с какого-то момента все происходящее в моей жизни перестало казаться реальным,и,как то бывает у многих,было похоже на что-то вроде черно-белого кино,причем таким оно неинтересным было,чужим и неважным,что досматривать этот фильм до конца просто перестало иметь смысл.
Было совершенно все равно,что происходит вокруг меня,с кем разговариваю и кто разговаривает со мной,и разговаривает ли..голосом

Я одевала на себя что придется и как придется чистила зубы..перестала расчесывать волосы и расчесывать укусы комариные..замечать
было уже просто все равно,что будет дальше и то,какие увечья я себе наносила.Я знала,что мне не придется с этим жить,знала,что эти шрамы просуществуют на моем теле недолго и не придется их на себе носить в старости.не будет никакой старости.

Сейчас,когда я думаю о том,зачем или скорее почему я делала что делала,то не могу сказать,что знаю ответ на этот вопрос.
Да не знаю я,почему так было!просто не знаю,и все.
Картинка из памяти-я пришла вечером домой,я сижу в ванной и режу вены..мне 12 или 13,не знаю..я даже воду набирать не стала,у меня не было несчастной любви,у меня все хорошо,у меня просто такое настроение..просто сидела и смотрела,как течет кровь по рукам..коленям..пальцам ног..
Старанно то,что я не делала это от безысходности,когда живешь всю жизнь постоянно наблюдая за жестью вокруг себя,к этому привыкаешь.
человек вообще жалкое тупое сущечтво,именно потому,мне кажется,что он ко всему привыкает.

И даже сейчас,когда я вспоминаю,как мама в очередной раз стояла и смотрела,как я забираюсь на балкон своего 17ого этажа,я отчетливо вижу перед глазами эту картину..как фотографию..ничего не было в этом взгляде..спокойствие было в этом взгляде.

она знала,что я это не зделаю..знала,что не оставлю..знала,что я мужик в семье,что все будет так,как оно обычно бывет..я успокоюсь и опять уйду на лестницу курить сигарету..
сейчас все уже спокойно..и я пишу это без эмоций..да и тогда мне кажется их не было,может быть потому что у меня было что-то,что я должна сделать..для себя,для хрен кого знает.