Я не знаю, кто влияет на расположение звёзд, составляет наши судьбы. Я знаю только то, что чудеса есть. Одно из них произошло со мной. Я говорю о нём в вероятно-прошедшем времени, но я не буду переживать. Суждено то, что суждено. Иногда жизнь преподносит нам подарки, хотя совсем этого не ждёшь. И как сказал кто-то из мировых классиков(цитата не точная) : «не плач о том что прошло, радуйся, что это было.»

Сегодня просто замечательный день. Во- первых, Питерская погода порадовала отсутствием дождя. Во-вторых, наш политолог ушёл в запой и его замещала совершенно замечательная женщина. Наконец-то мне рассказали как в реальной жизни происходит подтасовка результатов голосования. Наконец-то я услышала об этом из первых уст! Политика- это такое дерьмо!...Но она мне так нравится.)))) В-третьих, я на собственном опыте вывела, что в любой ситуации стоит полагаться исключительно на факты. Не на собственные или чужие мысли, а именно на факты. Я слишком легко поддаюсь чужому мнению. Нужно думать головой. Положительный момент здесь в том, что я думала о неком предмете гораздо хуже, чем оно есть на самом деле. Стоит прислушиваться к другим людям, но не слушать. В- четвёртых, завтра я наконец-то смогу предаться лёгкому шоппингу. В-пятых, я нашла великолепный повод отпроситься в отпуск на 4-6 недель. Даже врать не придётся. В- шестых, день встречи с предметом моего обожания стремительно приближается. В- седьмых, сегодня я проснулась и мне впервые за 5 месяцев не захотелось удавиться.Любовь и радость всегда живут в наших сердцах. И не важно что мы любим и чему радуемся (в разумных пределах, конечно). Жизнь- это история, которую мы пишем сами. Я выздоравливаю.

Если бы я была старшей женой в гареме, остальные жены решили бы самостоятельно покончить жизнь самоубийством. Вообще я склоняюсь к тому, что паранджу придумали женщины, чтобы их мужчины не смотрели по сторонам, впрочем хороший мужик… )))
Меня обвинили в ревности. Бррр. Почему все считают, что ревность- это плохо. Ревность- это знак особого отношения. Отношения собственности…Но никто же из нас не хочет быть собственником плохой вещи?
По совету Юли обогатила свой духовный мир «Лукой Мудищевым». Ноу комментс.

Проснулась с мыслью о том, что депрессии уже давно пора бы закончится. Решила, что сегодня я непременно должна быть в хорошем настроении. Но после написания письма другу я осознала, что недепрессивный человек вряд ли будет воспринимать жизнь как я. Впрочем, не мне судить. В последнее время всё чаще натыкаюсь на то, что меня никто не понимает. Нет, к сожалению это уже не подростковые метания типа «меня никто не любит, не понимает, не уважает». Просто я реально начинаю думать, что моё мировосприятия как-то не вписывается в общепринятую норму. Когда я играю роль бесчувственного человека меня сразу все понимают. Когда я пытаюсь показать то, что есть на самом деле я встречаю в лучшем случае вежливое молчание, в худшем- откровенное презрение. Ну ладно, переживу. Но почему мы так не любим показывать свои чувства? Боимся стать уязвимыми? Я готова не бояться, пожалуйста. Но никто не хочет слушать. Вернее не так. Никто не хочет слышать. И именно поэтому я молчу, вместо того, чтобы прерывать тишину .Мы не слушаем друг друга, а потом жалуемся, что «в городе где постоянно туда-сюда перемещаются 5 миллионов человек можно быть одиноким».
Недавно я стала замечать, что танцы и социология съедают меня. С людьми, с которыми я не взаимодействую ни там, ни там, мне не о чем поговорить. Хотя нет. Есть ещё что-то посередине. Мои чувства, которые не вписываются в социальную норму. Человек-это не то, как ты знаешь предмет, как танцуешь, какой у тебя цвет волос, вес, рост, марка одежды или обуви. Почему вся эта ерунда нас так интересует? Почему бы нам всем не закрыть на мгновенье глаза и перестать думать визуальными образами? Я реально устала от того, что меня везде оценивают как собачку на выставке. А самое противное, что я тоже научилась оценивать. Ну что ж, как сказал великий Гофман «скептицизм- удел несчастливых людей».
А ещё меня посещают следующие мысли. Фактическая смерть человека наступает гораздо раньше физической смерти. Мы сами решаем, в каком возрасте умереть. Жизнь с желанием жить продолжается очень недолго. Кто-то мертв в 30, кто-то в 45, а кто-то в 70 ещё бодрячок. Ловлю себя на мысли, что не знаю, чего хочу. В смысле ничего не хочу. Если бы мне сказали, что я завтра умру, я вряд ли смогла бы найти что-то, что я хотела бы сделать или получить в последние часы жизни. Мысль о смерти не вызывает у меня страха и паники. Это как когда тебя очень долго били и теперь тебе уже всё равно, что с тобой будут делать.

