где он май вечныймай

[494x700]
когда ты заканчиваешь институт и оказываешься в так называемой взрослой жизни, ты наконец-то по-настоящему сталкиваешься с людьми. раньше ты был защищен, у тебя всегда была возможность крикнуть правду в лицо, всегда можно было сбежать домой, спрятаться, выплакаться, сломать что-нибудь, прийти в норму, а потом начать все сначала.
хорошо помню какой я была в младшей и средней школе. мне было очень трудно, потому что ровесники не принимали меня, учителя ненавидели, а я сама презирала свою странность. но, в то же время, это одиночество давало мне силы быть самой собой. я могла встать и сказать то что думаю, или сидя, со своей вечной последней парты у окна (там где обзор лучше всего) залепить очевидную правду, кому угодно, в лицо, громко и уверенно. а потом, когда меня выгоняли из класса, я могла бросить рюкзак через весь класс, встать и выйти-быстро, стремительно, по-медвежьи косолапо (травмы спины и как результат ужасная осанка с которой борюсь сейчас уже несколько лет), но легко, зная, что все равно ничего они мне не сделают. и пускай иногда вот так идешь по коридору, в ушах звенит собственный голос, шаги звенят, волосы звенят, даже воздух этот коридорный звенит в ушах, а перед глазами только окна, окна и свет. иногда он белый от снега, иногда белый сам по себе. и ты идешь, почти взлетаешь, от обиды, от злости, от несправедливости. а потом садишься прям вот здесь, на крыльце, и закуриваешь. мимо проходят учителя, ругаются, а тебе 14 лет, твоего отца вызывают в школу, и ты начинаешь курить уже особо не прячась. потому что они все равно ничего тебе не могут сделать.
странно, но когда ты оказываешься на работе, ты начинаешь избегать конфликтов. просто потому что ты можешь потерять работу, если будешь конфликтовать. приходится приспосабливаться. это трудно дается.
у меня была ситуация, в прошлом году, когда я была стопроцентно права, совсем права, но директор картины был человек влиятельный и злой, и мне пришлось уйти оттуда. по большому счету я от этого события только лучше жить начала - сменила профиль своей деятельности, сейчас получаю в два раза больше, работаю интересней и чувствую себя лучше. но, видимо, какой-то остаток того чувства, когда тебя совершенно несправедливо выгоняют с работы, когда ты делаешь ее лучше чем кто-либо кого ты видел, и ты прав, ты стопроцентно прав, а все равно сидишь на маминой шее в итоге несколько месяцев, без денег, без правды, без дела... это дурацкое чувство заставляет тебя чувствовать себя никому не нужным.
вообще у многих киношников такое, все говорят что без съемок чувствуют себя просто никем, привыкаешь ведь к этому ритму и ощущению важности того что ты делаешь. как будто без этого кадра, да и вообще без этого фильма мир не станет другим. есть кино, которое меняет мир. но я в таком пока не работала. поработаю еще, напишу потом об этом может быть.
я не это хотела сказать.
а то что из-за неприятностей которые были, из-за всего этого насилия, я стала гораздо слабей. я больше не хочу ставить кого-то на место, ведь часто вижу как жизнь сама это делает со временем, не хочу никогда ничего никому доказывать, ведь уже знаю, что всем в сущности на всех наплевать, не могу спорить, потому что мне самой не интересно мнение другого. но смелости поубавилось с годами. сейчас я уже не могу сказать все что думаю вот так прямо в лицо. не потому что я боюсь наказания, просто обидеть не хочется. и спорить не хочется, потому что столько в жизни моей агрессии было разного рода, что просто жить хочется, жить и радоваться, да и все. я, наверное, слабый человек, но достало меня уже бороться. то есть, когда приходится - пожалуйста, я буду держать удар, спокойно, даже с улыбкой. но лезть на рожон - не мой удел.
и все равно, иногда подолгу не могу ничего сказать, потому что мне кажется что это прозвучит глупо или наигранно, вот так и плыву часто по течению, хоть со стороны это и выглядит будто я долбанная зена -королева-войнов.
иногда попадаю в такую ситуацию, когда на меня давят, ведь по своей работе я не могу принимать конечное решение, при этом я и ответить не могу по-настоящему, ведь это будет не правильно. хочется чтобы меня уважали.
как заслужить это уважение? наверное просто работать хорошо, принимать удары как необходимость, делать свое дело и пытаться гнуть свою линию, несмотря ни на что. и тогда они увидят что я могу больше чем они думали, и тогда доверие какое-то появится.
попробую так.
иногда мне кажется, что человек бездонный сосуд силы. потому что силу он черпает только в самом себе.

[388x582]

написала это прошлой осенью, на одходняках, после концерта дельфина. случайно там встретила знакомых ребят, неслучайно употребила.

