Вера в чудеса
Солнце старательно пускало свои лучи сквозь редкую завесу пытавшихся скрыть его ватных облаков, щедро поливая ими девственный молоденький снежок, который так и сверкал и серебрился под его лучами. На фоне этого слияния мертвой красоты совсем скудно и невзрачно смотрелись голые, хмурые деревья, чернеющие неуместной полоской между синевой чистого неба и белизной непримятого снега на крыше. Любуясь столь недолговечным мгновением наступившей недавно зимы, девушка совсем отвлеклась от нудных углублений в математический анализ - производные и функции были неизмеримо далеко, а ее мысли были полностью поглощены одним человеком. Уже два месяца. Уже два месяца она видела его почти каждый день, томясь невозможностью при всем их тесном общении быть вместе. Солнце скрылось и ей почему то стало грустнее… так глупо, что всей этой красотой они не могут любоваться вдвоем, она даже не может указать ему на это чудо зимы, доказать, что мир добр и прекрасен, что можно радоваться каждому моменту, проведенному вместе. ВМЕСТЕ!!!! Без глупых правил и принципов, создаваемых нашими страхами, неуверенностью и воспоминанием о прошлых неудачах. Игра сближала их насколько возможно, но, тем не менее, именно она отдалила их женское и мужское начала, превратив в безликих марионеток великой ИГРЫ. Она искала в нем идеал мужчины, а он жил памятью старых образов бывших любовниц и попутчиц. В его сердце навсегда поселилось недоверие к сильным девушкам, смешанное с уважением и страхом, которые он пытался перешагнуть с помощью гнусных шуток и беспричинных обид. А она готова была принять его любым, разбить стереотипы неудач и возобновить хорошее отношение к людям….
А ведь об этом она только мечтала…. Могла ли она в тот зимний день даже предположить что через месяц будет гулять с этим человеком вдвоем по шумным улицам города, дарить улыбки счастья и сигареты прохожим и показывать ему красоту этого справедливого, сказочного мира, в котором все, ВСЕ!! возможно, нежно целуясь под снегопадом или в переходах метро

тяжело и болезненно быть счастливой на один день а потом резко расставаться с этим. В новогоднюю ночь исполнилась мечта… исполнилась но почему то на слишком короткий период… господи, если ты думаешь, хотя тебе то конечно виднее мои чувства и будущее наше с Романом, но поверь, это не тот случай , когда мне просто было достаточно добиться человека, получить то, что я хочу и очередной раз самоутвердиться…. Я честно готова плакать, когда он меня обнимает, готова улыбаться и кричать «я люблю!», глядя в его раскосые, самые красивые глаза на свете. Мне нравится , когда у меня болели губы после его жесткой небритости и сухих губ… мне нравится даже его смех, точнее его я вспоминаю и узнаю, когда думаю о нем.
Утро того первого дня года началось для нее много раньше, чем у отмечавших вместе с нею, и чуть после того как в соседнюю комнату вернулся после праздника сам владелец комнаты, и был наверно даже в такой день удивлен, увидев на своих кроватях абсолютно незнакомых людей. Было полвосьмого, что казалось несусветной ранью после отмечания до полночи нового года. Но она открыла глаза от пробивающегося в окно зимнего утреннего света, подумала, что ничегошеньки не помнит из прошедшей ночи, поняла, что ей тесновато, значит рядом должен еще кто-то быть, повернулась… а в этот момент он, потянувшись, но еще находясь в полудреме тоже разворачивался и от неудобства столь монашеской тесноты , когда кровать очень узка для двоих, но им приходится спать там, причем стараясь не делать двусмысленных прикосновений или нечаянных встреч кончиками рук или ног, протянул руку, чтобы обнять ее, но как-то спохватившись во сне, резко убрал ее. Сначала она не поверила… потом чуть не заплакала от неожиданной близости со своей мечтой и полной невозможности доведения ее до конца.. он так сладко спал рядом, а ей даже нельзя было его обнять и прошептать на ушко «С добрым утром». Она перегнулась через спящего него и посмотрела, кто остался внизу. Там крепко спал один-одинешенек герой прошлого вечера Глоба. «до того, как проснуться остальные, в частности наш нижний друг, осталось максимум часа три. Мы проснемся, и больше никогда не будем так рядом, как сегодня… и этот сказочный шанс волшебного первого утра пройдет, ускользнет из наших кривых рук…я не хочу терять и его!! Слишком долго не делали мы никаких усилий, чтоб быть вместе, слишком долго просто молча смотрели друг на друга, боясь сказать правду.. слишком много поставлено на кон и слишком многим мы рискуем, делая эти шаги.. но жалеть потом, вообще не делая их, на это я согласна меньше всего!»- крикнула про себя она и нарочно заворочалась в кровати… сон сняло как рукой, энергии было хоть отбавляй и она села на кровати, похлопывая себя по коленям.. конечно от столь явных движений и активности, проснулся ее ночной спутник. «так рано же еще?» он удивленно смотрел на радующуюся его пробуждению девочку. «а я уже выспалась!» довольно сказала она «и больше спать к твоему сведению не собираюсь! И вообще, что ты тут делаешь на моей кровати?!» - нагло спросила она. «это моя кровать, и скорее ты тут вчера нагло улеглась!» «ДА, а я не помню.. вообще ничего вчера не помню.. наверно я раньше всех уснула?» - вопросительно посмотрела на него девушка.. «так пить надо было меньше» -с ухмылкой ответил он, глядя на нее. Глаза у него были еще заспанные, узкие, но все равно, необъяснимо красивые и добрые. « в новый год можно все, не мешает хоть иногда устраивать себе праздник!»
Все неважно…. Они долго лежали и просто трепались, глядя сонными глазами друг на друга… «вчера я выпроводил Алису… ты заметила?» «она же некрасивая» - с усмешкой она…. « а мне так не кажется»… «деревенская внешность…» остальное допишу потом..... сил нет....

