В дорогу надо брать двух женщин. Одну назначаешь ДжиПиэСом, вторую - магнитолой. Правда, стоит иметь в виду, что у обеих напрочь отсутствует кнопка "Выкл. нафиг/Off", но это искупается тем, что они берут в дорогу вкусное, запечёное с чесноком мясо, на чёрном хлебушке.
И вот едем мы едем, женщина-ДжиПиэС указывает дорогу к прекрасному, а женщина-магнитола поёт песню про то, как правильно ездить в Данию.
Кто не знает - объясняю: в Данию надо ехать в гости, по приглашению, а в подарок везти: водку, сигареты и глушитель от автомобиля Форд, потому что старый глушак прогорел, а новый в Дании очень дорого стоит.
Объясняю дальше: ехать надо было через Латвию, Литву, Польшу, Германию и собственно Данию, со многия пересадки. И полный Евросоюз ещё не наступил, потому на каждой границе приходилось волноваться не примут ли глушитель за "Стингер", или ещё какое орудие смертоубийства.
Вот что бы сказала, обычная пидараска, ну в лице... эмммммм, скажем Морковкиной. Она бы сказала: "Идите нахуй со своим глушителем!" (ну может не этими бы словами, хотя я бы сказала именно этими), скурила бы все сигареты в одиночку, а водкой поделилась бы с попутчиками, водителем, таможенниками и пограничной собакой.
Но Птица-магнитола, она же честная. Она при росте метр с кепкой и весе "ветром сдувает" пропёрла водку, сигареты и эту хуеву железяку, укутанную сверху в целофан и завязанную сексуальным бантиком, через половину Европы, и, в результате, сильно заполночь, оказалась в Дании, со всем выше упомянутым и глушителем на хрупком девичьем плече.
А вокруг глубокая датская ночь, в которую так хорошо заливать яд в ухо опостылевшим мужьям, скорбеть над случайно найденными черепушками и думать при этом "Какая увесистая хуйня эти ваши глушители...".
И никого, потому что вышедшую вместе с Птицей бабушку, срочно эвакуировали родственники, ибо вид хрупкой русской девушки с хреновиной непонятного назначения в руках, внушил им мысль, что русские уже пришли, и не просто так, а с гранотомётами.
И Птица уже стала отчаиваться...
Но тут, как и положено в хорошем романе, с неба спустился ангел, принявший вид доброго датского мужчины.
Я точно уверена, что это был ангел, потому что нормальному датскому мужчине нехрен делать в три часа ночи на автовокзале. Датские мужчины в это время спят, потому что им не надо ночь напролёт болеть за "Зенит", нашу сборную и Диму Еблана.
Хотя с другой стороны, может быть это всё-таки был обычный мужчина, но вид хрупкой девушки с глушителем наперевес, моментально превратил его в ангела. И не надо мне тут гнусно ржать, я на вас посмотрю, когда тихой датской ночью к вам бросится девушка, крикнет с отчаянием: "Дяденька, where are здесь telephone, с которого I can call and платить by euro?". И сексуально взмахнёт глушителем, показывая своё безвыходное положение.
Добрый датский дяденька погладил Птицу по головке, открыл кошелёк и дал пять крон, чтоб не заморачиваться с этими еврами.
Птица позвонила принимающей стороне, и сказала, что они с глушителем того... уже прибыли. Встречайте. И даже не матюгнулась в трубку напоследок. (А я б не удержалась!)
Вот и зря не матюкнулась!
Ибо на обратную дорожку, оценив грузоподъёмность отдельных Птиц, добрые гостеприимные люди вручили ей пяток подсвечников, один - в награду за глушитель, а остальные четыре - для передачи родным и близким.
Все подсвечники имели форму кирпича и были сделаны из гранита.
Я не шучу. Я эту гранитную хуёвину самолично видела и держала в руках.
Ну шо я вам могу сказать... Оружие пролетариата, в сравнении с этой добротно сделаной датской вещью, смотрится крайне неубедительно.
А Птица, с удивлением в голосе сообщила, что сразу же по прибытии в Ригу, у неё зачем-то оборвались лямки рюкзака. Судя по всему, она до сих пор недоумевает почему.
Наивная она, потому что...