Товарищи, в последнее время я начинаю подозревать себя в алкоголизме. Все признаки на лицо. Вот сегодня сутра такое лицо было! Аж волосы отказались укладываться мотивируя "тебе всё равно не поможет". Пить плохо.

I don’t want to turn my dairy into a collection of stupid childish thoughts concerning the feels I have. I don’t want it to be a collection of notes devoted to one person. It is not necessary. I’ve told him everything I wanted. Moreover, I write it in English because I hope that he will be too lazy to translate that. But I created the diary to write the things I really want to say and now it is absolutely essential to me to speak.
It is sunny and calm outside. I used to love this weather because my mood is strongly influenced by it. But now I am knocked-out. The better the weather is the more I want him to be near, the more I want to share with him my tenderness, my aspirations. I remind myself these stupid romantics ( I always despised them) who say that they cant breathe without their beloved. I can. My organism perfectly functions without him. But he is like a part of my mental health. I cant be completely happy without him. People are so stupid. I am stupid. I am very very stupid. I was not ready to take the gift a was given. It is the punishment I have to bring from one day to another. And that is my life. I used to say: “If you don’t like something in your life you have to change something”. What should I change? Should I Obtain another five minutes of being together because of his mercy? It is cruel. I don’t want to be felt sorry, I want to be beloved. Be loved by him. Every bump even with his name brings an unbearable pain. 5 minutes of togetherness may completely kill me. So what should I change? We were not created for each other. Breathe in and step. One day it will be completed.

Интересно, почему сняться сны? Нет, меня интересует не биологическая составляющая этого явления. Мне интересно зачем они снятся или не сняться, ведь в этом мире всё для чего-то существует. Вот сегодня мне приснился просто потрясающий сон, в нём я жила чувствами. Мне приснилось, что я уже некоторое время замужем, моей дочке больше года. Самое здоровское то, что я во сне ощутила какие-то совершенно невероятные материнские чувства. Мне приснилось моё оболденное свадебное платье, почему-то сшитое как костюм для танца живота и спальня с мужем. В спальне огромное окно, занавешенное коричневыми шелковыми занавесками и все в коричнево-шоколадном шелке, и так уютно- уютно. Вот мне и интересно зачем, для чего снятся сны?

Ура! Ура! Я сдала сессию! Нет ничего приятней, чем зачёт автоматом по самому палевному предмету! Да! Целых 4 месяца я могу не вспоминать, что такое В Ы Ш М А Т!!! Наконец-то у меня появилось время и на себя. В планах- прочитать историю ислама, убраться дома, устроить battle кошелька и индустрии моды, выспаться, ещё раз выспаться, полежать в ванной с пенкой и свечами, прогуляться на Крестовский остров и после этого всего можно спокойно умереть. И ещё очень очень хочу домой на дачу. Эх, домик в деревне, когда же я , наконец, доживу до пенсии?
У меня уже целых три часа нормальное настроение, даже повесится не так сильно хочется, приятно удивляюсь.

[525x700]
На красного курсанта пропала кошка. Полтора месяца не появляется дома , отмазываясь учёбой и работой. Верните животное в семью!