сил перечитать это нет совершенно. темный поток мыслей, ненависть к себе и перзрение себя. все здесь. приятного аппетита.

***

Как вырванная страница из книги, возмущает не отсутствие доброты, а наличие жалости. Существует она в любой форме, и никуда ты не денешься от робости, от неуверенности и невозможности оставаться самим собой. Наедине с самим собой.
Думаешь, что время что-то меняет или наркотики – все остается по-прежнему. И ты остаешься прежним, никогда не изменишься, не станешь другим человеком. Каким родился, таким и будешь, таким и умрешь. Все остальное - нелепая попытка не исчерпаться, сохранить того ребенка который улыбался. И больше не улыбается. В мире так много людей, замешанных в сострадании и жалости, страх получить новую рану толкает тебя на жестокие поступки. Ты становишься циничным, но если бы циничным по отношению к собственной боли – нет, по отношению к другим, будто никто не испытывал того что ты испытывал и не пережил то что ты пережил, не понимает и не видит мир твоими глазами, слаженно и четко. И чужое страдание, боль чужая – смешна, несущественна, ее не существует. Это иллюзия и малодушие. Казалось бы. К себе все совсем иначе. Но вдруг ты стоишь посреди большого концертного зала и вдруг ты понимаешь, что ты НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕШЬ. Все. Крышка гроба. Все уже было и ничего уже не будет.
Всю жизнь ты ощущаешь себя борцом. За что ты борешься ты не знаешь. Знаешь только против кого. Против родителей – потому что они были обывателями и только ранили тебя своей заботой. Не та забота, дайте другую. Против своих знакомых, даже не друзей, которые по какой-то неведомой причине смогли перешагнуть через то чрез что ты не можешь. Смогли – и выглядят счастливыми. И их туда же, прями в ад. Пускай горят там вместе с тем, чего ты хотел добиться, но так и не смог.
Ты бросаешь все – старых друзей, свой дом, наркотики. Они ничего не понимают, ничем не могут помочь, да тебе как бы и не нужна их помощь, только вроде как не мешайте. Ты начинаешь искать, ту звезду, которая приведет тебя к правильной дороге. Человека или людей, музыку, которая осветит путь и укажет тебе, где оно. Счастье. Спокойствие.
Не можешь выдержать разговора дольше минуты, все время включается кто-то еще, кто-то третий, который все время мешает. Он наблюдает со стороны и всегда рядом. Его не обмануть. Он говорит тебе – беги от нее, от него, от них, отсюда, беги куда угодно и пока ты будешь бежать тебе будет легко, потому что не придется ни о чем думать. Нужно просто бежать.
Не принимаешь себя таким, какой есть, потому что ничего не знаешь о себе. Ты так много прожигал времени, что ты не помнишь себя.
Ты не можешь пить, потому что помнишь себя только плохим, грязным, забитым и никому не нужным. Таким ты стал сам. Ты сам таким себя сделал.
Ты не можешь больше разговаривать с ними. Одни не достойны тебя, других ты не достоин.
Ты слишком умен, чтобы поверить в это до конца, потому ты слишком циничен. И даже собственная жалость цинична. Ведь ты не веришь в нее до конца.




Я закрыла двери на замки и ко мне теперь никто не может войти
И окно я закрою тоже.
Потому что себя потеряла и не могу найти
И никто, к сожаленью, не может.
Ты откроешь глаза и увидишь рассвет, в своем доме железобетонном.
Я открою тебе сокровенный секрет – ничего у меня кроме дома.
В доме тихо, спокойно, здесь можно лежать
Провожая глазами машины.
В доме тумбочка, шкаф, в доме чай и кровать.
Никогда здесь не будет мужчины.
Я тебя потеряла, я жажду найти, это трудно мне – быть одиноким.
И не надо, пожалуйста, не приходи.
Пусть останется город жестоким.
Я боюсь вас, любимые люди мои, я боюсь вас касаться руками.
Мне не нужно уже ни добра, ни любви.
Лишь бы только не видеться с вами.
Я хочу написать на листке – всем пока.
Только нужно вставать непременно.
Нужно чай себе сделать, налить молока
И одеться еще современно.
Бесполезное тело мое и душа
Бесконечно бессмысленно это.
Я убила в себе своего малыша
И создать не сумела замену.
11.11.2013




Мимо проносятся машины, я иду по городу, иногда смотрю себе под ноги. Иногда не смотрю. Людей так много, и они все такие неинтересные с виду. Вот так смотришь на незнакомых людей, они разговаривают, улыбаются. Ты начинаешь вглядываться в них, прислушиваешься. Даже может быть и не даешь им имена, но как будто дал, как будто знаешь про них все, и про то, что между ними. По каким-то обрывкам слов или жестов уже все за них придумал, прожил их жизни, до и после, знаешь, как они друг к другу относятся. Уловил мельчайшие детали о каждом из них. Все знаешь. И презираешь их за это конечно. Ведь они так просты, Читать далее...