о, Жизнь, ты прекрасна вполне!!!!:shech: а на новый год правда сбываются все мечты...... проверено лично....

вота-вота, наконец-то удалось хоть пару фоток выложить)))) все-таки я могу быть догадливой когда понадобиться.... или когда делать нечего))))
а кто-то(непонятно кто) поменял вид моего дневничка... неплохо конечно, но было б интересно кто....

В колонках играет - водитель для Веры....
Настроение сейчас - хочу любви

зачем-то снова влюбилась.. и кому оно надо было, а вот сердцу не прикажешь и снова я мучаюсь.... а может нравится самой? странно, вечно у меня любовь сопровождается с каким-то противоборством с интересным мне человеком. сама не знаю, как-будто пытаюсь. доказать, что я сильнее, что мне никто не нужен и я независима.... глупо... ведь при таком отношении человека трдно привлечь, ведь он думает, что раз тебе никто не нужен, то и он не нужен тоже..... быть слабой и требующей внимания и опеки... так я не такая, как бы и не хотела такой быть.... неужели в борьбу превращается даже такое прекрасное чувство как любовь...
и всегда так... да и будет так всегда наверно....
и он ведь совсем не такой как хотелось бы в мечтах.. хотелось принца. а получился деревенский парень с матом через слово и кучей комплексов, спрятанных под маской колких острот и обидных издевок... красив?-честно, даже не знаю, глаза.... не злые ведь они совсем, особенно в минуты, когда он себя не контролирует... красивые, огромные, искренние, в отличие от языка. даже в пьяном состоянии скрывающий правду... талантлив?-не спорю.. играет, как живет, а живет играя.. амбициозен, практичен и жаждет славы...
и я снова в него верю....

В колонках играет - "Ю"


была приятно удивлена, найдя свой стих в дневнике Zimt. еще больше обрадовалась, прочитав ее коллекцию стихов. реально человек в этом смыслит(не потому что мой там есть.. не подумайте))) а просто красиво и трогает.. под каждый всплывает определенная картинка из жизни, часто грустная, иногда даже побуждающая навернуть с глаз пару капель..но вцелом оставляет только хорошее впечатление.. уважаю!

Настроение сейчас - умиротворенное)))и ностальгическое

[COLOR=indigo][FONT=arial]
***
Прости за то, что расстаемся
И что друг друго редко вспоминаем,
"Прости" слезинкой разобьется
О сердце, что твердо как камень...
Прости, что скоро позабудем
Друг другу нежные признанья,
Но никого мы не осудим
За глупость блудных тех встречаний..
"Прости"-скажу тебе в ночи,
Последней нашей вместе-
Не мне быть призрачной невестой
Твоей в серебряном венце...
***
луны осколки разлетелись в вечности
пустоты сляний двух образав,
я помолюсь концу бесконечности
и устрою нашему расставанию проводы.

тысячи песен пытаются выразить
словами любовь, неразрывную, юную,
мою безоглядно-рассудную,
пытаются вымарать, вымазать.

на солнце далеком бликов не видно,
глаза мои слепнут от яркости,
а солнце все дальше и дальше, обидно-
не видно в глазах его жалости.

