я нормальный человек,вроде.....адыкватный и все в порядке.
но это иногда происходит,это случается.
не помню,когда это началось,лет 13 или 12 мне было наверное...
просто это происходит,накрывает как волна...
я тогда пришла домой,села на край ванны и тупым лезвием порезала себе все руки.
это было не самоубийство,не крик о помощи,не желание получить боль,как наслаждение.просто мне необходимо было сделать это.прямо в тот момент.

отрывок из прошлого

2 марта 2003,воскресенье

"...дело в том,что я просто физически не могу справиться с моей жизнью.Когда мне плохо,я вскрываю вены,тушу об себя сигаретные бычки,жую таблетки пачками.Это помогает.Но только на время.Боль встряхивает меня,помогает вернуться к реальности,но,не ощутимо,я удаляюсь от нее все дальше.Это затягивает.Как наркотик.
Это похоже на сон.Как будто не живешь,а просто...наблюдаешь состороны.Я будто выхожу из своего тела и наблюдаю за всем,что происходит.Иногда я слышу голоса или вижу странные картины.Мозг со мной играет.Я ничего не чувствую,я в невесомости.
Я будто просто наблюдаю за своей жизнью,как за скучным кино,причем мне совершенно безразлично,как оно закончится и когда.
Каждый погружается в себя,в свою боль и страдание.В результате ты остаешься один,наедине со своей болью и со своей жизнью.
Жить просто ради существования глупо и бессмыссленно.
Killin` yourself you kill those who care.

Я не ищу смысла,а просто жду.
Смерти?а может...жизни?
Жизнь пугает..."

мне 15 лет,я не хожу в школу потому что не могу.

однажды мама пришла домой в ноябре и нашла меня,сидящей на балконе на улице,просто сидящей на холодном бетоне и смотрящей в одну точку....
не знаю,сколько времени длилось это...
отчетливо помню,как мне настолько захотелось сделать то,что сделала-я просто взяла кухонный нож и порезала себе губы.посмотрела на себя и пошла гулять.....без выражения...
прошлая весна....почти целый день просидела на полу в комнате с закрытыми окнами,зашторенными шторами и выключенным светом.без мыслей.без движения.
ко мне заходила мама,а я просто без слов натягивала майку себе на голову.
она мне попить приносила.....а потом я просто встала и пошла поесть,вымылась,начала общаться.....не комментируя ничего...
сегодня ехала в электричке,и просто поняла,что не могу больше,что это приходит,не знаю как вылетела в тамбур,как позвонила ему,как говорила ему,что он не понимает и не поймет,просто мне нужно,чтобы он поговорил со мной,не важно что,просто слышать.....чей-то голос.
вышла на своей станции,села на рельсы....мне было не страшно и не больно,не одиноко,а просто началась паника....
у меня закончились деньги на телефоне,и у него,мне было и неудобно за это,ведь он совсем не знает про это,не понимает,что я не могу контролировать это,что двадцать-тридцать минут я
просто
.
.
.

себе
.
.
.
не
.
.
.
.
принадлежу.

я шла по городу,домой,я не могла здороваться с людьми,не могла говорить,я просто сняла с себя все кофты,куртку,просто осталась в одной майке,просто не могла дойти до дома.....
такое состояние будто по тебе каток проехал...
а потом ты резко начинаешь чувствовать каждый мимолетный звук,малейшее движение воздуха,изменение температуры.......



все хорошо.

он нарисовал мне как мы поедем автостопом неизвестно куда,когда мне необходимо было слышать что-то,что моголо бы связывать меня с реальностью.....
спасибо.
в китайской философии говорят,что если человек спас другому жизнь,то он навсегда в ответе за него..