нашла эту страницу случайно, пароль подошел с первой попытки, и вот я снова здесь. прошло уже почти десять лет с первых записей, я вчера ночью снова их перечитала. в общем-то ничего не изменилось, наверное, где-то в корне моей души, а где-то снаружи кажется, будто изменилось все.
сйчас проживаю какой-то странный период своей жизни, как будто круг замкнулся и все повторяется. встречаю новых людей, похожих на старых из той, предыдущей жизни, когда я жила в своем городе и вела этот дневник. все наносное, все что принесли наркотики, оно начинает потихоньку куда-то стягиваться, облетать, прошло бы уже поскорее. в голове все структурировалось, все встало каким-то строем-слова, мысли, рефлексии...наверное, я поглупела. виню в этом только наркотики, ну и социальные сети, конечно, которые отнимают у нас все попытки самостоятельного творчества, потому что задача только в том чтобы скопировать и вставить, а еще почитать комментарии. почитала старые дневники своих друзей здесь, торка, куки, кейч, неправда, алиса, дри, недллойд... как ни смешно, но я так хорошо вас всех помню, помню какие вы были, какая я была, когда мы наблюдали за жизнями друг друга. соскучиласб уже по этому непубличному общению. в фейсбуке невозможно это, слишком много фотографий, слишком много реальных изображений. интересно, прочтет ли это кто-нибудь из вас? я свовсем забросила этот старый дневник, начала когда-то новый, где с пафоском описывала окружающее меня происходящее, ведь тогда у меня появились первые друзья. и я стала проводить время с ними...

господи, сколько потраченного времени, сколько скурено, съедено, снюхано, выпито...и все впусте?у меня сейчас тоже есть друзья. в основном это взрослые дядьки с работы - режиссеры, операторы, осветители...или какие-то еще взрослые мужчины из жизни. меня все так же, как и в школе, тянет к мужчинам на дюжину или больше лет старше, с ними интересно, они рассказывают, поняли жизнь и ничего никому уже не пытаются доказать. просто лив ёр лайф. и все. без напряжения. это забавно, ведь раньше, когда задумывалась я, когда задумывался этот дневник, все было также. я понимала, с детства чувствовала свою ущербность и свою особенность. я громкая, большая, непосредственная как ребенок, до сих пор такая. всегда на виду. а внутри неуверенная в себе невероятно, с комплексом забитой девочки, которую треть жизни били, треть пытались трахнуть и треть не могли выслушать, ничего не исчезает, ничего не меняется.
по сравнению со старыми записями эта лишена языка, читаю старую себя и поражаюсь - как, за девять лет я не продвинулась ни на йоту, я фактически своего языка, своей личности лишилась. где она? куда она потерялась?
я хорошо помню это все - институт, первый курс, новые друзья, вечеринки, наркотики, много наркотиков. никогда я не стремилась к компании, мне всегда больше хотелось побыть одному, так было куда интереснее. но потом появились наркотики, появилась привычка употреблять, употреблять вместе, а от этого привычка быть в среде. среди людей.
потом карен, потерянная жизнь, пьянство, забота о нем, снова наркотики....когда он избил меня во второй раз я была вынуждена уйти - просто не могла так больше, не хотелось так, невыносимо было. я переехала в квартиру отчима, осталась в одиночестве, и вот, казалось бы, поворотный момент чтобы начать творить и жить так как раньше, господи, сколько всего я делала и куда все это делось....
сейчас максимум на что я трачу свободное время это зависание в социальной сети или просмотр картинок и фотографий, которые подобрали для меня создатели сайта эдми, которые просто убивают время, не задерживаясь в сознании больше чем на милисекунду.
и из-за этого ненавидеть себя начинаю. ненавижу за потерянное время, за забытый мой собственный язык, за раскиданную по киберполю личность. меня нет, я не сделала ничего стоящего за эти годы.









но я хочу вернуться
[700x466]

Это цитата сообщения Thank_You_For_Listening Оригинальное сообщение

found life

Огромный, бородатый, многовласый байкер в цепях и коже, покупающий в супермаркете "Вискас для котят", два йогурта и цветастую бутылку детского "шампанского".

 

Глухонемая девочка лет восьми, болтающая всеми пальцами сама с собой на ступеньках эскалатора.

 

Запах духов "Красная Москва" на лестничной площадке по пятницам, когда к сумасшедшей старухе из шестой квартиры приходит сын.

 

Несколько мужчин в деловых костюмах, стоящих посреди Тверской над трупом собаки.

 

Характерный вкус пистолетного дула.

