Bad_husband

08-11-2005 19:35
Мерцающая_тень,
Ну - просто Соломон, что тут скажешь?
И как ты только умудрилась неудачно выйти замуж, не пойму. Сколько ж тебе было тогда?

мне тогда было 18. Просто слишком рано мне подарили такой подарок. Я не нагулялась, во всех смыслах. Я и тогда знала что слишком рано, но это же не повод оставлять такого человека раз уж он появился в моей жизни. И замечательный, и любящий. Мама в него просто влюбилась, брат поклонялся как идолу и считал его авторитетом, бабушка записала его третим внуком, тетя и дядя вообще вопринимали меня как его половинку, а не как родную племянницу, и терпели мое присутствие постольку поскольку я с Сашей, подруги завидовали, бывшая жена бегала за ним, пыталась вернуть всеми правдами и неправдами. Престижная работа на радио. Стиль одежды -как мне нравится. Хозяйственный, надежный, верный, заботливый. Ну что еще надо?
вот первое время и была рада-радешенька. И приняла эту радость за любовь. Хотя возможно она и была, эта любовь. Теперь уже сложно сказать. Первые три года все было хорошо.

Я не буду описывать как и почему все так произошло. Все это, так или иначе, описано в этом дневнике, во всяком случае из моих постов можно сложить мозаику и понять полную картину произошедшего.

Просто через некоторое время все его достоинства либо обесценились, либо стали камнем преткновения.
Любовь моей мамы к Саше вышла за рамки и перекрыла любовь ко мне. Я стала позже возвращаться домой только чтоб не слышать ее криков, а чем больше я задерживалась, тем сильнее были крики. Замкнутый круг.
его одомашненность начала меня раздражать, я ведь непоседа по природе, я хочу путешествовать, люблю разнообразие. А посиделки дома возле телика с пивом на протяжении нескольких лет становяцца невыносимыми. Его хозяйственность и заботливость привела к тому что мне не нужно стало что-то вообще делать по дому. Он все взял на себя, апсолютно все. Я стала как бы не нужной. Каждый мой приход домой подчеркивал мою несостоятельность в роли жены. Попытка перехватить инициативу пресекалась фразой: "Зачем тебе это? расслабся, мы с мамой уже все обсудили /решили/сделали."
Это отталкивало все больше и больше.

В общем, я поняла что не люблю Сашу и не могу с ним жить дальше. Эта мысль у меня оформлялась еще в течение года, отбрасывалась но упорно возвращалась. Видит Бог, я пыталась сделать все, от себя зависящее. Но заставить себя вернуть прежние чувства, если это никак не поддерживалось с другой стороны, никак невозможно. Я этого хотела, но он никак не мог. Или просто поздно начал пытаться. Вовремя не заметил того что что-то во мне гаснет по отношению к нему. Заметил только когда я первый раз сказала что ухожу. А тогда уже было ох как поздно. Я не смогла тогда уйти. Опять же, не вдаюсь в подробности, хотя они и очень существенны.
Уйти смогла намного позже.
Чем разбила ему жизнь.