да мне не нужна твоя жалость беспечная-
все, что я требую-капли внимания.
наша любовь, наразрывная, вечная,
теряется в черством огрызке сознания..

и люди-убийцы, и сплетни-разлучницы
сжимают ключицы и больно колятся,
а в новом проекте мосты или улицы
велением их навеки разводятся...

а если не думать, что они скажут!
а если на их разговоры-плюнуть!
как грязь с ботинок упавшей сажи,
пылинки с чистых крыльев сдунуть!

***
Так странно-дальше от меня, чем дольше я твои ладони держу в своих, не смею тронуть души осколочки стекла.Я таю в ритме твоих вздохов, лечу твоим движеньем рук, полузастывших и усталых губ молюсь пустым прикосновеньям, ручаюсь тысячей порук-я никогда их не забуду...

***
Она стихи писала для тебя,
И о тебе...А ты ее не слушал-
Надавливал на маленькие уши,
Надолго уходил в себя...

Она читала Бальмонта в ночи,
В его поэзии его встречала,
А ты, ее не замечая,
Для блудных встреч брал у друзей ключи.

Она играла только лишь с тенями,
Что на стене,а ты по жизни шел, смеясь,
И никого и ничего так не боясь,
Как встречи с ней, с ее заветными мечтами...
***
Ложь и лесть так часто ставят вместе,
Н поступкам человеческим не веря,
Я напьюсь твоим словесным ядом
И умру собакой стонущей под дверью.

Ты прости удавку у меня на шее.
Что твоим подарком называла,
Ложь и лесть так часто ставят вместе-
Я ж себя твоею правдою связала.

И скулить, и плакать я не смела
На твоих руках горячих,
Но тоска безумная горела
В глазах нежных и точь-в-точь щенячьих.

Ты меня, пожалуйста, забудь,
Хоть забыл давно уже, наверно...
Ложь и лесть прокладывают путь,
И препятствие одно им-недоверье.

поздний вечер в метро и неожиданная и совсем неуместная встреча с Ним. а Он все такой же разгильдяй-штаны еле прикрывают худую, костлявую попу, вечная улыбка блаженства на лице, хитрые глаза и снова Его страя привычка называть меня по фамилии(вспоминаетя песня группы "Високосный год" где Он, как никто другой умел "так называть ее по имени"... как будто смакует каждую букву, составляющую ее, с медленным,ему одному понятному кайфом). смущаюсь. и как всегда пытаюсь это скрыть под маской сарказма и наигранного безразличия.тщетно. снова ругаемся и расходимся.сам же знает, чтоя не верю в его "крутость", но каждый раз все-равно пытается меня в этом убедить. раздражается.ненавидит меня за неверие в него. а я ведь верила.....даже может быть больше чем он сам. верила, что он талант, что он добьется всего, чего захочет, в жизни...даже когда он бросал все попыткии уходил в запои лени, я знала, что он будет знаменит...но это уже лирическое отступление, которое сейчас ничего не значит...так вот вечер... попрощались..знаю, что сейчас надо идти играть на гитаре в переходе, петь своим скромным голосом вместе с друзьями и заработать денежку... но вспоминая его смех,я не хочу услышать его по своему поводу... представляю его осуждающие, надсмехающиеся слова и непонимающий, полный презрения взгляд. не могу отвлечься, и в глаза почему-то лезут искорки, вызывающие ненавистные слезы и хочется плюнуть на все и ехать дмой в теплую кровать. но в меня верят люди, они не должны видеть слабость незбывшейся любви и задетого самолюбия обманутового человечка... конечно, они поймут, если я скажу, что больше не могу петь, поймут, пожалеют, и перестанут уважать, как и я сама себя... беру гитару и бью первый аккорд! я смогу быть выше каких-то заморочек, и тем более погасших чувств!! конечно же на горизонте появляются они, веселые. как всегда безаботные... играю..нервы на пределе...не смотрю на них, пытаясь влиться в спасающую музыку...вроде помогает...заметили...не верят...смех..не хочу слышать, но играть не перестаю..подходят...пара слов-дает деньги-"Да не нужны мне твои подачки!!"моя гордость крепче твоей самовлюбленности!! уходит... я в оцепенении и хочется плакать. молчу.. но на душе прекрассно и легко как после подвига...СМОГЛА!!Я-это Я и никакая бледная поганка не сможет меня смутить!!! апплодисменты моему самообладанию, мы герои сегодняшнего вечера!!! утро провожу у Саввина-уже не пьем, а кое-как пытаемся очухаться после тяжелой для нас всех ночи...болтаем.Гриб спит в углу. жалкое зрелище и ничего кроме.чувствую, что начинаю кое-что к нему терять... смотрю на спящее лицо, хоть на пару часиков спокойное и милое..но я то знаю, что проснувшись оно станет совсем другим...говорю о нем с парнишей, прикалываюсь-какой же он все-таки еще маленький и нелепый... безобидный и совсем не лучший меня, особенно валяясь на полу комнаты. мешаясь пройти людям...и этому человеку я посвящала стихи? и этому маленькому безобидному засранцу я воздвигала памятники и пантеоны в своем сердце? ему я хотела отдать всю себя и даже более, если б попросил? стало стыдно за себя...разве ЭТО на полу этого стоило? ..проснулся...заметил меня....удивление, паника(не показал виду-по взгляду заметно), смех, снова этот глупый, нервный смех...."Доброе утро"-"Ага!" я лучше и не стесняюсь этого-говорим о прошлом вечере-"Я хоть честно деньги зарабатываю, а не стреляю у девушек, как ты!" -нечего сказать.... ПОБЕДА.... снова спокойно и вдруг, впервые за два дня хочется спать... собираюсь... домой едем вдвоем(несет мою гитару)-снова ругаемся...пытаюсь начать нормальный разговор, впервые кстати за все то время, что мы общаемся, я говорю с ним в таком тоне-"вежливого, но безразличного приличия"-он похоже такой тон не понимает...идет злой...молчит...а мне все равно!-какая хорошая, легкая погода с утра...разгоняет сон и пронзающим холодком быстрее гонит в метро... заходим...молчим...садимся на крайнюю скамеечку...мимо проходит бомж, рваный, похмельный и грязный... поворачиваюсь в сторону гриба-почему то нахожу сходства...смеюсь..снова обижается..а мне снова все-равно..без палева сплю всю дорогу у него на плече...в сердце что-то затягивается и заживает...по-моему пропала пустота, которая там была с вечера 29.12.04...а он какой-то напряженный, а может просто хочет спать и устал...молчим...Академическая-легкое прощание в щеку и я выхожу...а на самом деле выходит он...навсегда...из моей жизни...тебе до Беляево, мальчик...