 

Две девочки, делающие покупки в магазине аксесуаров; одна примеряет пояс с блестяшками, вторая дает советы и вносит поправки. Первая вдруг застывает, смотрит на подругу стекляными глазами и отчетливо говорит: "У меня чувство, что вот прямо сейчас я просто трачу время моей жизни."

 

Немолодой человек у метро, поджидающий кого-то. Подходит большая грязная собака, смотрит за стекляную дверь. Человек, поразмыслив, отворяет дверь. Собака входит. Осматривается, поворачивется к двери мордой. Человек снова отворяет дверь. Собака выходит. Смотрит на человека, потом с тоской на дверь. Человек со вздохом открывает дверь. Собака входит, начинает озираться. Человек становится поближе к двери, чтобы было удобнее.

 

Девочка в самолете, пытающая поднять разделяющий подлокотник, спрашивающая: «Мы помирились?» Мальчик, говорящий: «Да» и опускающий подлокотник на место.

 

Человек в инвалидной коляске, обе ноги в гипсе, выезжающий из дверей клуба парашютистов.

Женщина, быстро закрывающая ладонью глаза мужчины, когда оступившийся пассажир, судорожно взмахнув руками, срывается с платформы под безнадежный вой тормозов.

 

Пожилой человек, внезапно сухими губами целующий жену в самую дужку очков в темноте почти пустого кинозала.

 

Девочка, растерянно оглядывающаяся в поисках урны, куда можно выкинуть трамвайный билетик; мальчик, берущий билетик из ее пальцев и съедающий его.

Немолодая женщина в позднем вагоне метро, вдруг громко говорящая никому: «Просто с нами уже все ясно».

Это цитата сообщения Anriel Оригинальное сообщение

Согласна

-Рискуйте! Если вы победите, то будете счастливы, а если проиграете, то будете мудрыми.

-Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.

-Степень вашего везения зависит от вашего желания действовать.

-Успех не придет к Вам. Вы сами должны дойти до него.

-Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам.

-Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.
Майкл Джордан

-Если у вас есть мужество начать, у вас есть мужество для того, чтобы преуспеть.

-Самой большой ошибкой, которую вы можете совершить в своей жизни, является постоянная боязнь ошибаться.

-Настойчивость - очень важный элемент успеха. Если вы достаточно долго стучитесь в двери, вы обязательно кого-то разбудите.

-Развиваться - это значит взять на себя ответственность за свою жизнь, рассчитывать только на себя.
Ф. Перлз

-Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся

http://www.liveinternet.ru/users/1326448
с наступающим

Это цитата сообщения Aniita_Bihrens Оригинальное сообщение

мы утверждаем что судьба не справедлива к нам? но это мы не справедливы к ней!!!

В колонках играет - Gregorians_Moment_Of_Pease
Настроение сейчас - задумчивое ....

...о жизни...
о ее справедливости... о нас...

[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Это цитата сообщения Jazzz Оригинальное сообщение

Фестиваль ужасного кино: Хоррор

Фестиваль ужасного кино пройдет в Москве 16 и 17 июня в Актовом Зале, расположенном по адресу – Проект_Фабрика, м. Бауманская, Переведеновский переулок, 18, Проходная №1. Презентация фестиваля - 15 июня в магазине «Республика» на 1-й Тверской-Ямской, д.10.
16 июня (суббота) в 18.30 пройдет показ хоррор-анимации проекта KOMS. Будут представлены работы известных флэш-аниматоров: Кола Белова, Андрея Бахурина, Павла Мунтяна и многих других участников проекта http://www.koms.ru/

Также на большом экране можно будет увидеть и мою анимационную работу "Либидо", сделанную совместно с проектом Биопсихоз.
[400x270]

Я тогда приехала в этот город не потому, что редакция отправила. и, без пафоса, без лишнего абсурдного высокого слога... я просто хотела посмотреть, как это, жить там, где не может быть жизни. обыкновенная себе заказная статья о людях, похоронивших себя на работе по исследованию и воспроизводству человеческого материала.
просто хотелось написать хороший, оригинальный, большой материал, психологическое исследование, маленький личный эксперимент провести может быть.

когда-то в прошлом, в том городе был какой-то ядерный реактор, когда-то раньше, от взрыва на котором пострадало множество людей.
кто-то умер, а кто-то стал инвалидом.
один мальчик смотрел на своего мишку когда-то раньше, в каком-то далеком 1975,больше ста лет назад, смотрел и думал о том, что когда-нибудь будет ядерная война. будет ядерная война, и она убьет все живое. а мишка останется.

город остался, но не остался в живых.

в центре его был расположен научно-исследовательский центр-[читай]-институт клонирования человека-[читай]-фабрика по производству белковых игрушек....

город-это одна большая больница. они не красили стены, они не делали никакого ремонта. огромный памятник человеческой судьбы.

их называли "экземплярами".

