Дорогие ребята, которые взяли мой дневник и не хотели возвращать обратно! Спешу сообщить вам, что вы козлы. Больше никогда так не делайте, потому что:

а. это плохо
б. дам в рожу.

Целую, я.

Гаф.

В жизни моих родителей всегда было место подвигу. Но потом я покинула отчий дом, и место стало вакантным. Поэтому на него залезла кошка, которую теперь родители воспитывают вместо меня, и от этого всем хорошо: мне- потому что меня, соответственно, не воспитывают, родителям - потому что они не зарывают в землю наследие Макаренко, Сухомлинского и пр, а также потому что находятся при деле, а кошке хорошо потому что пофиг.
Так вот. В прошлые выходные кошку вывозили на дачу. На шашлыки. Вернее, родителям просто хотелось самим полопать жареного мяса, но чтобы замаскировать свое чревоугодие, они назвали это - выгулять кису на свежем воздухе. Киса упиралась всеми конечностями, и даже хвостом, но ей это не помогло, потому что у родителей опыт и конечностей на двоих в 2 раза больше, чем у кошки. Поэтому кошка смирилась и даже стала гулять по дачному поселку с удовольствием, которое было написано на ее лице.
Все окружающие восхищались и говорили: "Какая красивая киса", поэтому кошка гуляла все дальше и дальше. Родители же поняли, что теперь они уже достаточно устали и могут есть жареное мясо. И тут... закричала наша соседка, а закричала она: " Ахтунг!Берегись!". И все стали беречься - кто как. Мама, например, залезла на скамью и со скамьи стала смотреть - от чего она бережется. Оказалось, что бережется она от кошки. Агрегат-Дуся (домашнее имя), весом, так на минуточку,- в 14 кг, летела огородами, сшибая всех на своем пути и не беря пленных. По выражению кошачьего лица было понятно, что что-то случилось. Потому что лемуры могли покурить в сторонке - такое было лицо у кошки. И это лицо приближалось к входной двери нашего дачного домика. Мама решила, что дверь домику еще нужна, поэтому открыла ее, не слезая со скамьи, а потом, когда кошка влетела внутрь, стала заглядывать, опять же - со скамьи, что же такое там происходит. Оказалось, что бедное городское дитя во время прогулки захотело, извините за подробности, в туалет.
И именно там оно и восседало, гордо задравши хвост, не обращая внимания на толпу зрителей, собравшихся вокруг.
На этом истории конец, а мораль такая, что воспитание иногда создает нам кучу трудностей, поэтому ну его.

Магазин. В очереди передо мной стоит девушка с удивительно правильными чертами лица, огромными глазами и... бритым черепом. Который её абсолютно не портит, ибо, как известно, красоту ничем не испортишь. Звезда, короче говоря. Сзади меня, соответственно, стоят две дамы лет так 45. Глядя на девушку, одна из них, с заметной досадой в голосе, говорит другой:
- Ты погляди, какая красивая! Лысая, а красивая! А ты вот тут встаешь в 5 утра, чешешь, чешешь! И все попусту! А она лысая! И красивая!

Как трудно, наверное, живется человеку, который приползает больным на работу и показательно благородно сидит там, выпучив глаза, больные органы и вообще все подряд. Сидит до тех пор, пока начальник не зайдет, не вскрикнет испуганно: "Ой, а кто здесь?", и не скажет снисходительно: "Ну нельзя же так, N., вы совсем себя не бережете, идите же уже скорее отсюда вон!". И вот тогда, только тогда, помчится этот человек с работы, раздувая от гордости щеки и штаны, да так, что принц Грей может поплакать и высморкаться в свои алые парусья. 
А потом снова лишения выпадают на долю этого человека. Потому что ему хочется быть благородным, а люди, злые твари, мешают. Он ходит, дает всем денег на ладошке и говорит: "Возьми, насколько хочешь возьми, если тебе надо - мне их вообще не надо и у меня их - хоть жопой жуй". И вот находится тот, кто у него их берет. А человек снова довольно раздувает щеки (от гордости) и штаны (на всякий пожарный, вдруг Грей успокоился - так фиг ему! Штаны-то - вот они!), и гордится тем, какой он молодец. Гордится ровно 2 недели. Потому что потом он решает, что хватит уже благородства и надо бы купить себе что-нибудь, например угощений или бирюлек. И начинает он благородно страдать и называть кредитора своего хамом и подлецом, да честному народу указывает на негодяя, пеняет на него всячески и хмурит брови домиком.
А потом, когда устанет хмурить, то опять благородство очередное затеет или еще чего похуже.
Вот такая трудная жизнь у человека, а тут еще я в коллегах, представляете?

Позапозавчера - водка под селедку, позавчера - перцовка на меду под плов, вчера - ракия под свинину.
Я очень надеюсь, что морозы кончатся раньше, чем мы с Л. окончательно сопьемся.

UPD Л. только что позвонила и сказала, что сегодня, в связи с тем, что у нас - 32 (!!!), она надеется получить к коньяку скольки-тотамлетвыдержки курицу под сыром. Все. Диагноз.

- И вообще. Я хочу Хлои Севиньи.
- мммм? Это которая?
- Это та, которая блондинка на мотоцикле, похожа на мальчика!
- Аааааа!
- Так вот, Катька похожа на Хлои, но я её не хочу, а хочу саму Хлои. Но, на всякий случай, видеться с Катькой пока не буду.

