я не знаю,уже не помню,где я прочитала или услышала,что есть такая штука-барбитураты..доставать в единственной аптеке моего города димедрол и феназепам было невозможно,а потому я достаточно быстро узнала,гда родители моей подруги детства,которые были врачами,хранят лекарства и начала тащить их постоянно.
длительное применение психоматических и психотропных веществ отравляет пень почки и жедудок,а при прекращении употребления вызывает так назывемый "синтром отмены",а это значит что он развивается вследствие резкого прекращения приема препарата,как правило на фоне сформировавшейся лекарственной зависимости и зхарактеризуется повышенной потливостью,слабостью,головокружением,головной болью,ночными кошмарами,сонливостью или бессонницей,дрожеанием верхних конечностей,судорожной болью в мышцах и животе и так далее..а потом ты узнаешь,что ты в 13 лет отравил свой несформировавшийся организм и мозг до такой степени,что уже ничего не изменить,и теперь ты навсегда сам себе должен и ты платишь за то,что когда-то бесплатно ходил сутками,врезаясь в стены в чужой квартире,видел такие галлюцинации,которые не подарят тебе попробованные когда-то пять лет спустя галлюциногены,и ты не можешь полноценно общаться с людьми,и изенился навсегда взгляд у тебя,и у твоей мамы..

всего этого я тогда еще не знала,да и знала бы,меня бы врятли это остановило во всем,что делала..когда ты всерьез сидишь на чем-то,ты постепенно начинаешь переставать замечать частоту употребления того,на чем сидишь,и перестаешь контролировать количество..я не знаю,когда я съела полтора пласта на стакан водки,я не помню.когда это было..не знаю,как смогла сказать в нужный момент,что сделала..начерное,просто жить захотелось.перед глазами эта картина осталась до сих пор..единственное,что помню из того доня..как я кричала,чтобы меня оставили в покое и не пытались мне помочь..

когда ты всерьез сидишь на чем-то тебя постепенно перестает цеплять вообще,но ты все равно продолжаешь убивать себя веществом.почему?потому что тогда ты если еще не понимаешь у себя в голове,то чувствуешь,что по-настоящему сидишь на чем-то на ради удовольствия,а ради того,чтобы убить себя.просто тебе нравиться уничтожить себя.
ты хочешь опучтиться на самое дно.на свое дно.ты хочешь довести себя до точки,просто сгореть,может вот так отправить себя на войну.ты всегда этого хотел.теперь ты можешь себе это позволить.ты себе не позволить этого не можешь.

я помню момент,когда я дошла до своей точки.я училась в восьмом классе.я вышла из уже третий или четвертый раз больницы.я пришла в школу..тогда я уже знала,что такое думать только о том,где сегодня можно без денег сильно и грязно напиться,и в каких пропорциях мешать алкоголь и барбитураты,чтобы потом на следующий день у преподавательницы английского на уроке вылетали насекомые ий носа весь урок и на контрольной по химии из руки самопроизвольно выпадала ручка,уже знала,что у меня склонность к раковым заболеванияям,и поэтому не стоит наносить себе больше чем уже есть ожогов,ведь это может закончиться раком кожи..я знала,где находятся все внешние лимфоузлы на моем теле..потому что они все были распухшими,полными грязной крови..я курила на крыльце со знакомой девочкой со школы.она в одиннадцатом..я только из больницы..она думала,что я ушла насовсем..а здесь говорят,что я чуть ли не ставлюсь..

сложно ходить по школе и общаться с теми немногими людьми,что с тобой общаются,зная,что они низачто не поздороваются с тобой при своих родителях..ты сидишь на последней парте..один..потому что тебя туда всегда отправляют..я просила всех оставить в покое..и меня оставили.

когда я бросила все это через семь месяцев постоянного употребления..почти ежедневного..я не могла наспать сахар в чашу,не просыпав по столу наверное полгода..я вообще знаю,что такое синдром отмены..я это прочувствовала все..а последствия до сих пор не отпускают..
было время,когда помнила полное описание,фармакологичесике свойства,применение и дозы,побочные эффекты наизусть..сейчас не воспроизведу уже.не помню.да и вспоминать не хочется