"-вот, пройдите ,пожалуйста, сюда, это экземпляр номер 17434,он научился ходить через два дня после производства, они все так быстро учатся."
экземпляр номер 17434 имел три ноги и нечеловеческих размеров голову, казалось, что под его кожей шевелятся мухи..
люди двухголовые, люди трехпалые, люди двухсердечные, люди спаренные, сшитые. люди, которых иные из нас произвели на свет и дали имя "экземпляр" под последовательными номерами.. люди, на которых невозможно смотреть.

Уродство и боль, то, что пользуется такой популярностью со времен театра уродов, который цирком шапито путешествовал из города в город в непостижимые средние века и по настоящее время..
Уродство и страдание-это то, что собирает такое количество злого зрителя..
та черта человеческой души, которая заставляет нас искоса, как бы незаметно смотреть на то, что человеческому глазу видеть неприятно.
Мы понимаем это, сволочи, украдкой поглядывая на эти уродства, не понимая лишь только того, что то, что мы видим искоса поглядывая -не более чем наше духовное уродство, наша душевная несостоятельность, та жалость, с которой мы впиваемся глазами в обрубленные культи просящего милостыню или в лицо бомжа, изъеденное язвами, вся эта жалость не более чем человеческая жалкость, жалкость человека, который думает, что несчастлив потому что некрасив, жалкость человека, который думает, что тот, другой, некрасив потому, что у него нет рук или ног.

люди выли и плакали, из каждой комнаты раздавались стоны, и в каждой комнате на фоне выцветших грязных потрескавшейся штукатуркой висячих под причудливым углом стен чернели впадины безразличных глаз.

безрукие, безногие, безголосые...бесчувственные экземпляры. плохая копия человеческих пороков.

Его звали Вася.
мужчина лет тридцати, он сидел на подоконнике и смотрел, во двор. все конечности его и тело были разного размера. маленькое туловище, короткие ноги, по-обезьяньи длинные руки.. он перевел на меня взгляд, и мне захотелось спрятаться от этого взгляда, закатиться под плинтус песком, испариться водой, или паникой испуганной мыши отгрызть себе руку или ногу.

организация работала по правительственному заказу. фабрика по производству универсальных солдат. неимоверно сильных людей, о двух головах, исполинских телах, набитых внутренними органами с дополнительным запасом прочности и запасных частей, четырехногих и трехруких трансформеров. биологические роботы на тропе войны.
сейчас это никого не шокировало - в контракте со своей совестью мы и так подписали немало скользких пунктов.

....вокруг стонали и кричали люди. их могли бы лишить связок, только ведь хороший солдат не должен быть немым, хороший солдат не имеет программы. хороший солдат сам себя обучает.
Вася и те, кто стонал вокруг нас в этот момент-это просто расходный материал. это что-то навроде того, что остается на полу, когда из дерева вырезаешь игрушку. стонущие, страдающие, болезненные человеческие обрезки. не люди, но то, что рождено людьми, и в тот самый момент он сказал "не всем из них повезло так, как мне. посмотри- мы все живем в ожидании освобождения смертью. Я - тридцать один год. а многие и того меньше".
человеческому языку научились они у людей, не зная того, что сделали их не люди а нелюди.

несколько дней спустя, когда прощались, вырвались слова "ты самый красивый человек из всех кого я когда-либо знала".

мы целовались долго, сильно, больно до слез.
мне казалось, что этот мир обязательно впредь переломится.


***

по дороге домой, она не справилась с управлением своей машины и погибла в автокатастрофе. материалы, найденные на месте происшествия, были опубликованы и вызвали глубокий интерес широкой аудитории. институт клонирования человека закрыли. Вася прожил еще 23 года в своем родном городе, окруженный заботой со Читать далее...

я только хочу сказать,что в голове появилась какая-то новая ниша
и она заполнена коробками
а что в каждой из них-это уже я бы оставила при себе

и я ни о чем не жалею
[699x466]

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

это все действительно в какой-то мере даже противно.дороти не хотелось,чтобы его считали сумасшедшим.это то,чем стоит гордиться,когда тебе 15 или 14....сейчас вообще это считается модным.
а дороти было уже почти 20 и они старательно обходила моду стороной.
иногда кажется,что выходить из дому это все равно что идти на тропу войны-ЛЮДИ РЕДКО СМОТРЕЛИ НА НЕЕ С УДОВОЛЬСТВИЕМ,ИНОГДА ОТВЕЧАЛИ НА ПОСЛАННУЮ УЛЫБКУ,НИКОГДА НЕ улыбались первыми.
если ты в толпе людей-для нее это было немного страшным..потому что сердце всегда съеживалось,и,казалось,что пронесет,что сегодня злое слово полетит по иному адресу,и,непонятными были причины-но понятным было,что может быть что-то неправильное с лицом...или с глазами...что можно изменить чтобы так не задевать никого?просто жить что бы.
видеть своих друзей это все равно что идти на тропу войны-кто-то всегда умудрялся подслушать случайные ее мысли,и обязательно ведь найдется такой,кто об этом скажет,будет тот кто вспомнит какую-нибудь неуместную цитату или неприглядный случай...и обязательно кто-то задорно посмеется.
они не злые,они хорошие.
потому что это на самом деле так.
казалось,что если тысячу раз сказать-"все события суть нейтральны,это только мы придаем им окраску",то ты действительно начнешь в это верить.
вы наверное удивитесь,но это действительно так.

