикта «жизнь дерьмо»
- Как дела?
- Нормально. Как всегда.
Диалог звучит как насмешка.
Зачем, зачем я хочу все это рассказать, описать. Кто будет это слушать. Кому нужен сбивчивый монолог об очередном потрясшем мое шаткое сознание образе (например, монохромная колючка, искромсанная неумелыми руками, на срезах цвета теплого живого дерева, на кругах бежевых - капельки сока, а у корней мечутся воробьи, не понимающие зачем их дом превратили в груду хвороста).
«Когда свет медитации позволит родится различным вариантам опыта, не гордись и не старайся рассказать об этом другим, иначе доставишь неприятность Богиням и Матерям»
/Керуак/

А может быть все это брань оскорбленного самолюбия и гогот
пристрелянной гордости.
Но химеры ведь все равно кусают пятки.

P.S.А ведь действительность уже взяла меня в оборот, раз я задумываюсь о том, что от моего думанья-чувствованья (или как уж это назвать) и всех стремлений поделиться проку скорее нет вовсе, чем очень мало. Я уже давно не верю что мои слова и действия могу изменьть мир. И работа однажды превратится из увлекательного приключения в рутину. И вообще с чего вы взяли что мир специально для чего-то там придуман, или существует высший замысел, а в конце, как в Голливуде, все поделятся на хороших и плохих, да плохих при этом еще и накажут. Или вот еще шедверальнейшее убеждение: «все есть сознание, и иллюзии в нем возникают…» Тьфу.
«А он ни весел, ни угрюм, он очень даже славный малый».
Мир катится к чертовой бабушке, и в добрый ему путь.