В Питер пришла ранняя весна- не самое приятное время, однако настроение моё сегодня зашкаливает. Только что вернулась с работы, отмечали восьмое марта. Вот уж наши парни жгли! Давно я так не смеялась. Закончился проверочный срок и в пятницу мы приступаем к платным репетициям. 9 марта светит мне 6- часовой репетицией после зачёта по экономической истории. Смертельно, но всё равно здорово. Плюс порадовало известие о том, что меня назначили помощницей нашего постановщика, так что наконец у меня появилась возможность развивать свой потенциал с КПД. На выходных возможно приедут родители. Скрывать от них то, что занимает большую часть моего времени, с каждым разом становится всё сложнее и сложнее. Но тем не менее- они же не поверили в меня. Вот и всё. Личная жизнь предательским образом вывернула из-за поворота и пытается указать мне на то, что в принципе у нормальных людей она должна быть. Однако меня не прёт. Жизнь несправедлива, ибо замечательный, умный, симпатичный, добрый, нежный человек активно подбивает клинья, а мне просто пофиг. И вроде от добра отказываться глупо, и вроде хорошего человека обрекать на отношения со мной жалко… ))) Challenging. Пытаюсь отучить себя жалеть мужчин, пока получается плохо. Но вот зато в парне, который мне нравится, гавна предостаточно. Да, да, теперь я научилась оценивать картину трезво. Я тут позавчера в такое понятие как судьба поверила, когда узнала, что он также как и Денис учится в Военмехе и живёт в Купчино. Нервно хихикала по дороге домой. А чё, по доброй традиции остаётся только подождать года два, пока он перевстречается со всеми моими знакомыми))). Зато характер не скучный, есть где развернуться и психоанализу, и житейской логике. В общем дура я. На политологии сегодня выдвигали гипотезы происхождения любви. Пришла к выводу, что в любовь не верю окончательно. Грустно. Восьмое марта встречаю предположительно совсем одна, ибо Рыбка свалила в Литву . Который день хочу курить, но нельзя. Вот. Всех с праздником

Очередной день, очередная ночь. Отвернись зубами к стенке и постарайся не думать, о том, что жизнь пуста. Когда-то в детстве, помните как мечталось? Большие корабли, море, любовь до безумья. Всё как-то на второй план вышло. Любовь до безумия? Ха.
Любовь до безумия… Безграничное счастье… Какой идиот всё это придумал? Вероятно какой-то глупый романтик, не знавший жизни…Можете не соглашаться сколько вам влезет, мне от этого легче не станет. Дикое желание взять большой нож и перерезать себе вены. Но я этого не сделаю, потому что по статистике 99% людей, которые произносят такие вещи вслух, ничего не предпринимают. И чем больше мы от жизни получаем, тем больше хочется удавиться. Такая вот мерзкая пропорциональность. Наверно я не о том думаю. Женщинам вообще не стоит думать- мужчинам не нравится. Люди, которым хочется сказать добрые слова , не заслуживают этого. Не стоить травить себя нежными воспоминаниями, не стоит. Твои тайные желания всё равно никто не услышит. Ложись спать зубами к станке и не думай о жизни.

В колонках играет - david usher -black black hearts

Новый этап самопознания, на этот раз я себя ненавижу. За что, почему? Сложно сказать. Просто ненавижу и всё. Процесс зарабатывания денег престал приносить удовольствие, надеюсь, что временно. Что ещё? Выходные дома. Три дня отъедания. Разного рода развлечения не радуют. Разочарована в людях, хотя ничего не случилось. Полнейшее отсутствие желаний и пофигизм. Вот моё нынешнее настроение.

Краски жизни смешались во что-то единое, во что-то, что не имеет начала и конца. Какая-то длинная цепочка, состоящая из имён, знаков, встреч. Я не помню, какое сегодня число, день недели. Я помню только какая подстава ждёт меня завтра в универе и во сколько у меня репетиция. Всё остальное потерялось среди теории праздности, танго, акцентуации, мамбы…Вечер- репетиция, ночь- крепкий кофе и социология, день- Социология с мыслями о танцах. Я чувствую, что сжигаю себя. Если на паре я закрываю глаза, чтобы моргнуть, я засыпаю. Я жутко устаю, но это так здорово. Я танцую, когда иду, когда сплю, когда еду в метро, когда учу социлогию… Танец – это всего лишь ощущение, но ощущение того, что ты живёшь.

Вчера состоялась моя первая встреча с аргентинским танго. Я влюблена.