темплое дыхание города скользит по твоей коже.я никуда не хочу и ничего не жду от завтрашнего дня.
каждый день как новый бой,каждый день-это мой личный сталинград,и я не буду это объяснять,и я не хочу быть не как все-мне давно уже не 14 лет
я завтра улыбнусь новому дню.
и,хоть,конечно,ничего не изменится.....
буду подолгу смотреть на небо
буду улыбаться прохожим.





































































все

лежит бездомная собака.
и каждый прохожий неполенится ее пнуть под зад или фыркнуть грозно.просто,чтобы не лежала тут.
чтобы ступала мимо

собака никого не кусает.
но непременно получит случайный пинок.

когда ударят по левой щеке,подставь правую.
и я иначе не сделаю.
только иногда бывает больно от случайного пинка.
где-то внутри,куда стекают проглоченные злые слезы.

[362x699]
они так близки,что кажется,будто с человеком срастаешься кожею.
конечно,это неоригинально,то,что я хочу сегодня сказать этому миру,но это есть,чего отворачиваться?

он приходит каждый день,у него зависимость от этого места,почти такая же как от наркотиков,которые он употребляет.а еще от человека,что живет в этой квартире,потому что она говорит с ним,когда его мучают галлюцинации или выходы...а что стоит сидеть рядом,слушать весь этот маниакальный бред? ведь это происходит не с тобой,а с тем,кто рядом,кто не слушает тебя,которого ты не можешь не слушать.а потом он забывает о том,чего это стоит-не спать всю ночь,заботиться о человеке,приходить после того,как он отправил тебя ко всем чертям....забывает и больше просто не замечает этого.а ты не можешь подарить свою жизнь человеку,который по сути для тебя случайный прохожий..просто потому что не можешь всегда прибежать по щелчку...и был человек- и нет человека.

и какая-то тоска,почти до слез,и чевство вины-не помог,не примчался сломя голову,когда подозвали..а человек живет дальше,а ты в глаза ему посмотреть не можешь-почему-сам не знаешь...опускаешь их,отводишь..и винишь себя за то,что не спас его...хотя по-настоящему никогда и не был для него спасением

другой-будто твоя потерянная часть...ты смотришь на него и кажется,что вот-вот произойдет чудо,и больше этот мир не будет так жесток,он позабоится о тебе,и ты никогда больше не будешь засыпать в одиночестве..он выполнит просто свою миссию,станет твоим проводником.но не идти с проводником до конца туннеля,все равно в какой-то момент он уйдет.и уходит.

а пара звонков в год на дни рождения,да те книги,что не успел забрать-как следы,оставленные на бумаге,от остро заточенного карандаша,что остаются,когда ластиком его стираешь.

и все-и страх,и без обид,просто пустота.
один человек сказал-что надо засунуть свой сарказм и депрессию куда подальше,а потом,когда это пройдет,может быть позвонить..и запретил что -либо на это отвечать.а потом сделал вид,что этого и не было..и осуждал тех,кто придумывает себе какие-то образы.
я не знаю-горит ли на мне шапка,а если это так,то мой кажущийся многим образ-это отсутствие образа..а может просто страх от того,что кто-то походя сделает больно.во всяком случае,те,кто знают меня,не сомневаются в этом.
и тот,о ком я говорю,прочитает это и все сам поймет...

не люблю выворачивать свою душу наизнанку.
надо относиться к жизни проще,но ничего не могу с собой поделать,

когда

в какие-то моменты возникает ощущение внутри-что-то навроде кома в горле,и не слезы он за собой несет,конечно нет-не повод плакать,если смотришь вперед,а просто хочется опустить глаза и сказать -------- это тоже пройдет

или буду

вот я вчера своему любимому человеку расцарапала лицо

сидела в шкафу и не хотела выходить,а он меня доводил до истерики

ненавижу когда такое происходит,и в очередной раз пообещаю себе,что такое не повторится больше

пойду лучше плана покурю

и ничего писать не буду

я раньше думала о смысле человеческой жизни,и мне казалось,что смысл в том,чтобы искать в своей жизни смысл

жить и думать о смерти,о том что будет за чертой,о высшей философской цели существования,и мне тогда казалось,что вот-вот и я что-то пойму,что-то постигну,такое,что перевернет мою жизнь с ног на голову,и я стану тем,кем стать должно..
необходимо..

