Поймала себя на мысли, что ничего не хочу. Совсем совсем ничего не хочу. Ничего и никого не хочу. Хочется просто хоть раз в жизни взять и заснуть, просто надолго заснуть без бессонницы. Заснуть и не думать о том, что предстоит в будущем. Не хочется думать о том, что твои друзья становятся твоими соперниками и когда-то, возможно, предадут тебя ради себя. А я не способна им дать достойный ответ. Не хочется думать, что впереди экзамены, которые нужно сдать, именно сдать и быть лучшей. Ужасно жить и понимать, что тебе 16 лет, а ты ещё ничего не добилась. Не хочется думать о том, что история России необъятна, и её невозможно выучить за два месяца, как мне этого очень хотелось. Паршиво иметь легкоуязвимое самолюбие, в следствие чего очень досадно понимать, что там, где ты лучше всего разбираешься, ты на самом деле не разбираешься, а люди, которых ты не перевариваешь, обходят тебя там легко, как гавно на палочке. Не хочется думать о том, что прошла только одна четвёртая этого ужасного года. У меня Не осталось больше чувств. Ни хороших, ни плохих, ничего нет кроме пустоты и вопроса: «А что здесь собственно происходит?». Во мне даже не осталось желания веселиться. Всё поглотило паршивое ожидание будущего, ради которого я учу историю и английский. Как пришла в четверг из школы, так и учу. И апогеем всего этого является то, что у меня голова уже просто не воспринимает информацию и болят глаза. А самое обидное, что учится хочется. Правильно когда-то Кондрат назвал меня заучкой…Почему все эти мысли лезут в голову, когда нужно спать. И что это со мной вообще? Депресняком не назовёшь, там хоть что-то, но чувствуешь. А тут похоже ранняя стадия шизафринии…