поздний вечер в метро и неожиданная и совсем неуместная встреча с Ним. а Он все такой же разгильдяй-штаны еле прикрывают худую, костлявую попу, вечная улыбка блаженства на лице, хитрые глаза и снова Его страя привычка называть меня по фамилии(вспоминаетя песня группы "Високосный год" где Он, как никто другой умел "так называть ее по имени"... как будто смакует каждую букву, составляющую ее, с медленным,ему одному понятному кайфом). смущаюсь. и как всегда пытаюсь это скрыть под маской сарказма и наигранного безразличия.тщетно. снова ругаемся и расходимся.сам же знает, чтоя не верю в его "крутость", но каждый раз все-равно пытается меня в этом убедить. раздражается.ненавидит меня за неверие в него. а я ведь верила.....даже может быть больше чем он сам. верила, что он талант, что он добьется всего, чего захочет, в жизни...даже когда он бросал все попыткии уходил в запои лени, я знала, что он будет знаменит...но это уже лирическое отступление, которое сейчас ничего не значит...так вот вечер... попрощались..знаю, что сейчас надо идти играть на гитаре в переходе, петь своим скромным голосом вместе с друзьями и заработать денежку... но вспоминая его смех,я не хочу услышать его по своему поводу... представляю его осуждающие, надсмехающиеся слова и непонимающий, полный презрения взгляд. не могу отвлечься, и в глаза почему-то лезут искорки, вызывающие ненавистные слезы и хочется плюнуть на все и ехать дмой в теплую кровать. но в меня верят люди, они не должны видеть слабость незбывшейся любви и задетого самолюбия обманутового человечка... конечно, они поймут, если я скажу, что больше не могу петь, поймут, пожалеют, и перестанут уважать, как и я сама себя... беру гитару и бью первый аккорд! я смогу быть выше каких-то заморочек, и тем более погасших чувств!! конечно же на горизонте появляются они, веселые. как всегда безаботные... играю..нервы на пределе...не смотрю на них, пытаясь влиться в спасающую музыку...вроде помогает...заметили...не верят...смех..не хочу слышать, но играть не перестаю..подходят...пара слов-дает деньги-"Да не нужны мне твои подачки!!"моя гордость крепче твоей самовлюбленности!! уходит... я в оцепенении и хочется плакать. молчу.. но на душе прекрассно и легко как после подвига...СМОГЛА!!Я-это Я и никакая бледная поганка не сможет меня смутить!!! апплодисменты моему самообладанию, мы герои сегодняшнего вечера!!! утро провожу у Саввина-уже не пьем, а кое-как пытаемся очухаться после тяжелой для нас всех ночи...болтаем.Гриб спит в углу. жалкое зрелище и ничего кроме.чувствую, что начинаю кое-что к нему терять... смотрю на спящее лицо, хоть на пару часиков спокойное и милое..но я то знаю, что проснувшись оно станет совсем другим...говорю о нем с парнишей, прикалываюсь-какой же он все-таки еще маленький и нелепый... безобидный и совсем не лучший меня, особенно валяясь на полу комнаты. мешаясь пройти людям...и этому человеку я посвящала стихи? и этому маленькому безобидному засранцу я воздвигала памятники и пантеоны в своем сердце? ему я хотела отдать всю себя и даже более, если б попросил? стало стыдно за себя...разве ЭТО на полу этого стоило? ..проснулся...заметил меня....удивление, паника(не показал виду-по взгляду заметно), смех, снова этот глупый, нервный смех...."Доброе утро"-"Ага!" я лучше и не стесняюсь этого-говорим о прошлом вечере-"Я хоть честно деньги зарабатываю, а не стреляю у девушек, как ты!" -нечего сказать.... ПОБЕДА.... снова спокойно и вдруг, впервые за два дня хочется спать... собираюсь... домой едем вдвоем(несет мою гитару)-снова ругаемся...пытаюсь начать нормальный разговор, впервые кстати за все то время, что мы общаемся, я говорю с ним в таком тоне-"вежливого, но безразличного приличия"-он похоже такой тон не понимает...идет злой...молчит...а мне все равно!-какая хорошая, легкая погода с утра...разгоняет сон и пронзающим холодком быстрее гонит в метро... заходим...молчим...садимся на крайнюю скамеечку...мимо проходит бомж, рваный, похмельный и грязный... поворачиваюсь в сторону гриба-почему то нахожу сходства...смеюсь..снова обижается..а мне снова все-равно..без палева сплю всю дорогу у него на плече...в сердце что-то затягивается и заживает...по-моему пропала пустота, которая там была с вечера 29.12.04...а он какой-то напряженный, а может просто хочет спать и устал...молчим...Академическая-легкое прощание в щеку и я выхожу...а на самом деле выходит он...навсегда...из моей жизни...тебе до Беляево, мальчик...