чудо редко происходит.

и если уж ты хочешь жить в какой-то замечательной занимательносй стране,где все иначе,как будто в сказке,как будто в красивом сне,значит ничего не остается дл тебя,как ее выдумать

и да.я вижу что-то,не то чтобы недоступное другим,не то чтобы очень сложное для понимания,а то ,мимо чего люди просто проходят.

не удивляются
не хотят удивиться и запомнить этот момент таким,какой он есть-хороший плохой ли..он запоминающийся,он заставил тебя улыбнуться или заставил расплакаться...
вспомни.как было тебе когда-то тяжело,и тебе казалось,что на этом все наверное и закончится...переживи этот момент,проживи его,по-настоящему,полностью,режьт руки,напивайся,часами смотри в пустоту(или что ты там обычно делаешь в таких случаях)
,просто дай себе удовольствие испытать этот момент страдания..и в подробностях его запомнить...потому что пройдет и это,и станет просто воспоминием.яркой картинкой,не более
так насладись моментом,друг!

бывает,что ты видишь что-то прекрасное...я больше всего люблю время дня,когда все становится черно-белое..сумерки.аремя для чудес?

запомни этот момент,этот ослепительный закат,и как вы бежали по реке,и говорили только "щелк щелк"потому что не было фотоаппарата,потому что это был один из тех прекрасных моментов ,и эти люди вокруг,и ты в этом ослепительном солнечном свечении,и эта свобода,кагда кажется вот-вот случится чудо и ты полетишь....

а тогда-по району на такси пьяные... тогда,этот чертов абсент плюс шампанское..ночь,я вылезаю на перекрестке,где куча машин,чтобы не сидеть рядом с недоверчивым водителем,я на заднее сидение,чтобы с ТЕМ самым парнем,чтобы под шансон ыеловаться с закрытыми глазами,чтоб под вечным необъяснимо верным действием непонятной энерции,чтобы не в свою квартиру,чтоб не гася свет в коридоре,на полу,на куче сорваной одежды,чтобы потом локти в кровь,колени в кровь,спины в кровь....мы тогда только под утро и добрались до кровати..а потом проснуться..и не захотеть сбежать...
зачем я помню какие-то прошлые вещи?
зачем ловлю в лицах людей в толпе отблеск отражение какого-то знакомого чувства?
и для чего запоминаю бесконечное количество образов этих людей

я не знаю


у каждого вообщем-то свой смысл, творческий ищет предмет для творчества,или стимул.или что-то что вдохновляет,коммерсант зарабатыветкучу денег,монахиня служит своему вечному суженному,что был распят на кресте,героиновый ублюдок просыпается с единственной мыслью о новой дозе,многодетная мать стирает пеленки и просит Бога дать ее дочерям хороших,любящих мужей,бомбила хочеть прокормить семью,да купить жене красивое платье,а зек просто выйти за ворота своей зоны......


для каждого жизнь по-особенному причудливый смысл принимает,а я только хочу знать,что не зря ем свой хлеб,дышу свой воздух и сонно встречаю новый день..
просто знать что не зря живу.

а вы........знаете?
[605x354]

наверное своя судьба для каждого.сложно быть мужчиной,сложно потому,наверное,что от тебя потенциально,по самому факту рождения чего-то ждут..так называемой "крутости",заботы,поступка...мужчин с детства воспитывают так,чтобы они не были слабыми,но ведь это невозможно-не Быть слабым,не чувствовать какую-то внутреннюю тоску от которой слезы душат.учат не быть слабым,а на деле получается-не показывать свою слабость.

мне кажется именно поэтому бывает тяжело.потому что от тебя изначально,по факту происхождения ждут многого.
у женщины тоже есть предназначение,но женщиной быть легче,как мне думается.немного мудрости,немного ума,немного женской хитрости,немного гордости...и дело,в принципе,в шляпе.

вспоминается фраза "каждому свое",что из Библии...и что была написана на воротах концлагеря...
да,странная ассоциация.кривая такая на лице усмешка.
и вспоминается еще одна-"не судите да не судимы будете",и,ты знаешь,я стараюсь не судить.вообще.в принципе.
может быть это отсутствие какого-то пережитка так называемого "юношеского максимализма",может быть просто другой угол зрения.