Я, конечно, знаю случаи, когда с рабочего места не открываются ли.ру, дайрики и прочие жж. Но когда с него не открывается ничего, кроме оных и почты (криво) - это что-то новое.
Прощай, работа.

Когда я была маленькой, то под волосяным покровом моей головы были мозги. Годы шли, череп все больше жал, а потом перестал. С этого момента мне стало легче жить, но я сейчас не об этом, а, как и обещала раньше, - про голодающих Поволжья.
Так вот. Однажды я сидела перед телевизором, смотрела фильм и ела кушанья. Фильм назывался "Кортик", - все видели, я надеюсь. Так вот. В фильме "Кортик" помимо всего прочего рассказывается о том, как хорошие мальчики и даже девочки нашей страны собирали средства для голодающих Поволжья. Когда я все это увидела, то тут же перестала есть кушанья, потому что это стыдно - угощаться в то время, как в стране есть голодающие. Сначала я хотела собрать посылку из недоеденного кушанья, но потом поняла, что надкушенная конфета типа "Белочка" и две печеньки "Maria" (почти целые) не накормят всех голодающих, поэтому детство кончилось и надо идти зарабатывать.
Как зарабатывать много, я тогда еще не знала, потому что росла в приличной семье, а не так, как сейчас (кто подумал плохо – тот сегодня снова моет посуду), поэтому способ был выбран самый приличный. Идти в торговки. Для того, чтобы пойти в торговки надо было
1. фартук
2. уметь красиво говорить
3. сейф для хранения сбережений
4. товар.

Фартук у меня на тот момент уже был, вполне подходящий – с зайчиком, язык чесался не хуже, чем по сей день, но способов его чесать я знала куда меньше (все, кто подумал плохо сейчас – вы знаете, что делать), в качестве сейфа решено было использовать копилку – зеленого бегемотика, которому я сделала дырку в нужном месте (плохуны, ну вы поняли, да?) – во рту. А вот с товаром была беда. Товара не было.
Зато рядом была баня. Т.е., говоря современным языком – место с большой проходимостью или, говоря еще более красиво, - потребительский рынок. Изучив его повнимательнее – и я сейчас про рынок, а не в смысле за голыми подглядывать, я поняла, что самым ходовым товаром будут веники (кто умный и скажет – пиво и девки, тот пускай прочитает выше, что я росла в приличной семье, а потом присоединится к плохунам в мытье посуды, потому что я не люблю, когда умничают без повода, а еще грязную посуду). Когда я определилась с товаром, то я увидела, что у меня есть конкуренты – бабка, которая из-под полы торговала этими самыми вениками. Из-под полы, потому что это был какой-то там 85 год, и тогда нельзя было иначе, - кому целоваться уже можно, тот помнит.
Не смотря на то, что я росла в приличной семье, как я уже вам миллион триста двадцать шесть раз с половиной говорила, мне было понятно, что конкурентов надо убирать. И я убрала. С помощью доступных средств. Доступные средства были такие:
1. жалостливое лицо
2. мята.
С помощью лица я привлекала внимание, и у меня это получалось, потому что попробуйте не заметить девку метр ростом, которая, одевшись поверх нарядного китайского платья в фартук и жалостливое лицо, кидается вам под ноги, размахивая вениками и конечностями, да еще кричит пронзительное: «помогите Бога ради голодающим Поволжья». С учётом того, что дело все это происходило в городе Горьком (ныне Нижний Новгород), который стоит на этой самой Волге, то картина вообще была примечательная. А с помощью мяты я делала свои веники выигрышными. Потому что веник, который воняет мятой куда больше подходит для того, чтобы бить по попе и другим органам (плохуны, заскучали?), чем тот, который мятой не воняет.
Благодаря этим моим придумкам веники раскупались хорошо. Однако, у меня появились недруги в лице той самой бабки, которой я испортила всю малину. Эта бабка оказалась сукой завистливой женщиной с холодным сердцем, которое осталось равнодушным к судьбе ее земляков, поэтому пошла ко мне во двор, где сама тоже жила и рассказала про мои успехи моей же родне, не уточнив, однако, моих благих намерений про голодающих, потому что, как я уже говорила выше, она была сука завистливая женщина с холодным сердцем.
Моя мама тут же послала папу гонцом в баню, чтобы он спас нашу семью от позора в моем лице. Папа пришел, но он у меня адекватный и сразу понял, что имел ввиду Герцен, т.е. – кто тут виноват.
Поэтому папа меня похвалил, бабку хотел пожурить, но не стал из уважения к старости. Зато он мне рассказал, что в Поволжье из всех голодающих может только и осталось, что одна эта бабка. Тогда мне стало ее жалко и на заработанные 40 копеек я купила ей мороженых, но она их есть не стала, а назвала меня словом из 4 букв, первая «д», последняя «а», между ними еще «у» и «р», а больше я вам не скажу, потому что ругаться в дневнике это пиздец как плохо. После этого папа уже не стал стесняться и уважать старость и журил бабку хорошо. А потом мы с ним съели мороженое, и я дала ему заначенный рубль, который, кстати, он мне до сих пор не вернул, но я, конечно, его и не спрошу, зато скажу

Читать далее...

nav ne plika vērdiņa.

Все, господа. Я отказываюсь жить в городе, где у продавцов в продуктовых магазинах в ответ на вопрос:
"У вас есть зира?" возникает единственная ассоциация - с человеколюбивой обезьяной из "Планеты обезьян" Пьера Буля. А мне, между прочим, плова хочется. А без зиры пускай его эта самая обезяна ест. Вместе с продавчихами.

Коньячок, а приятно...