В колонках играет - в мозговых колонках непроизвольно крутится THE RASMUS
Настроение сейчас - i miss of you

Что значит скука?
-Признак совершенства,
Когда испробовал, изведел все до дна,
И вроде должен был достичь блаженства,
А вместо-лишь на сердце пустота,,,

Что значит скука?
Тысячи признаний ненужность,
Тысячи похвал, нелепость нудных увещваний,
Тое неверие словам...

Хотя поверить бы важнее,
Спокойнее, и налегке
Отправиться по чистой колее,
Уж вытоптанной парою безумцев!


Случается порой такое довольно-таки циклическое и предсказуемое явление как сезонный отходняк.и совсем не обязательно он должен быть связан со сменой времен года или погодными изменениями. просто в какой-то момент времени, после довольнго долго продолжающихся событий ты замечаешь, что эти события не идут так же как год назад и то, что ты уже к примеру месяц не общалась с твоими старыми френдами, и удивляешься не этому, а именно тому, что только сейчас заметила это, а раньше.... просто не до того было. и даже ведь особой потребности, скучания что-ли не ощущулось....и вот ты так останавливаешься в какой-то момент времени и блин думаешь, а чем я сейчас хуже живу? да вобщем-то все люди похожи- потеряешь одного, найдешь других двух.. страшная позиция-неужели я смогла даже тек подумать, я , для которой каждый человек, как подарок судьбы, как явление единственное и неповторимое ни в коем роде, какое бы оно ни было скучное, оно все равно остается уникальным и до конца никем неразгаданным. а после этого писать такую чушь... но всех то людей сохранять невозможно - это как с родителями - как бы они не хотели всю жизнь присматривать, помогать своим чадам, наступает момент и они иногда даже без слова "спасиба" улетают из родного гнездп, оставляя родителей в пустом одиночестве собственной ненужности... думаю, так же и каждый человек для людей, встречающихся ему на пути является и учителем и учеником одновремееноо, делясь опытом и знаниями и беря взамен аналагично недостающее-а потом расходятся.... выполнив свою маленькую миссиюпо отношению друг к другу. в это легче верить, но тогда возникает вопрос, даже думаю вполне логичный - а для чего???????? зачем эти знания, общение, идущее по какому-то одному ЕМУ понятному кругу? опять тупЁж.

=)