жизнь прожить-не поле перейти,потому и не хочется ничего говорить на эту тему.сложно

вот сейчас пишу это,а только что разозлилась.написала длинное письмо,хорошее,полное,а потом по случайности стерла.и расстроилась.думала,напишу похоже..а не получается.мысль теперь по какой-то другой потекла колее,как вода по дороге..о чем это я...а,была тут недавно на выставке.
современно искусство-странная штука.интересно
понравилась одна комната..заходишь в маленькую дверь,и она за тобой закрывается.а там-темный коридор.играет странная музыка,коридор узкий,один только может пройти,темный,будто полоса препятствий,то коробки навалены,провода свисают с потолка,повороты крутые в этом коридоре-лабиринте...а потом-ты оказываешься в комнате..где из темноты на тебя глядят поставленные друг на друга телевизоры,с десяток наверное,и ярким кажется излучаемый ими свет-в каждом изображение православной иконы. эффект-поразительный.
и дело не в том,что иконы...это же по сути символизм..как и человеческая жизнь-забросили тебя в нее,выхода нет,живи раз начал..трудная жизнь,как тот темный коридор,и препятствия и и испытания ты все равно должен пережить сам,сам преодолеть,сам тяжелые думы подумать..а в конце пути тебя ждет что-то великое..Бог ли,или какое-то высшее осознание?каждый тут решает сам,что видит в этой светлой комнате..
понравилось очень.
..........
"А я вот шёл сегодня на закате по пляжу... Иду спиной к Солнцу, греет. Песок ещё мокрый, сейчас сильные приливы после затмения. Ноги слегка тонут в прохладной кашице, волна набегает, омывает их, и откатывается.
Как только волна отбегает и песок перестаёт блестеть, становится видно, что песчаная позёмка похожа на золотистых ящериц, которые выбегают из под моих ног, смешно перебирая лапками и раскачивая хвостами...
И в этот момент, когда я увидел убегающих золотых ящериц, которые стремились к урезу воды и бесследно там исчезали, я подумал: "А зачем экономить время? Зачем торопиться? Нам всегда, с самого детства говорят - спеши, надо быстро всё сделать, и ещё должно остаться время на Важное. Или на Главное - как уж больше воспитателю нравится.
А если сразу начать делать то самое Главное и Важное? Может быть именно тогда у нас не останется времени на суетное, мелочное и подлое? Может и хорошо, что не останется?"

может и так...

я не люблю вести такие вот душеспасительные беседы,я ж не проповедник какой-нибудь,просто наблюдатель.и иногда делишься своими наблюдениями,только-то!
мне не жалко,слушайте если хотите..но у меня нет даже мысли о том,что я хоть сколько-нибудь больше знаю жизнь,чем ты,дорогой читатель..просто..разговоры.

вобщем как-то так...ну,ты понял.
________________________________________________


тоже из разряда наблюдений-обиды внутри нас,это что-то вроде шрамов.у меня вот их много...сначала они коркой зарастают..потом постепенно новой кожею.и уже не так болят как прежде..и мы также забываем плохое,что было с нами..забываем,что чувствовали при этом,как слезы душили,или как проливались...забываем слова,которыми ранили сами или которыми нас резали..и дело не в том,что память плоха-просто это ее основное свойство-время притупляет любую душевную боль..также как и затягивает раны на теле шрамами.

мне кажется то,что заставляет жалеть тебя о каких-то поступках,как ты пишешь,это просто тот голос,который сидит внутри каждого...я часто видела и вижу,как многие из моих знакомых бегут из дома в громкие прокуренные клубы,или постоянно проводят время с тем,с кем говорят о чем-то вроде погоды,убиваются алкоголем и стаффом в пятничный вечер,чтобы протрезветь к понедельнику,и с головной болью отправиться на работу,которую ненавидят..они стараются заполнить свой день и свою жизнь одноразовыми людьми,потому что где-то в глубине боятся того,что что-то внутри заговорит-"для чего ты живешь?что ты видел в своей жизни хорошего?кто-эти люди,которых ты называешь друзьями?зачем ты сегодня походя Читать далее...

Это цитата сообщения стёршийся_ероглиф Оригинальное сообщение

to Case

А я вот шёл сегодня на закате по пляжу... Иду спиной к Солнцу, греет. Песок ещё мокрый, сейчас сильные приливы после затмения. Ноги слегка тонут в прохладной кашице, волна набегает, омывает их, и откатывается.
Как только волна отбегает и песок перестаёт блестеть, становится видно, что песчаная позёмка похожа на золотистых ящериц, которые выбегают из под моих ног, смешно перебирая лапками и раскачивая хвостами...
И в этот момент, когда я увидел убегающих золотых ящериц, которые стремились к урезу воды и бесследно там исчезали, я подумал: "А зачем экономить время? Зачем торопиться? Нам всегда, с самого детства говорят - спеши, надо быстро всё сделать, и ещё должно остаться время на Важное. Или на Главное - как уж больше воспитателю нравится.
А если сразу начать делать то самое Главное и Важное? Может быть именно тогда у нас не останется времени на суетное, мелочное и подлое? Может и хорошо, что не останется?".

Вот, додумал и решил написать это кому-нибудь. Подвернулся ты. ;)

Это цитата сообщения True_Love Оригинальное сообщение