Что есть хорошо, что есть плохо, что правильно, что не правильно- всё демагогия грёбанная. Сами запихиваем себя в какие-то глупые рамки, а потом переживаем.Рвём жопы на благо светлого коммунистического будущего, откладываем момент счастливый жизни, думаем о том, что будет завтра. Да я про себя пишу. Достало.
Просто бонально достало. Бесспорно, чтобы что-то получить, нужно как минимум что-то сделать. Но меня мучает то, что я делаю исключительно то,что меня раздражает. В моей жизни понятия «хочу» и «могу» разделены бетонной стеной. И дело не в том, что моё «хочу» какое-то заоблачное, скорее наоборот, оно слишком приземлённое и лёгко осуществимое. Но я живу следуя тому, что могу, Развиваю свой потенциал, поступаю только так, как должна. Моя жизнь- идеально отработанный сценарий, успешно отредактированный моими родителями. «Ты должна получить хорошее высшее образование, а раз уж поступила на социологию зачем тебе бегать? Социология- это перспективно. Перебежничество- это не есть хорошо.» Верно. Правильно. Всё верно.
Но что, если это «верно» не приносит мне никакой радости, не говоря уже о счастье. Моя ли это жизнь? Чтобы следовать сценарию, я сама придумываю себе цели, которые мне нахрен не нужны. И добиваюсь. Да, вот такая я вот умничка. Предумала себе какой-то мир, живу в нём, каждое утро внушаю себе, что поступаю правильно. И сама же себе верю. Вот такая вот чудная игра . Насилую себя оттачивая до блеска то, что ненавижу. А родителей огорчить не могу. « Да, у меня всё хорошо, погода великолепная, в универе всё прекрасно, денег не нужно, горло болит, ничего нового, всё хорошо». И хочется пожаловаться, покричать, поплакать, устроить истерику, а в ответ всё равно получу одно и то же «ты учись, котик,хорошо?»(вот такое вот несанкционированное использование нлп).
Как- будто стоишь на людной площади где-нибудь в Ливии и орёшь «СРАТЬ ХОЧУ!» -а тебя всё равно никто не понимает.

Что-то я вас совсем не понимаю. Один пишет какую-то хрень и не разъясняет, другой говорит со мной так, будто я ему штуку баксов должна. Zelen, не знай я тебя хренову тучу времени, я бы уже пол дня ходила в смертельной обиде. Вов, я тебе денег не должна))).

Гы, во мне проснулся спортивный интерес. Познакомилась с парнем у которого самоуверенности на пару тонн больше, чем у меня. Даж интересно. Счётчик пошёл.
Много времени провожу на репетициях- довольная! За два месяца нас должны научить танцевать хотя бы на примитивном уровне все виды латины. Мамба, меренге, джайв, чача и рок-н-ролл- это круто. Но факстрот и английский вальс- чистое палево! Впрочем, пока всё получается. А в выходные у нас мастерклассы по аргентинскому танго и танцу живота. Аж сама себе завидую.

я такая наглая стала,аж самой стыдно...Ну почти стыдно.)))

В долгих боях с совестью победила лень. Я решила забить на вышмат. В конце концов имею я право хоть раз что-то просто прогулять, тем более что болею и не высыпаюсь неделю. Весь вечер угораю над фразой: «или у нас что-то не так, или у нас сильное похмелье».Скоро , вероятно, начну собирать коллекцию профессиональных анекдотов. После того, как политолог рассказал анекдот социологов 60-х годов я поняла что копец настанет именно в тот момент, когда я сама начну смеяться над такими шутками. Вспомнила почему-то некое существо по имени Денис. Порадовалась, ибо ощущение такое, будто тащила на плечах 50-ти килограммовый мешок непонятно с чем и наконец-то сбросила. Нет, мужланство всё-таки не лучшее мужское качество. В отношениях должна быть лёгкость. Долой демагогию! Эх, девушки, мы слишком часто недооцениваем себя, тратя время и силы на тех, кто нас совсем не достоин и нечего не делаем для тех, кто нас ценит. А когда всё-таки делаем, не понимаем зачем, ведь это было не нужно. Нас будто магнитом к дерьму тянет. Парадокс жизни.

В колонках играет - Madonna-the power of Goodbye

Когда Бог хочет наказать человека, он исполняет его желания. Не помню, кто сказал эти слова, но автор-гений. Шесть репетиций в неделю. Ну плюс там ещё социология всякая, работа прежняя... Ну я же так этого хотела.
Я уже смертельно устала. А обратной дороги нет, в смысле не развернусь.Помните молодой и здоровой.)))