Проснулась с мыслью о том, что депрессии уже давно пора бы закончится. Решила, что сегодня я непременно должна быть в хорошем настроении. Но после написания письма другу я осознала, что недепрессивный человек вряд ли будет воспринимать жизнь как я. Впрочем, не мне судить. В последнее время всё чаще натыкаюсь на то, что меня никто не понимает. Нет, к сожалению это уже не подростковые метания типа «меня никто не любит, не понимает, не уважает». Просто я реально начинаю думать, что моё мировосприятия как-то не вписывается в общепринятую норму. Когда я играю роль бесчувственного человека меня сразу все понимают. Когда я пытаюсь показать то, что есть на самом деле я встречаю в лучшем случае вежливое молчание, в худшем- откровенное презрение. Ну ладно, переживу. Но почему мы так не любим показывать свои чувства? Боимся стать уязвимыми? Я готова не бояться, пожалуйста. Но никто не хочет слушать. Вернее не так. Никто не хочет слышать. И именно поэтому я молчу, вместо того, чтобы прерывать тишину .Мы не слушаем друг друга, а потом жалуемся, что «в городе где постоянно туда-сюда перемещаются 5 миллионов человек можно быть одиноким».
Недавно я стала замечать, что танцы и социология съедают меня. С людьми, с которыми я не взаимодействую ни там, ни там, мне не о чем поговорить. Хотя нет. Есть ещё что-то посередине. Мои чувства, которые не вписываются в социальную норму. Человек-это не то, как ты знаешь предмет, как танцуешь, какой у тебя цвет волос, вес, рост, марка одежды или обуви. Почему вся эта ерунда нас так интересует? Почему бы нам всем не закрыть на мгновенье глаза и перестать думать визуальными образами? Я реально устала от того, что меня везде оценивают как собачку на выставке. А самое противное, что я тоже научилась оценивать. Ну что ж, как сказал великий Гофман «скептицизм- удел несчастливых людей».
А ещё меня посещают следующие мысли. Фактическая смерть человека наступает гораздо раньше физической смерти. Мы сами решаем, в каком возрасте умереть. Жизнь с желанием жить продолжается очень недолго. Кто-то мертв в 30, кто-то в 45, а кто-то в 70 ещё бодрячок. Ловлю себя на мысли, что не знаю, чего хочу. В смысле ничего не хочу. Если бы мне сказали, что я завтра умру, я вряд ли смогла бы найти что-то, что я хотела бы сделать или получить в последние часы жизни. Мысль о смерти не вызывает у меня страха и паники. Это как когда тебя очень долго били и теперь тебе уже всё равно, что с тобой будут делать.