Сегодня ко мне приехала Яна... на 30 минут. Забрала свой фотоаппарат и мой ей подарок на новый год. Все кончено... т.е. ничего и не было. Все в ее взгляде. Он не оставлял шансов, да я, наверное, и не очень хотел. Потому что я не хочу ту девушку, которая не хочет меня. Хотя мне этого не хватает как воды рыбе, которую выбросило на берег погреться.

Теперь я окончательно один. Я и кот. Жалкое зрелище. Мне кажется меня убили. Последние дни на работе - одни нервные срывы и нежелание что-либо сделать. Я хочу, чтобы мое сердце остановилось и больше никогда не начало биться. Мне кажется, что предварительный итог моей жалкой жизни поставлен. Ее невозможно уже изменить, мне уже 27 лет, и как бы это молодо не звучало, тендеция на лицо.

Когда она ушла, я вел себя спокойно. Я старался вести себя спокойно, только мои сдвинутые брови и дебильные попытки что-то сказать меня выдавали наверное. Я не хотел ее отпускать, но она ушла сама и правильно. Я убитый фрукт, она это чувствует. Девушки это чувствуют. Я ей не нужен. А мне нужен всего лишь кто-то. Но у меня нет никого и на самом деле никогда не было. Я всегда был один. Одиночка. Так уж детство сложилось, так, наверное, сложилась моя жизнь. Я никуда почти из дома не выхожу. Только работа. И мне никуда неохота. Я привык. Мне неудобно уже среди людей, я чувствую себя среди них некомфортно. Мне по большому счету не место среди людей. И люди это знают, чувствуют.

Что остается? Попробовать нажраться тем, что есть под рукой. Я стал чувствовать с недавних пор боль в груди и дышать порой приходится сложно, как будто переплавал в бассейне. Очень надеюсь, что алкоголь меня добьет и хочу чтобы он ударил прямо в сердце и остановил его. Сердечная мышца не такая уж и сильная, как многие думают. Каждая волна боли рвет ее на маленькие части и когда-нибудь она порвется и сама.

Думаю, что Яна была последней девушкой, на которую я надеелся. Я был с ней на пределе своих сил и возможностей и раз уж ничего не получилось, то придется признать окончательно, что я не создан для этого, любовь не для меня.

А что для меня? Война, смерть, кровь, слезы - вот мои истинные друзья, которые примут меня в свои холодные объятья. Эти друзья никого не оставляют, они всегда готовы принять в свой стан людей любого возраста, пола, вероисповедания и т.д. И в них тоже есть что-то прекрасное. Они доказывают, что вещи, противоположные им, существуют, хотя они и не для всех.

Когда человек смотрит в бездну, бездна тоже смотрит на человека... каждый несчастлив настолько, насколько он сам себя считает себя несчастным... когда у мужчины разбито сердце, он уходит на войну... мы сами виновники всех своих неудач... человек склонен винить в своих неудачах кого угодно, но только не себя.... я хотел бы быть нужным, но понимаю, что не нужен никому, хотел бы быть счастливым, но понимаю, что несчастен, хотел бы пользоваться уважением и любовью других, но понимаю, что мои недостатки достойны только осуждения и неприязни...