и наверное именно потому что я вот так видела,что все вокруг меня ненастоящее,эфемерное,я хотела почувствовать что-то,почувствовать жизнь может быть..одиночество,боль,непонимание,опуститься..побыть одному..то,что мне тогда нужно было..сейчас я понимаю,что,конечно,не это..понимание..быть рядом и что-то заинтересованное,настоящее..говорить..но тогда я была одна,и чем дольше была,тем больше меня оиночество не пугало,тем больше его надо было и тем дольше от самой себя я становилась..ну и от людей в результате.

а боль чувствовать..чтобы чувствовать себя живым.

"как будто не живешь..а порсто.. наблюдаешь со стороны.каждый день.дело не в том,что у меня большие проблемы,что жизнь посылает мне испытания,которые меня ломают,нет..дело в том,что я просто физически не могу все вот это..видеть.(...)когда мне плохо,я режу себе вены,таблетки ем и тушу об себя бычки от сигарет..это помогает..но только на время.боль меня встряхивет,возвращает к реальности,но,неощутимо,я удаляюсь от нее все дальше и дальше..это затягивет..боль как наркотик.(...)я будто выхожу из своего тела и наблюдаю за всем,что происходит.мозг со мной в прятки играет(...)ничего не чувствую..ни боли,ни радости.я в невесомости.я не прошла своего пути..просто устала.от всего.иногда я задаюсь вопросом:"когда пройдет время,и когда буду чувствовать что свободна..что счатлива..я забуду вот это ощущение боли?"чувство боли..как наркотик(...)каждый лишь о себе думает,а в результате каждый из нас один..каждый хочет чего-то в жизни..и смысл ищет в своем существовании..а я просто жду.чего?сама не знаю.может смерти-может жизни.все как сон.мне страшно. и я ни с кем не говорю об этом.(...)жизнь пугает.the medcine from life.the medcine from yourself is..pain" 2 марта 2002.

когда ты сидишь на боли,ты понимаешь,что нисего этим не изменишь и не докажешь,что это только хуже сделает..но ты ничего не можешь поделать..ты сидишь на боли.когда ты режешь свое тело не ради смерти или удовольствия..не ради того,чтобы рассказать все это..а просто чтобы почувствовать себя живым..почувствовать что хотябы ты сам настоящий.

сейчас все это рассказываю..потому что надо..потому что пришло это время..потому что давно уже собиралась..да все собраться никак не могла..в таком объеме.

ты понимаешь,что это не выход,это побег от реальности,но остановиться не можешь.и это страх толкает тебя на это.шрамы как отпечатки твоих эмоций,твоей души,того неуловимого,что ты назовешь потом своей душой и своей эмоцией.меня боль успокаивала.
картинка из памяти-у меня просто грустное настроение..я беру кухонный нож.он острый,он всегда любил острые ножи.япросто режу свою кожу,я просто режу свои губы.вдоль и поперек.много раз.я вижу кровь,я чувствую ее на боль,я чувствую ее на вкус.я успокаиваюсь.я ходила с кровавыми,с запекшейся кровью губами неделю или две..не помню.
и,смешно сказать,никто не смог спросить,почему у меня такое лицо..

это был период,когда ты живешь методом набивания ссадин,потому что ходишь по прямой.