я отрицаю семью.
мои родители сходились-расходились бесчисленное количество раз..картинка из памяти-я написала ее..впервые..предсмертная записка..короткая.о том,что ненужно винить себя,мама,я люблю тебя,но этот дом ненавижу..и не надо было делать для меня что-то потому что просто не надо..потому что ты видела,как я плакала..как я в истерике билась..потому что тебе объяснить так и не смогла,что не нужна мне эта семья,ради того,чтобы просто была,потому что по-настоящему ее нет и не было никогда..потому что трудно..потому что все это не настоящее..я стояла на кранизе своего окна всего только однажды..на улице было не по-февральски холодно..я не смолга это сделать..тогда впервые поняла,что никогда этого не сделаю..но меня успокаивает говорить об этом и об этом думать..и подойти к краю..но не шагнуть за него..
мне было 10 лет у меня впереди была целая жизнь.

картинка из памяти..мне так хочется,чтобы мама встала с кровати..потому что я знаю,ято это не моя вина..потому что у нее нервный передоз,потому что у меня такая жизнь..потому что я знаю,что такое,когда ты не можешь умываться мылом потому,что твои глаза оно разъедает,потому что ты постоянно плакал,когда оставался один..потому что ты часто один оставался..а слезы-очень соленая субстанция..они такое свойство имеют..разъедать глаза,когда ты плачешь и никто не видит постоянно в течение многих месяцев..я хотела,чтобы у нее было все хорошо..я знала,что не моя в этом вина..может и моя,но как объяснить это им всем,ее родителям,моему вотрму родителю..они смотрят на меня так,что мне опять хочется уйти из дома и обожраться барбитуры..

просто они теперь делают вид,что они заботятся..а я-враг,который все испортил...но как объяснить,что нет моей в этом вины..может быть только в том,что я не могу это все видеть,а потому ухожу и пью все,что горит столько,сколько могу выпить..
они же не знают,что мне было 8 или 9,когда он впервые меня ударил..когда я пыталась заступиться за нее..мама\папа..я называла его только "он",я не дралась с ним уже несколько месяцев..а иногда просто не могу сдержаться..
а тогда он не мог..приходил за мной в музыкальную школу..тащил меня домой..бил меня на улице..он был трезв..он не алкоголик..он полковник и работник науки..а я есть не могла потом 2 недели ничего,что нужно жевать..не работала у меня жевательная система..я и сейчас есть при нем не могу.не могу и все..

я любила деда..а он звонил мне и говорил,что если я что-то сделаю не так или не так матери скажу,то он убъет меня,суку,и жалеть не станет..у меня вообще странные отношения с мужчинами..
они заступались..они делали вид что заступаются..что защищают ее..маму..от меня..мне было 12..или 13..я не помню..ноябрь..я сидела на бетонном балконе..на холоде 4 часа..меня мама нашла..я не хотела ничего говорить..если можно было

"как у людей"..может со стороны так и было..в жизни все всегда иначе.не так,как со стороны.у каждого в шкафу свой скелет.просто кто-то забыл сказать,что это его собственный скелет..у каждого в шкафу