- Ой, я прям чувствую, когда ты звОнишь!
- Как здоровьице?
- Хорошо, - осторожно протянул Иркин голос в трубке. Моя подопечная, видимо, сразу почувствовала, что что-то не так.
- Угу. Значит, я вот по какому вопросу… Мне прислали счёт. Большой такой. Мне страшновато произнести, на какую сумму сей счёт…
- А-а-а, это, наверное, из Екатеринбурга прислали, да?
- Из него родимого! Слушай сюда! Это как понимать вообще?! Ты чего себе в номер поназаказывала?!
- Да ничего особенного. Обед.
- Обед. Сейчас подожди. – Я полезла в сумку и достала записку. – Я даже законспектировала! «Фуа-гра»! Ты где таких слов понабралась?! Чего это такое?!
- Это гусь. – У Ирки началась очередная «истерика непризнанного гения», - А почему всем можно, а мне нельзя?! Вон эти…как их зовут… Заказывают в номер M&M`s в мисочках, и чтоб по цветам были разложены! Вот это извращение! А я попросила гуся по-французски и чего теперь?! Я себе лишний раз булочку съесть запрещаю, а тут…
- Не истери. На меня это не действует.
- …ты держишь меня в ежовых рукавицах! У меня даже лимузина нет!
- На кой тебе лимузин?
- Чтоб красиво! Я хочу, чтобы всё, как у нормальных звезд! У них в Екатеринбурге бизнесмены круче меня выглядели! Я была в прошломесячной…
- Нет такого слова! Учи русский язык! Ты на пресс-конференциях выдаешь такое, что хоть стой, хоть падай! Да, забыла сказать… «ЗвонИшь», а не «звОнишь»! Сколько раз повторять?
- Чего ты хочешь от меня?! Я из Тулы!
- Вас в Туле не учат русскому?!
- Не трожь Тулу!
- «Трогай», а не «трожь», дура!
- Всё! Я разрываю с тобой контракт, и видеть тебя больше не хочу!
Ирка бросила трубку. Понятное дело, часа через два перезвонила и извинилась. Куда она от меня денется?..

Вова явно был не в духе.
- Ты мне костюмы выбирала или кто помог?
- Костюмы…
- Концертные костюмы!
- Это дизайнерские вещи, очень модные… А где Эдик?
- К маме своей поехал! Значит, ты видела, что брала?
- А что не так-то, что не так?
- Да ты посмотри внимательно! – Вова сбегал в гардеробную и притащил стразовую шубу (из стразов то есть), которую я так хотела, под шумок, оставить себе. – Это чего?!
- Это есть стразовая шуба. Красивая, зараза…
- Может быть, но В ЭТОМ я на сцену не выйду!
- Почему?
- По кочану! Я что, педик?!
- Э-э-э… По легенде – да.
- Но…я… - Вовчик задумался. – Оля, нам пора менять концепцию. Я так больше не могу…
- Ну… Ну, чего ж тут страшного? – я умоляющим голосом затянула традиционную песню. – Просто…искусство требует жертв. Вас же никто не заставляет спать вместе. Вы просто живете в одном номере и в одной квартире. Пусть все думают, что вы любите друг друга… Зато какие деньги мы с этого имеем!
- Ты, а не мы! У нас даже лимузина вшивого нет!
- Еще один…
- Оля! Я ставлю вопрос ребром: или мы меняем концепцию, или я начинаю сольную карьеру! – подумав, он добавил, - И ухожу к другому продюсеру!
- Угу, только ты уверен, что Другой Продюсер не сделает из тебя трансвестита?
Вова задумался уже капитально.
Вообще, этот адский Другой Продюсер уже давно меня преследует. Это как, если спросить ребенка, кого он боится. «Бабая, Фредди Крюгера, вампиров». У меня был бы один ответ: «Другого продюсера», к которому все хотят от меня уйти.
А вечером я пробила радио-эфир для себя и Ирки. Чего мне это стоило…